هل زواجك يستحق الادخار؟

هل زواجك يستحق الادخار؟
  • القواعد الجديدة
    للزواج goop ، 17 دولارًا
  • قواعد الزواج الجديدة goop ، 17 دولارًا

سماع معالج عائلي عالمي المستوى تيري ريال في محادثة مع طبيب عام في مؤتمر In goop Health مؤخرًا في مدينة نيويورك - ومن ثم مشاهدته وهو يساعد زوجين في معالجة بعض مشكلاتهم ، والعيش على المسرح - كانت لحظة تحول العقل. Real ومقرها بوسطن (مؤسس معهد Relational Life ومؤلف القواعد الجديدة للزواج ) معروف بمساعدة الأزواج الذين واجهوا حواجز صعبة للغاية - غالبًا ما يذهب الناس إليه على وشك الطلاق ، فقط ليخرجوا من مكتبه متصلين ومعاودة الارتباط. إذا كان لا يمكن تغيير العلاقة (لا يؤمن ريال مدريد بالضعف) ، فإن تركيزه ينصب على مساعدة الشركاء على التخلي ، وفي النهاية الاستعداد لفرصة ثانية في الحب في مكان آخر. هنا ، يتحدث من خلال هذا القرار: هل حان الوقت للتوقف ، أم أن العلاقة قابلة للإنقاذ - وكيف تقاتل من أجلها؟

سؤال وجواب مع تيري ريال

س

لقد صاغت مفهومًا يسمى 'الحساب العلائقي'. بالضبط ما الذي يعنيه ذلك؟



إلى

الحساب العلائقي هو أداة يمكنك استخدامها كلما شعرت بعدم اليقين بشأن موقف الأشياء بينك وبين شريكك. في أكثر أشكالها جوهرية ، إنها طريقة لتوضيح إجابة لسؤال مزعج يعاني منه كثير من الناس: 'هل يجب أن أبقى أم ​​أسحب القابس؟' لكنها أيضًا طريقة مفيدة لوضع الأشياء في سياق كامل كلما شعرت بالاستياء أو الوقوع في شرك أو الارتباك في العلاقة.



اسأل نفسك: 'هل أحصل على ما يكفي في هذه العلاقة لأحزن على ما لا أستحقه من فترة؟' بعبارة أخرى ، هل هناك ما يكفي من الأشياء الجيدة هنا لتعويض الألم الذي أشعر به حيال الأشياء غير الجيدة؟ لا تخطئ في الأمر: في كل علاقة مهمة حقًا ، ستشعر أحيانًا بالألم وستحزن. لا توجد علاقة ، مهما كانت رائعة ، ستلبي جميع احتياجاتك.

'أكثر ما نشتاق إليه ، إذا كنا صادقين ، هو الإلهي ، إله أو إلهة كاملة لن تخذلنا أبدًا. بالطبع ، ما نحصل عليه بدلاً من ذلك هو مجرد إنسان غير كامل بشكل مؤسف مثل ... حسنًا ، كما نحن '.

فكرة زوجتي بليندا عن قضاء الليل هي عبارة عن محادثة مدتها ثلاثون دقيقة - أفكار حول الأطفال ، وأصدقائنا ، وحالة العالم. على النقيض من ذلك ، إذا تركت لأجهزتي الخاصة ، سأكون نائمًا بعد خمس دقائق من ضرب الوسادة. لقد تعلمنا التسوية باستخدام مؤقت مضبوط على خمسة عشر دقيقة. الآن ، بينما تستلقي زوجتي في السرير تستمع إليّ وهي تشخر باقتناع ، هل تشعر بألم الوحدة؟ في قلبها ، هل تتوق إلى شريك يتواصل ، مفتونًا ، بعمق في الساعات الأولى؟ حسنًا ، في الواقع ، نعم ، هي كذلك.

