تراث الأب النرجسي

تراث الأب النرجسي

عندما كانت الدكتورة روبن بيرمان تؤسس عيادتها الخاصة لأول مرة ، كانت تنوي العمل فقط مع الأطفال - حتى أدركت أنها لا تستطيع فعل الكثير للصغار دون إعادة الأبوة والأمومة للكبار. وفقًا للدكتور بيرمان ، وهو أيضًا أستاذ مساعد في الطب النفسي بجامعة كاليفورنيا ، يمكن أن تكون الحلقة المفرغة شديدة. ولكن هناك أمل ، والتي ذكرت بالتفصيل في قراءة مقنعة ، إذن الوالدين: كيف تربي طفلك بحب وحدود ، والتي تجمع بين رؤاها الخاصة وردود الفعل من الأطفال والبالغين الذين ظهروا بشكل جيد. موضوعات الكتاب واضحة وعميقة: باختصار ، يتعامل هذا الجيل مع الأبوة والأمومة - المتعجرف ، والتمكين ، والإفراط في التساهل - وهو تأرجح البندول في الاتجاه المعاكس للطريقة التي وُلدوا بها (تم تجاهلهم ، التخلي عنهم ، وعدم رؤيتهم).

واحدة من أكثر الحلقات شراسة التي عالجتها بيرمان في ممارستها هي إرث الوالد النرجسي - لأنه غالبًا ما ينجب الأطفال النرجسيين. هنا ، أفكارها حول كيفية ظهورها ، بالإضافة إلى طرق كسر الحلقة.

———



كنت في محل البقالة عندما انفجرت دموع فتاة تبلغ من العمر ثلاث سنوات في طابور بعد أن قالت والدتها إنها لا تستطيع تناول الحلوى. صرخت والدتها ، بدت مضطربة ، 'ليس لدي وقت لهذا الهراء الآن!' ثم جاءت النقطة الفاصلة: 'لماذا تفعل هذا بي دائمًا عندما أكون في عجلة من أمري؟ أنت تعرف بالتأكيد كيف تفسد يومي '.

قرف. غرق قلبي. شعرت بالسوء تجاه هذه الفتاة الصغيرة ، ليس لأن والدتها رفضت طلب الحلوى ، ولكن لأن والدتها كانت قد أعمتها مشاعرها الخاصة لدرجة أنها لم تستطع التعاطف مع ابنتها. كانت أم أقل نرجسية ستمسك بيد ابنتها ، وتنظر في عينيها وتقول بهدوء: 'أحصل على ما تريده من هذه الحلوى ، لكن ليس لدينا حلوى قبل الغداء.' إذا أظهرت الأم أنها تفهم مشاعر ابنتها ، فبدلاً من التخلي عن مشاعرها ، كانت ستشعر الفتاة بأنها مسموعة وكان من الممكن أن تنحسر نوبة الغضب.



يحتاج الأطفال إلى أن يشعروا بأنهم مرئيون ، وسماعوا ، ومعروفون ، ومعتزون أن تكون محبوبًا لما أنت عليه حقًا هو أعلى شكل من أشكال الحب. إن إعطاء الحب غير المشروط هو أعظم إرث لنا كآباء. بعد فترة طويلة من وفاتنا ، سيتمكن أطفالنا من الاستفادة من الشعور بالاحتفال بهم بسبب ذواتهم الحقيقية.

من خلال التحدث عن مشاكلها ، تخطت الأم مشاعر ابنتها وجعلت الأمر يتعلق بها. لكن كآباء ، غالبًا ما نضطر إلى تنحية مشاعرنا جانبًا لنكون في خدمة أطفالنا. يتعلم الأطفال عندما يعكس الآباء مشاعرهم ويساعدونهم على فهم تجاربهم. عندما تتدخل النرجسية ، تنقلب المرآة. يحتاج الآباء النرجسيون إلى أطفالهم ليعكسوها.

ما هو النرجسية؟

تعمل النرجسية على طيف ، من النرجسية الصحية إلى النرجسية الخبيثة ، مع وجود الكثير من اللون الرمادي بينهما. يمكن أن يمتلك العديد من الأشخاص سمة نرجسية أو اثنتين دون أن يكونوا نرجسيين في الواقع.



النرجسية الصحية هو في الأساس تقدير جيد للذات. أنت تؤمن بنفسك وما يمكنك القيام به ، وتقييمك الذاتي واقعي. يمكنك التعاطف مع الآخرين وفهم مشاعرهم ووجهات نظرهم. أنت لست محطّمًا بالنقد أو الأخطاء أو الفشل. يمكن لشعورك بالذات أن يتحمل تقلبات الحياة وآراء الناس.

