ثلاث أدوات لفك العلاقات

ثلاث أدوات لفك العلاقات

أحد الأشياء الرائعة جدًا عن المعالجين النفسيين في لوس أنجلوس باري ميشيلز ودكتور فيل ستوتز هو أن عملهم بسيط للغاية: بمعنى أنه عندما تقرأ أحد كتبهم ، أو استمع إلى التسجيل الصوتي الذي قاموا بعمله من أجل goop أدناه ، فلديك إيحاء يصفع على الرأس وجبهة في اليد أنهم يتحدثون عنك. لأنه ، بكل بساطة ، يبدو أن لعملهم صدى لدى الجميع. ولعل الأهم من ذلك ، على الرغم من ذلك ، هو أنه بينما يمكنهم الإشارة بسرعة إلى جميع الطرق التي نقوض بها أنفسنا وعلاقاتنا ، فإنهم يشرحون بالضبط ما يجب فعله حيال ذلك (وبالتالي ، 'الأدوات').

في أول ما أصبح ملف سلسلة طويلة من المحادثات مع goop ، يشرح Michels و Stutz ثلاث طرق نسمم بها جميعًا علاقاتنا - الرومانسية وغير ذلك - ويقدمون ثلاث أدوات لإعادتها إلى المسار الصحيح. نسخة كاملة من المحادثة أدناه.



http://assets.goop.com/2015/06/340/barry_audio4.wav

محادثة بين Barry Michels & Phil Stutz

مايكل:مرحبًا ، أنا باري ميشيلز ولدي اليوم فيل ستوتز. كلانا معالج نفسي في لوس أنجلوس. لقد كتبنا كتاب المساعدة الذاتية يسمى الأدوات الذي كان على نيويورك تايمز قائمة الكتب الأكثر مبيعًا لبعض الوقت ونحن بصدد كتابة تكملة [ القادمة حيا ينشر في 22 أغسطس 2017].

هدفنا من هذا البرنامج الصوتي - نخطط للقيام بالمزيد منهم في المستقبل - هو وصف العمل الذي نقوم به مع مرضانا. لقد كان العمل ناجحًا للغاية لدرجة أننا نرغب في جعله متاحًا بشكل عام ، وأقل تكلفة بكثير بالنسبة لك ، المستمع ، من العلاج النفسي. ما نرغب في القيام به هو نقل بعض المعلومات التي ستساعدك في حل المشكلات التي تواجهها في حياتك اليومية.

الآن ما سنتحدث عنه اليوم هو بعض الطرق الأساسية التي يمكنك من خلالها إنشاء علاقة صحية حقًا.



'سنبدأ بنوع من الافتراضات المدهشة ، وهي أن جودة علاقتك في الواقع ليس لها علاقة تذكر بمستوى تعليمك ، أو مدى تطورك النفسي ، أو ما إذا كنت تفهم ما إذا كان زواج والديك جيد أو سيء.'

هناك ثلاث لبنات أساسية لرفع علاقتك إلى المستوى التالي ، وسنقدم لك الثلاثة.

لذا ، كتحذير للبدء ، ينطبق هذا إلى حد كبير على جميع العلاقات. سيتم تطبيق الكثير من الأمثلة التي سنستخدمها على العلاقات الرومانسية ، ولكن فقط لكي تفهم ، فإن ما نتحدث عنه يمكن أن ينطبق على العلاقات المثلية والعلاقات المستقيمة والصداقات وحتى العلاقات الأخوية والعائلية .

دعنا نبدأ. وسنبدأ بنوع من الافتراضات المدهشة ، وهي أن جودة علاقتك في الواقع لا علاقة لها بمستوى تعليمك ، أو مدى تطورك النفسي ، أو ما إذا كنت تفهم ما إذا كان زواج والديك جيد أو سيء. يتعلق الأمر في الواقع بشيء أساسي أكثر ، وهو مدى براعتك في خلق بيئة عاطفية تشعر فيها أنت وشريكك بالتقريب ، حيث تثقان ببعضكما ، وهنا المفتاح: حيث يريد كل منكما الآخر احصل على أقصى استفادة من الحياة.