كيف تتعامل مع خيبة أمل صغيرة كهذه؟ ماذا تفعل بشوقها؟ على مر السنين أخبرتني أنها علمت أن أفضل إجابة لها هي - لا شيء. إنها تشعر به فقط وعادة ما تدرك أنها ليست مشكلة كبيرة. لكن أحيانًا ، في بعض الليالي ، يكون الأمر مزعجًا ، وفي بعض الليالي يمكن أن يسبب ألمًا في قلبها.



الآن إذا كنت تقرأ هذا ، ففكر: 'تلك المرأة المسكينة! ليس لدي شيء من هذا القبيل في زواجي! ' يمكنني القول أن الوقت قد حان لبحث أعمق وتقييم أكثر صدقًا. لدينا جميعًا لحظات من الإحباط وخيبة الأمل من شريكنا.

أكثر ما نشتاق إليه بعمق ، إذا كنا صادقين ، هو الإلهي ، إله كامل أو إلهة لن يخذلنا أبدًا. بالطبع ، ما نحصل عليه بدلاً من ذلك هو مجرد إنسان غير كامل بشكل مؤسف مثل ... حسنًا ، كما نحن. إن هذا الاصطدام بين عيوبك البشرية ونقص شريكك - وكيف تتعاملان معه معًا - هو قلب وروح العلاقة الحميمة الحقيقية.

لذا ، لنفترض أن شريكك يفقد هدوئه من وقت لآخر ، أو أن حياتك الجنسية لم تعد كما كانت من قبل. أولاً ، أنت تدافع عما تريد أن تقاتل من أجله. ولكن إذا كان من الواضح أنه ليس فقط في البطاقات بالنسبة لك الآن ، فقد حان الوقت لتسأل نفسك: هل يمكنني التعامل مع هذا الألم؟ هل اريد؟ هل أحصل على ما يكفي من الخير لتعويض النقص؟ إذا كانت الإجابة 'لا ، لست كذلك' ، فأنت بحاجة إلى إلقاء نظرة فاحصة على سبب بقائك هناك. ولكن إذا كانت الإجابة هي ، 'نعم ، هناك ما يكفي من الخير' ، فهذه إشارة منك لفتح قلبك وتكون ممتنًا ، بدلاً من التهرب مثل ضحية كبيرة مستاءة.

س

يأتي إليك العديد من الأزواج على وشك الطلاق. متى يتضح لك أن علاقتهما قد انتهت بعيدًا عن الإنقاذ؟

إلى

الحب في الأساس لعبة ثنائية اليد ، وإذا أراد أحد الشركاء الخروج ولم يتزحزح ، يفوز الرافض. بصفتي معالجًا ، حتى لو كنت أعتقد أن العلاقة يمكن إنقاذها تمامًا ، لا أحصل على تصويت ، خاصة عندما يكون العلاج عبارة عن فترة راحة مع أحد الشركاء الذي يرسل الرسالة: 'أنت تعتني به ، فأنا هنا. ' لكن في أغلب الأحيان الأشخاص الذين أراهم لم يتخذوا قراراتهم وهم يتصارعون بصدق مع مسألة البقاء أو الرحيل.

لتوجيه نفسي مع زوجين جديدين ، عادةً ما أطرح بعض الأسئلة الرئيسية: هل هناك أطفال ، وإذا كان الأمر كذلك ، كم يبلغ عمرهم؟ هل أحببت هذا الشخص من قبل؟ هل كان هناك شغف في البداية؟ إذا لم يكن هناك أطفال ، فلا داعي للبقاء. وإذا لم يحب أي من الشريكين الآخر أبدًا ، فهذا غالبًا ما يفسد الصفقة. بدلاً من الدفع نحو إنقاذ العلاقة ، أفضل في الواقع أن يترك الشريك غير المحب ويعطي لزوجته الفرصة للعثور على شخص يريده حقًا.