نارسيسيون سيئون لديك شعور بالذات هش للغاية ورد الفعل. إنهم منخرطون في أنفسهم للغاية ولديهم نظرة متضخمة للغاية لأنفسهم ، مما يخفي الضعف الشديد والعار. يغذيهم الثناء والإعجاب ، ويصابون بشدة بالنقد وحتى التعليقات الصادقة. تهدد التعليقات الحميدة أو النقد البناء احترامهم لذاتهم الهش ويمكن أن يثير الغضب. كل هذه الصفات تتعارض مع قدرة النرجسيين على تكوين علاقات صحية. يمكن لأولئك الذين يتشاركون مع النرجسيين أن يشعروا بالوحدة والإرهاق من خلال محاولة دعم شركائهم والتعامل مع حساسياتهم.

نمذجة الأطفال في صورتك الخاصة

لا يجب أن تكون النرجسية مطلقة. يمكن أن تظهر بطرق قليلة وغالبًا تحت ستار فعل 'الأفضل' لأطفالك أو منحهم الفرص التي حرمتم منها عندما كنت صغيرًا. على سبيل المثال ، من المفهوم أنك تريد تسجيل أطفالك في كرة القدم لأنك لم تتح لك فرصة اللعب ، ولكن عليك أيضًا ملاحظة ما إذا كانوا يحبون كرة القدم. يمكنك إحضار ملابس منزلية بألوان أحادية اللون لأن هذا هو أسلوبك ، ولكن عليك أن تلاحظ الألوان التي ينجذب إليها طفلك. بينما تريد أن يحضر طفلك جامعتك لأنها تعمل من أجلك ، فكر فيما إذا كنت قد سألت عما إذا كانت ستنجح معه. لإخراج النرجسية من الصورة ، تأكد من أن حافزك يتراكم مع ما يريده طفلك.

الفن الياباني لطي الملابس

كيف يتدخل النارسيسم مع الأبوة

النرجسيون لديهم طريقة في صنع كل شيء عنهم - إنهم يستهلكون كل هواء الغرفة. إن حاجتهم العميقة إلى الاهتمام والثناء تقلب احتياجات الآخرين. دون رادع ، نرجسية الوالدين تحجب مشاعر الطفل. يأخذ الآباء النرجسيون كل شعور أو فعل لأطفالهم على محمل شخصي. يغضب هؤلاء الآباء بسهولة عندما لا يتفق معهم الطفل أو يعكسهم. الآباء والأمهات ذوي الميول النرجسية حساسون للغاية للثناء والإعجاب كوقود يجعلهم أكثر حساسية تجاه النقد. لذلك يتعلم الأطفال كيفية التعامل مع حقول الألغام العاطفية هذه ، محاولين عدم إثارة ذلك الغضب ، أو الأسوأ من ذلك ، جعل والديهم يسحبون الحب.

سيتعرف الأطفال المدركون أيضًا على الضعف العاطفي لوالديهم. سوف يكملون والديهم أو يحاولون أن يكونوا انعكاسًا مثاليًا لهم. إنهم يأملون أن تساعد رعاية الأم أو الأب على دعم الوالد بدرجة كافية حتى يتمكن في النهاية من العودة إلى رعايتهم. مع كل هذه الرعاية الموجهة للآباء ، فمن المحتمل أن يفقد هؤلاء الأطفال الاتصال بمشاعرهم واحتياجاتهم.

سرقة تجارب أطفالك

كانت أودري تحاول ارتداء فساتين الحفلة الراقصة في غرفة تبديل الملابس في متجر متعدد الأقسام. كان المتجر يستعد للإغلاق ، وكانت أودري مدركة تمامًا لرغبة والدتها في شراء فستان والمغادرة. خففت حاجة والدتها إلى ذلك من حماس أودري للعثور على فستان شعرت بالرضا عن طقوس المرور هذه. قالت والدتها ، 'لقد وجدت الفستان المثالي لك!' ورفعت ثوبًا قبيحًا بخطوط حمراء وبيضاء. ألقت أودري نظرة واحدة وكرهتها على الفور. أخفت خيبة أملها ، وضعتها على أي حال.