لقد تعلمت هذا في الواقع من أجداد زوجتي ، جاك وهيلين ، اللذين تزوجا لمدة 65 عامًا. كانوا في الأساس فلاحين يهود روس لا يعرفون شيئًا عن علم النفس. لكن عندما نظروا إلى بعضهم البعض ، يمكنك أن ترى في أعينهم أنهم يضعون روابطهم مع بعضهم البعض فوق مصالحهم الأنانية. فقط خذ لحظة الآن وتخيل كم سيكون رائعًا أن تكون في علاقة لديها هذا النوع من روح الكل للواحد والواحد للجميع. من المحتمل ألا تكون علاقتكما هي العلاقة التي لديك وذلك لأن العلاقات تميل إلى أن تُسمم بسرعة كبيرة ، وكلما زاد عدد السموم في العلاقة ، كلما شعرت بأنها القاعدة. الآن ما سيفعله فيل هو تفاصيل الطرق الثلاث التي تحدث بها عملية التسمم ، والمهارات الثلاث التي تحتاجها لمنع حدوثها.

السم رقم 1: إصدار أحكام سلبية ضد شريكك

شتوتز:السم الأول هو أحكامك السلبية عن الشخص الآخر. السم الثاني هو عدم القدرة على تلبية الاحتياجات الإنسانية الأساسية لشريكك وعدم القدرة على التعرف على تلك الاحتياجات. السم الثالث هو جعل العلاقة في حل لجميع مشاكلك. الآن سوف نتعامل معهم واحدًا تلو الآخر.

سنبدأ بالأول ، وهو الحكم على شريكك. عندما تحكم على شريكك ، وكلنا نفعل هذا ، فأنت في الواقع ترسل سمًا للعلاقة. الآن لا يهم ما هي أحكامك. عادةً ، دعنا نقول في الزواج ، قد تقول ، 'حسنًا ، زوجي ليس طموحًا بما فيه الكفاية ، إنه لا يرتدي ملابس جيدة ، إنه غير ناجح ، إنه قذر ، لا أحب أصوات فمه ، لا مثل طريقة دخوله المطبخ ، لا أحب رؤيته من الخلف ، وما إلى ذلك ، وما إلى ذلك ' لا يهم ما هي تلك التفاصيل على الإطلاق. السم هو السلبية نفسها التي تطلقها في العلاقة. الآن شعر كل شخص بتأثير هذا النوع من السلبية. لنفترض أنك في حضور شخص ينتقدك ، والذي يسمم العلاقة بالكثير من الأحكام السلبية. حتى لو لم يصرح هذا الشخص بأي من هذا ، حتى لو كان محتجزًا بالكامل في الداخل ، فستظل تشعر به. هذا هو المفتاح بالنسبة لنا. البشر أكثر حساسية لردود فعل الآخرين مما يرغبون في الاعتراف به لأنفسهم.

كيفية تنظيف الجلد بالفرشاة

السبب في وجود مثل هذا الاضطراب والحساسية المفرطة تجاه أحكام الآخرين وأفكارهم عنا ، هو أن عقلك ورأسك هما اللذان يولدان كل هذه الأفكار - لأن الأحكام ليست سوى سلسلة من الأفكار - فكر في ذلك على أنه الارسال. لذا يصبح رأسك في الواقع جهاز إرسال ، وينتقل مثل مجال الطاقة ، وحقل الطاقة هذا ، إذا كان موجهًا نحوك ، سوف يزعجك. لا توجد طريقة ، سواء أعجبك ذلك أم لا ، لن تشعر بتأثير هذا المجال.

'في الزواج ، قد تقول ،' حسنًا ، زوجي ليس طموحًا بما فيه الكفاية ، إنه لا يرتدي ملابس جيدة ، إنه غير ناجح ، إنه قذر ، لا أحب أصوات فمه ، إلخ ، إلخ. '

أول شيء يجب أن تعرفه هو أنه بمجرد أن تبدأ في بث هذه السلبية بسبب كل هذه الأحكام السلبية التي تتخذها ، فإنك تميل إلى الوقوع في مجال الطاقة السلبية ، إذا صح التعبير ، وما يحدث هو أنك سوف نبدأ في إرسال إشارات سلبية غير لفظية إلى الشخص الآخر. إذن ما يحدث أن نبرة صوتك ستتغير ، ستتغير النظرة في عينيك ، تعابير وجهك ، تنفسك ، كل ذلك. وكل ما يفعله هو تسميم البيئة أكثر. يمكننا أن نرى هذا بشكل أكثر لفتًا للانتباه في الأزواج الذين تزوجوا منذ عشرين عامًا. يمكنهم ضبط هذا الشيء على ثلاثين خطوة مع ظهورهم لبعضهم البعض. إنها ظاهرة نفسية تقريبًا.