دليل علمي على قوة الكلمات

قواطع الصفقات الأخرى هي قضايا غير مراقبة لأسميها شروطًا مسبقة. هناك ثلاث فئات من الشروط المسبقة:

  • الإدمان: الكحول ، المخدرات ، الجنس ، الإباحية ، القمار

  • الحالات النفسية غير المعالجة: الاكتئاب والقلق واضطراب الوسواس القهري ، إلخ.

  • التصرف بسبب الاضطرابات: إما الجنسية (الخيانة الزوجية) أو العدوانية (العنف المنزلي)

يجب التعامل مع أي من هذه الشروط حتى تكون العلاقة صحية. تأتي نهاية الخط عندما يحفر أحد الشركاء بعناد في كعبيه ويصر على حقه في إحداث البؤس لمن يهتمون به. أقوم بتمكين الشركاء بشكل روتيني للدفاع عن الصحة في أسرهم. قد أقول 'يا بيل'. 'إنه جسمك وسيكون لك الحق تمامًا في أن تصاب بالاكتئاب ولا تفعل شيئًا حيال ذلك - إذا كنت تعيش بمفردك. ولكن بمجرد إحضار زوجة وأطفال إلى هذا المزيج ، يجب أن تفهم أن كل يوم تقضيه في السرير هو يوم تؤذي فيه الأشخاص الذين تحبهم '.

على سبيل المثال ، في ممارستي ، أطلب من أي شريك يتعاطى المخدرات أن يكون رصينًا وفعالًا في علاج الإدمان. انا مدرسة قديمة. أنا أؤيد بشدة البرامج المكونة من 12 خطوة مثل Alcoholics Anonymous و Gamblers Anonymous و Sex Addict Anonymous. بالمناسبة ، لا تشك لدقيقة في أن الجنس ، بما في ذلك المواد الإباحية ، يمكن أن يؤدي إلى الإدمان. لقد تعاملت مع مسؤول تنفيذي رفيع المستوى لم يتمكن من اجتياز اجتماع عمل طويل دون تزوير مكالمة هاتفية ، والهروب إلى Fenway Park لممارسة الجنس مع مجهول ، والعودة لإنهاء الاجتماع. لقد عرفت من الجراحين الذين خرجوا في منتصف عملياتهم من أجل سريع في الخزانة. هذه الأنماط المتطرفة من السلوك الخارج عن السيطرة حقيقية ، وهي تدمر حياة الناس - كل من المدمنين وأولئك الذين يحبونهم.

س

ما رأيك في الأزواج الذين يعانون من مشاكل 'أقل تطرفًا'؟

إلى

في الوقت الحاضر ، لا يجب أن تكون الأمور بهذا القدر من التطرف حتى يرغب شخص ما في الخروج منها. ربما يشعر الشريك بالإحباط ، أو أنه يتحكم فيه بشكل مفرط ، أو أنه غير مبال بالوحدة. منذ جيل مضى ، كانت هناك من يشتكي من مثل هذه الأشياء ، وخاصة المرأة ، يرسل إلى منزله لزوجها. ولكن في عالمنا الجديد ، فإن قضايا 'جودة العلاقة' هي التي تدفع الناس للخروج من النقابات طويلة الأمد.

بصفتي معالجًا يتفقد المشهد ، أشعر بالحزن بشكل خاص تجاه هؤلاء الأزواج لأنه مع المعالج المناسب والعمل الشاق الكافي ، يمكن أن تتحسن العديد من هذه المشكلات أو حتى يتم حلها. يمكن للناس أن يتعلموا كيف يستمعون بشكل غير دفاعي وكيف يتحدثون من القلب دون لوم. لكن الحقيقة هي أن معظم المعالجين ليسوا متعاونين كما أتمنى أن يكونوا. يحتاج العملاء إلى شخص لا يخشى أن يشمر عن سواعدها ويخبرهم بالضبط كيف يهزمون أنفسهم ومن ثم يعلمهم كيفية إقامة العلاقات بشكل مختلف. يحتاج المعالجون الأزواج إلى أن يكونوا نشيطين وأن يتعمقوا في ما يحدث بالفعل. معالج يقول للزوجين ، 'أوه ، آه ، هذا يبدو فظًا ، أخبرني المزيد عنه ،' لا يقطع الأمر.