'إنه مثالي ، أحبه!' قالت أمي ، ولا أرى حتى كيف كانت أودري غير سعيدة. الآن كانت الفتاة في مأزق. أي مرآة يجب أن تحضر إليها: المرآة الحرفية ، التي تظهر بوضوح فستانًا ستحرج من ارتدائه ، أو المرآة التي اعتادت على التفكير فيها وإرضائها؟

من أين تشتري فرشاة جافة

أعربت الابنة مبدئيا عن انزعاجها. اندلع هياج والدتها. غيرت أودري لحنها بشكل انعكاسي: 'أعتقد أنك على حق ، إنها مناسبة بشكل جيد ،' قالت بشكل قاطع. ابتسمت والدتها وهي تشعر بتحسن كبير. وللحظة فقط ، شعرت أودري بتحسن أيضًا. ولكن ليس حقا.

في ليلة الحفلة الراقصة ، سارت أودري بوعي ذاتيًا على الدرج لتحية مواعدتها. كانت كلماته الأولى المحبطة - 'خطوط حمراء؟' - ساحقة.

حصيلة عاطفي لأحد الوالدين النرجسيين

بعد فترة طويلة من التخلص من فستان الحفلة الراقصة ، ظلت ذكرى أودري في تلبية احتياجات والدتها في ليلتها الخاصة - والعديد من المناسبات الأخرى - باقية. غالبًا ما ينتهي الأمر بالأطفال مثل أودري في العلاج. إنهم يحاولون اكتشاف من هم حقًا. غالبًا لا يثقون في غرائزهم ، ويواجهون صعوبة في التعبير عن مشاعرهم. تصبح الحدود بين الأم والطفل غير واضحة لدرجة أن الطفولة الباقية تعني تلبية والديهم وتخريب أنفسهم. يشعر الأطفال مثل هذا بالقلق من أنهم إذا أكدوا أنفسهم في علاقاتهم البالغة ، فسوف يخاطرون بفقدان الحب. هذا ما يحدث عندما تبتلع نرجسية الوالدين أطفالهم.

لكن النرجسية يمكن أن تظهر في الاتجاه المعاكس: الإهمال. هؤلاء الآباء مهووسون بأنفسهم لدرجة أن أطفالهم يشعرون بأنهم غير مرئيين. دون أن تُرى ، لا يمكن أن يطور هؤلاء شعورًا ثابتًا بالذات وقد يكبرون ليصبحوا نرجسيين أنفسهم.

كسر الدورة

إذا نشأت مع والدين نرجسيين ، فلا تخف أبدًا ، يمكن أن ينتهي الإرث معك! يمكن أن تكون أخطاء والديك وقودًا صارخًا لتطورك.