الآن ، هدفنا هنا ليس فقط أن تفهم هذا ، ولكن أن تبدأ في مقاطعة هذه الأنماط. لذلك هناك أداة ، إذا صح التعبير. والجزء الأول من هذه الأداة هو ، عندما تراودك هذه الأفكار السلبية ، أن تصف الفكرة بأنها سم. إنه مفيد للغاية. لا يهم ما هو الفكر ، لا يهم إذا كانت الفكرة صحيحة أم خاطئة. سيكون تأثيره على علاقتك سامًا. من الواضح الآن بمجرد أن تدرك ذلك ، فأنت تريد التوقف عن هذه الأفكار ، بقدر ما قد تكون عليه من متعة.

بمجرد أن تتمكن من القيام بذلك ، عليك أن تفعل شيئًا آخر. وهو أنه عليك تكوين صورة إيجابية عن شريكك ، أو بعض الأحكام الإيجابية. والطريقة للقيام بذلك هي تذكير نفسك بالسمات الإيجابية للشخص - والتفكير بها حرفيًا. هناك طريقة أخرى للقيام بذلك والتي يجدها بعض الأشخاص مفيدة جدًا ، وهي الاستيلاء على ذكرى ، سواء كان ذلك وقتًا في حياتك ، أو ما إذا كان موقفًا معينًا ، عندما كنت مع شريكك وكان انطباعهم أو تأثيرهم عليك إيجابيًا بدلا من السلبية. وهذه أشياء يمكنك تكرارها مرارًا وتكرارًا. الآن لكي نكون واقعيين بشأن هذا ، فإن العقل البشري يعود دائمًا إلى السلبية. هذه هي طبيعتها وسنتعامل معها في بث مستقبلي. لذا فإن عملية تصنيف أفكارك السلبية ، وإزالة أحكامك السلبية ، واستبدالها بأخرى إيجابية هو أمر يجب أن يستمر طوال العلاقات ، وهذا صحيح بالنسبة لأي علاقة إنسانية.

لذلك نحن نعرّف هذه المهارة بالذات على أنها جعل أحكامك حول شريكك إيجابية وليست سلبية. وهذه مهارة محددة للغاية.

مايكل:أود فقط أن أوضح ما قاله فيل لأنني أعتقد أنه مهم للغاية ، إذا كنت تستطيع تخيل شخص ما يحكم عليك ، حتى لو لم يعبروا عن الحكم بالكلمات. ما تبدأ بفعله تلقائيًا هو أن تشعر بالحذر والدفاع. تخيل أن هذا هو بالضبط التأثير الذي تخلقه في شريكك في كل مرة تحكم عليه أو عليها.

لذلك تحدثنا عن الطريقة الأولى التي نميل بها إلى تسميم علاقاتنا ، والتي تتمثل في الحكم / التفكير بصمت في الشخص الآخر في رؤوسنا. ما هي الطريقة الثانية؟

السم رقم 2: الفشل في إطعام كلب التحقق

شتوتز:الآن سوف نتعامل مع السم الثاني ، كما لو أن السم الأول لم يكن كافياً.

السم الثاني هو عندما لا تدرك الاحتياجات الإنسانية الأساسية لشريكك ، أو في الحقيقة الاحتياجات العاطفية الأساسية على الأقل لدى معظم البالغين ، وهذه الحاجة هي أن تحظى بالإعجاب وأن تُرى من منظور إيجابي ، يجب أن تكون كذلك. التحقق من صحتها. الجميع يمتلكها ولن تختفي. المكان الذي يظهر فيه هذا الأمر بشكل أوضح ، والذي يتسبب في حدوث معظم المشاكل هو عندما تحاول التواصل مع شريك حياتك. يحدث الاتصال الآن على طول قناة ، إذا كان بإمكانك فقط تصور ذلك وتخيل قناة بينك وبين زوجتك. الآن ، من الواضح أننا نريد أن تكون هذه القناة مفتوحة ، ولكن إليك الحيلة. كل شخص لديه كلب ، إذا كنت تريد استعارة ، يحرس تلك القناة. وهو ليس كلبًا لطيفًا بشكل خاص. إذا لم تطعم هذا الكلب ، فسوف يعضك وستغلق القناة. إذن ما الذي تعنيه هذه الاستعارة حقًا؟ يحب باري أن يطلق عليه الكلب الجائع. إذا أردت ، يمكنك تسميته كلب التحقق. يعني إطعام الكلب إطعام الشخص الآخر بإشارات ورسائل التحقق هذه.