س

ما هي الأسباب الرئيسية لتدهور العلاقة؟

إلى

تتعفن العلاقات عندما نتوقف عن مواجهة بعضنا البعض. للبقاء على قيد الحياة والحيوية ، فإنهم يحتاجون إلى شيء أسميه الحميمية الشرسة ، والتي تتجذر في الشجاعة لإخبار الحقيقة لبعضكم البعض حول ما تشعر به حقًا ، والجرأة على هز القارب. الضحية الأولى عندما تختار عدم التعامل مع شريكك هي العاطفة. عندما لا تقاتل من أجل ما تحتاجه في علاقتك ، فإنك لا تحصل عليه. قد تخبر نفسك أنك تقدم تسوية عقلانية ، لكنك في الحقيقة تستقر فقط. يبني الاستياء والكرم ، والنية الحسنة ، والسرور يجف. لكي نكون منصفين ، يستسلم معظم الناس لأنهم عندما يحاولون التعامل مع الأشياء ، فإن الأمور لا تسير على ما يرام. لقد قوبلوا بدفاع أو موقف متبادل ، أو غضب وترهيب صارمين. يتضمن الكثير من فن الحب معرفة كيفية الرد على شريك غير راضٍ ، وهي مهارة لم يتعلمها الكثير من الناس.

كل العلاقات هي رقصة لا نهاية لها من الانسجام والتنافر وإصلاح التقارب والاضطراب والعودة إلى التقارب. يمكن أن تستمر هذه الرقصة على مدى عقود. يبدأ كل شيء عادة في مرحلة شهر العسل التي أسميها الحب بدون معرفة. قد يكون لديك علاقة روحية عميقة مع هذا الشخص ولكنك لا تعرف بعد حالة خزانة ملابسه أو موارده المالية.

'عندما لا تقاتل من أجل ما تحتاجه في علاقتك ، فإنك لا تحصل عليه. قد تخبر نفسك أنك تقدم تسوية عقلانية ، لكنك في الحقيقة تستقر فقط '.

ثم تأتي المرحلة الثانية ، زمن التنافر وخيبة الأمل ، وما أسميه المعرفة بدون حب. هنا تعرف كل شيء عن ثآليل شريكك ، لكنك لا تحبهم كثيرًا. لأكثر من عشرين عامًا ، كنت أتحدث بشكل روتيني عن الكراهية الزوجية العادية - ولم يسأل أي شخص على الإطلاق ، 'تيري ، ماذا تقصد بذلك؟'

معرفة الحب هو المرحلة الأخيرة من الإصلاح ، أو الحب الناضج. هذا هو المكان الذي يأتي فيه الحساب العلائقي. ترى بوضوح تام عيوب شريكك واخترت أن تحبها على أي حال. بالتأكيد ، إنهم يعانون من ألم في الرقبة أحيانًا ، لكنهم يستحقون ذلك.