  • أولاً ، عليك أن تحزن على فقدان الوالد الذي لم تتعرض له من قبل. تحزن حقًا على حقيقة أنك لم تحصل على الوالد الذي تحتاجه ، الشخص الذي وضعك واحتياجاتك أولاً. جزء من ذلك يتطلب التخلص من الخيال بأن والدك النرجسي يمكن أن يتغير ويعطيك في النهاية ما تحتاجه. يمكن أن تتطور وتنمو ، لكنها قد لا تتطور بما يكفي لتلبية احتياجاتك العميقة. لذلك ، تعد إدارة التوقعات أمرًا أساسيًا ، خاصةً عندما ترى لمحات عن الوالد السليم الذي كنت تتمنى أن يكون لديك ، ولكن في الواقع ، غالبًا ما تكون هذه اللمحات غير مستدامة. اقبل أن والدك كان محدودًا - ولا يمكنه منحك حبًا غير مشروط أو حتى تعاطفًا عميقًا لأنها لم تستطع تجاوز نفسها لرؤيتك حقًا. اسمح لنفسك أن تشعر بمشاعرك والغضب والحزن. العاطفة لها حركة الكلمة تسمح لعواطفك بالمرور من خلالك. ربما لم تفقد والدك حتى الموت ، لكنك فقدت ما كان يمكن أن يكون - لقد فقدت فرصة أن تكون أماً حقًا - وهذه خسارة كبيرة حقًا. قبول هذا ، بدلاً من إنكاره ، هو الخطوة الأولى لفتح قلبك للشفاء.
  • ستحتاج إلى اكتشاف الحدود - حيث تبدأ وينتهي والديك - لتحرير نفسك الأصيلة. عندما تختار من تريد أن تكون ، بدلاً من من يريدك والداك أن تكون ، فإنك تتحرر من قبضتهم النرجسية. تحمل انزعاجهم ، حتى لو أحدثوا الكثير من الضوضاء. أنت لا تسيء التصرف أو تتمرد أو ترفضهم. أنت على طبيعتك - ربما للمرة الأولى. هذا هو الجزء الأول من كسر الحلقة. بعد ذلك ، لا ترغب في تكرار / تعميم العلاقة التي كانت بينك وبين والدك النرجسي لزملائك في العمل أو شريكك أو أصدقائك. أدرك أين تلبي احتياجات النرجسيين الآخرين في حياتك ، سواء كانت حقيقية أم متخيلة. في بعض الأحيان ، يفترض أطفال النرجسيين أن كل شخص قريب منهم سيحتاج إلى نفس النوع من الاهتمام المفرط والاسترضاء الذي احتاجه والدهم - ويبدأون دون وعي في القيام بمنعطفات ذهنية لإرضاء الآخرين. في بعض الأحيان ، قد تستفيد من توقعات رئيس أو شريك نرجسي ، وتلعب هذا الدور المألوف بشكل انعكاسي. في أوقات أخرى ، قد تكون تقوم بافتراضات خاطئة حول ما يحتاجه شخص مهم بالنسبة لك حقًا - ربما لا يريدك أن تعكس آرائه أو لا يحتاج منك أن تلطف مشاعرك الحقيقية أو تخفف من النقد البناء. تنفس ، توقف ، امنح نفسك مساحة نفسية ثم اختبرها. حاول أن تكون صريحًا فقط ، وحاول ألا تتعجل وتهتم بمشاعرهم. إذا كان الاختلاف عن الشخص الذي تحبه يشعرك بعدم الارتياح - أو إذا كنت تشعر أنك تخاطر بالحب بهذا الموقف - فما عليك سوى ملاحظة ذلك. شاهد مدى قوة رباطك مما كنت تتخيله سراً. هذه هي موهبة التطور إلى ما وراء مسرح الجريمة الأصلية - طفولتك. البقاء على قيد الحياة في مرحلة الطفولة يعني الاهتمام بالنرجسي وابتلاع مشاعرك. ولكن الآن كشخص بالغ يمكنك أن تبدأ في إحاطة نفسك بأشخاص تشعر بالأمان وأنك في المنزل معهم - مثل صديقات رفيقات الروح - الذين يعرفون ويحبون حقيقتك ، ويمكن أن يكون هذا تحويلًا عميقًا.
  • غالبًا ما يتساءل أطفال الآباء النرجسيين عما إذا كانوا محبوبين حقًا. أنت! ابدأ في حب ورعاية نفسك بالطرق التي كنت تتمنى أن تكون والدتك أو والدك قد أحبها واهتم بك. ابدأ في الانتباه إلى ما يهمك حقًا ما يجعلك تشعر أنك على قيد الحياة واللحظات التي تشعر فيها أنك أصلي. ربما ستحتاج إلى مساعدة في رعاية نفسك. ربما يعني ذلك إعادة الأبوة من قبل معالج ، أو ربما يأتي الشفاء من شراكة رومانسية تعويضية عاطفية. ربما لديك والدة صديق تقوم برعايتك ، أو مرشد يحتفي بحقيقتك. يمكن لكل هؤلاء الأشخاص أن يصبحوا جزءًا من والدك الجماعي. لا يوجد شخص واحد قادر على تلبية جميع احتياجاتك ، لذا ابدأ في بناء مجتمع الأبوة والأمومة الجماعي الخاص بك. وبمجرد أن تتعلم الأم بنفسك ، ستتمكن من رعاية طفلك.

رحلتك هي أن تحب أطفالك لأنفسهم الحقيقية ، المجيدة ، المنفصلة ، الأصيلة - وأن تمنحهم ما لم تحصل على ما يكفي منه. لن يكون مفيدًا لهم فحسب ، بل يمكن أن يكون شفاءً جيدًا لك. سوف تنمو وتتطور بما يكفي لتسأل نفسك ، في المواقف الصعبة: 'هل ردة فعلي أكثر حول مشاعر طفلي أم هي مشاعري؟ ما الذي يحتاجه الآن؟ ' سيمنعك ذلك من رد الفعل بغضب أو انسحاب الحب كما فعل لك والدك. أنت الآن قاطع دورة.

الأبوة الواعية والواعية هي أقصى درجات السيطرة على الضرر. عندما تخرج غرورك من اللعبة ، يمكنك التراجع بما يكفي لرؤية روح أطفالك. فقط قم بتغذية ذلك ، وشاهدهم يحلقون.