'لذلك ، على عكس ما يعتقده معظم الناس ، فإن الفائز في العلاقة هو الشخص الذي يعطي أكبر قدر من التحقق من الصحة ، وليس الشخص الذي يتم التحقق من صحته'.

مايكل:سأعطيكم مثالاً على هذا من حياتي لأن زوجتي في الواقع تميل إلى أن تكون جيدة جدًا في هذا الأمر. لدي كلب جائع جدا وغاضب بداخلي. وكلما احتاجت إلى شيء مني ، أو كانت ستطرح موضوعًا صعبًا ، فإنها تطعم الكلب تلقائيًا. 'إنني أقدر كم تعمل بجد وما أنت أب عظيم.' 'شكرًا جزيلاً على تلك السنوات الأولى التي كنت فيها في المدرسة وكان كل العبء المالي على كاهلك.' أنا منكمش ، لذا فأنا مدرك تمامًا لذاتي وأنا أدرك حرفيًا عندما تقول هذه الأشياء أن الكلب يرتاح ، إنه في الواقع يتدحرج ، ويترك بطنه يُخدش ، وأنا أكثر انفتاحًا على كل ما لديها لتقوله. يجعلني أريد أن أفعل كل ما بوسعي لها.

هل ارتفاع هرمون الاستروجين يسبب زيادة الوزن

شتوتز:كان هذا وصفًا رائعًا يا باري. ربما يكون أفضل ما سمعته عن هذه المشكلة.

لذلك ، على عكس ما يعتقده معظم الناس ، فإن الفائز في العلاقة هو الشخص الذي يعطي أكبر قدر من التحقق من الصحة ، وليس الشخص الذي يتم التحقق من صحته. هو الذي يعطيها. وتريد أن تبدأ في التفكير في نفسك بهذه الطريقة.

مايكل:لذلك قمنا بتغطية أول طريقتين لتسمم العلاقات. الأول هو ما تعتقده ، بمعنى آخر ، كيف تحكم على الشخص الآخر. الثاني هو كيف تتواصل مع الشخص الآخر. هل تطعم الكلب قبل التواصل؟ الآن الثالث مختلف قليلاً. يتعلق الأمر بما تفعله خارج علاقتك. إذا نظمت حياتك كلها حول علاقة ، فأنت تؤذي نفسك وتؤذي العلاقة أيضًا. وسيتناول فيل ذلك بتفصيل أكبر.

السم # 3: علاقة التبعية المفرطة

شتوتز:لذا فإن السم الذي نحدده من حيث هذه المشكلة هو إقامة علاقة في الحل الوحيد لكل واحد من احتياجاتك ، والحل الوحيد لكل مشكلة من مشاكلك. إنه نوع معين من التبعية. الآن في كل مرة تطلب فيها الكثير من شريكك ، تسأل كثيرًا عن العلاقة ، وتضع قطرة صغيرة من السم هناك. والإشارة التي تقدمها هي أنه ليس لديك حياة خاصة بك. وبالتالي ، إذا كنت تريد أن تقول اعتمادًا مفرطًا على العلاقة ، أو عدم امتلاكك لحياة خاصة بك ، فهذه سموم. أحد أسباب كونها سمومًا هو أنك إذا نظرت إلى العلاقة لتلبية كل حاجة ، فإنها تضع ضغطًا كبيرًا على العلاقة وتضع ضغطًا كبيرًا على شريكك ، وعادة ما ينسحبون ، سواء بوعي أو بغير وعي. . إذن هذا هو الحل. عليك أن تعيش في عالم أكبر من العلاقة وحدها. وعندما تفعل ذلك ، يمكنك حينئذٍ استخلاص الطاقة من هذا العالم الأكبر وستعود إلى العلاقة بشيء تمنحه للشريك.