س

ماذا تحتاج لتحقيق 'معرفة الحب'؟

إلى

الحب الناضج ليس مثل العثور على المال - يجب كسبه. الرحلة من خيبة الأمل إلى الإصلاح هي حيث تكون جميع المهارات التي لم نتعلمها من ثقافتنا ضرورية. هذه مهارات مثل: معرفة كيفية الدفاع عن نفسك بالحب أو ، على العكس من ذلك ، كيفية الاستسلام عندما تحتاج العلاقة إلى كيفية إرضاء شريك غير سعيد كيف تظل معتدلاً عندما يفقد زوجك عقله. هذه بعض المهارات الأساسية التي أدرسها للأزواج كل يوم. الحقيقة هي أنه على الرغم من أننا لم نرغب أبدًا في المزيد من العلاقات ، فنحن كمجتمع لا نقدرهم كثيرًا - وبالتأكيد لا نعلم أطفالنا الكثير حول كيفية تكوين علاقات جيدة. حتى لو كانت لديك مهارات جيدة في العلاقات الحميمة ، بمجرد أن يتم تحفيزك عاطفيًا ، فإن المهارات المدروسة عادة ما تذهب مباشرة من النافذة. لم تعد في الجزء الخاص بالبالغين. الجروح القديمة والدفاعات القديمة تسيطر. قشرة الفص الجبهي - المنطق ، والاختيار ، والجزء المتعمد منك - نائم ، وبدلاً من ذلك ، ردود الفعل التلقائية هي القاعدة. هذا ما يسميه الناس الذين يتحدثون عن الدماغ 'اختطاف اللوزة'.

إن أهم مهارة في العلاقة يجب تطويرها هي القدرة على تصحيح نفسك والعودة إلى هذا الجزء البالغ منك. هذا ما أسميه الذهن العلائقي ، أو تذكر الحب. تتعلم تذكير نفسك بأن الشخص الذي تتحدث إليه هو شخص تهتم لأمره وأن السبب في أنك تفتح فمك هو تحسين الأمور بينكما. اختصار مفيد جدًا لأوقات مثل هذه هو WAIT - لماذا أتحدث؟ إذا كنت تتحدث فقط لتثبت أنك على صواب ، أو تتحكم في شريكك ، أو تنفيس عن نفسك ، أو تنتقم ، قم بالسير حول المبنى ، وتنفس ، ورش بعض الماء البارد على وجهك. لا تحاول حل مشاكلك عندما تنفجر وتنزل إلى جزء غير ناضج من نفسك. يتطلب العمل الروحي للعلاقة الحميمة أن تكون عاقلًا أولاً. يمكنك أن تسميها تراقب الجائزة.

'الحقيقة هي أنه على الرغم من أننا لم نرغب أبدًا في المزيد من العلاقات ، كمجتمع نحن لا نقدرهم كثيرًا - وبالتأكيد لا نعلم أطفالنا الكثير حول كيفية الحصول على علاقات جيدة.'

س

هل شعرت يومًا أن أحد الشركاء يتخلص من علاقة يمكن إنقاذها؟

إلى

قد ترسم وسائل الإعلام أحيانًا صورة لأشخاص قساة وأنانيين يرمون زيجاتهم من النافذة دون تفكير. خلال ثلاثين عامًا من الممارسة ، لم أقابل أحدًا من قبل. كما تقول الأغنية ، الانفصال صعب. تم دفع معظم الناس بشدة قبل أن يقفزوا ، خاصة بمجرد مشاركة الأطفال. لكن هناك استثناء واحد جدير بالملاحظة لهذه القاعدة. في بعض الأحيان ، يقع أحد الشركاء في حب شخص ما خارج العلاقة ويضيع في حالة من الافتتان التام. إنهم مقتنعون تمامًا بأنهم وجدوا توأم روحهم المفقود وذهبوا عاطفياً - بغض النظر عن مدى إمكانية عمل العلاقة الحالية. يخبرنا البحث أن هذه الأمور نادرًا ما تجعلها طويلة الأمد ، ولكن لا فائدة من محاولة إخبار الشريك المحب بذلك.