'الآن في كل مرة تطلب فيها الكثير من شريكك ، تسأل كثيرًا عن العلاقة ، وتضع قطرة صغيرة من السم هناك. والإشارة التي تقدمها هي أنه ليس لديك حياة خاصة بك '.

الآن لكي توجد في هذا العالم الأكبر ، عليك أن تجد شيئًا ذا مغزى شخصيًا لك. لا يهم ما هو عليه. يمكن أن يكون شيئًا روحانيًا ، أو شيئًا إبداعيًا ، أو قد يكون تطوير قدرة أو مهارة لم تكن متأكدًا من امتلاكك لها ، والتي ترغب في الانخراط فيها. يمكن أن يكون في الخدمة. هناك العديد من الاحتمالات هنا بقدر ما يوجد الناس. إنه أمر بالغ الأهمية ويتطلب طريقة مختلفة في التفكير لأن الأشخاص المهتمين بالحصول على علاقة جيدة يتفاعلون طوال الوقت مع شركائهم. إنهم لا يفكرون في فعل شيء لا علاقة له بالشريك على أنه تغذية العلاقة بالفعل. لكن مائة بالمائة يعمل هكذا. الآن هناك شيء آخر يستحق التفكير فيه فيما يتعلق بالحصول على حياة خاصة بك ، وهو أنه من الشائع جدًا للناس ، بمجرد دخولهم في علاقة جدية ، وبمجرد الزواج ، أن يتركوا صداقاتهم. لترك علاقاتهم الخارجية تذهب. ومرة أخرى ، عليك بذل جهد استباقي للغاية حتى لا يحدث ذلك. نشعر بشدة بهذا الأمر لدرجة أنه إذا جاء أحد مرضانا ، والتقى بشخص جديد ، ويفكرون في الدخول في علاقة جدية ، وإذا كان هذا الشخص لا يدعم استقلاليته ، إذا كان هذا الشخص لا تشجعهم على التمتع بحياة خاصة بهم ، فنحن نعتبرها في الواقع علامة سيئة للغاية.

مايكل:حسنًا ، لدينا بعض الواجبات المنزلية لك. أول شيء نريدك أن تفعله هو العودة إلى البداية والاستماع إلى هذا البث بالكامل مرة أخرى. لأن الاستماع الثاني ، ستجد أشياء لم تحصل عليها حقًا في المرة الأولى.

وبعد ذلك ، نريد منك فقط إجراء تجربة للأسبوع القادم. افعل ثلاثة أشياء. أول شيء هو: انتبه لنفسك كلما كان لديك حكم سلبي على شريكك وأعد تأكيد تلك الصورة الإيجابية التي تحدث عنها فيل. الأمر الثاني ، قبل أن تقول أي شيء لشريكك ، أطعم الكلب. فقط أعط الكلب القليل من الطعام. ثم ثالثًا ، هذا الأسبوع ، افعل شيئًا مُرضيًا وذو مغزى لك ، وهذا مستقل تمامًا عن علاقتك. في نهاية الأسبوع ، تحقق مما إذا كان قد ساعد في علاقتك أم لا. يمكننا أن نضمن لك تقريبًا ذلك. وإذا حدث ذلك ، يجب أن تستمر في فعل هذه الأشياء الثلاثة لبقية حياتك.

نشكرك مرة أخرى على الاستماع ونتطلع إلى التحدث إليك مرة أخرى في المستقبل.

تخرج فيل ستوتز من سيتي كوليدج في نيويورك وحصل على دكتوراه في الطب من جامعة نيويورك. عمل كطبيب نفسي في السجن في جزيرة ريكرز ثم في عيادة خاصة في نيويورك قبل أن ينتقل ممارسته إلى لوس أنجلوس في عام 1982. حصل باري ميشيلز على بكالوريوس من جامعة هارفارد ، ودرجة في القانون من جامعة كاليفورنيا ، بيركلي ، وماجستير في العلوم الطبية من جامعة جنوب كاليفورنيا. كان يعمل كطبيب نفساني خاص منذ عام 1986. قام كل من Stutz و Michels معًا بتأليف القادمة حيا و الأدوات . يمكنك قراءة المزيد من مقالاتهم اللطيفة هنا ، واطلع على المزيد موقعهم .