أود أن أقول أنه في حالة واحدة من كل خمس أو ست حالات من الأزواج التي أراها على وشك الطلاق ، يكون أحد الشريكين ببساطة قد ذهب بعيدًا. حدث ضرر كبير جدًا ، لفترة طويلة جدًا. لكن لا أحد منهم يتخذ هذا القرار باستخفاف. لقد حاولوا وفشلوا عشرات وعشرات المرات. الأسطورة الرومانسية الشائعة التي نعيش معها هي فكرة أن الشركاء الجيدين يحبون بعضهم البعض دون قيد أو شرط: هذا هراء تام. قد يمنح البالغون الأطفال حبًا غير مشروط ، لكن ليس البالغين الآخرين. يمكن لأي شخص في علاقة أن يخون بما فيه الكفاية ، أو يسيء معاملة كافية ، أو ببساطة يتجاهل ما يكفي حتى يجف حب الزوج له مع مرور الوقت.

'الأسطورة الرومانسية الشائعة التي نعيش معها هي فكرة أن الشركاء الجيدين يحبون بعضهم البعض دون قيد أو شرط: هذا هراء تام.'

أعتقد أن هذا أمر جيد حقًا. يجب أن يكون للشركاء حدود. 'لا يعني لا.' 'لا' تعني ، 'استمر في العمل وأنت محمص.' أعتقد أن إحدى مفارقات العلاقة الحميمة هي أنه من أجل الحفاظ على علاقة عاطفية وصحية ، عليك أن تكون على استعداد للمخاطرة بها. يمكن للأشخاص غير القادرين على رسم الخط في العلاقات الحميمة حول ما هم على استعداد لتحمله أن يقعوا في نوع من الاستعباد العاطفي - وهذا لا يولد علاقة صحية بين الناس. لذا ، خوض المعركة الجيدة ، دافع عن نفسك - بالحب. وإذا لم ينجح أي من ذلك واستمريت في التعثر ، من أجل الخير ، احصل على المساعدة.

س

هل تعتقد أنه يمكن استعادة العلاقات بعد تصدعات هائلة ، مثل الخيانة الزوجية؟

إلى

إطلاقا. إحصائيًا ، فإن ثلثي الزيجات تنجو من الخيانة الزوجية ، مع العلاج أو بدونه. لكني أريد أن يفعل الأزواج أكثر من النجاة من هذه الأنواع من الاضطرابات العميقة. على الرغم من الجنون الذي قد يبدو عليه الأمر ، أريد من الشركاء استخدام مثل هذه الأزمات كنقطة انطلاق نحو تحول حقيقي - كأفراد وكزوجين. بينما أحمل الشركاء غير المخلصين مسؤولية بنسبة 100 في المائة عن أفعالهم ، هذا لا يعني أن الشركاء المتضررين كانوا دائمًا ملائكة. ربما عاشوا خلف جدران اللامبالاة ، أو شعروا بالأمان كونهم غاضبين عن حق أو يتحكمون بكل شيء. لسوء الحظ ، في نظر معظم الناس ، بمجرد اكتشاف الخيانة الزوجية ، يبدأ موقف الشريك الآخر المختل في الظهور يبدو مبررًا. إذا كنت مشبوهًا ، فكن أكثر من ذلك الآن. غاضب من قبل؟ الآن كن غاضبًا بمقدار الضعف ، وهكذا دواليك - بينما في الواقع ، لكي يتعافى الزوجان ، يحتاج كلا الشريكين إلى القيام بـ 180 على سلوكياتهم المعتادة المختلة.

أتذكر زوجًا معينًا سعى إلى العلاج معي: كان الرجل يشعر بغيرة شديدة من زوجته الجميلة بشكل غير عادي لدرجة تسجيل المكالمات الهاتفية ووضع أجهزة تتبع في سيارتها. كان التحكم والغضب هو أمر اليوم. أخيرًا سئمت ، ووقعت في حب رجل آخر ، وكانت على وشك حزم أطفالها والمغادرة. ما لم تدركه هو أنه كان يعرف كل شيء عن ذلك ، فقد سجل محادثاتها مع عشيقها.

'لسوء الحظ ، في نظر معظم الناس ، بمجرد اكتشاف الخيانة الزوجية ، يبدأ موقف الشريك الآخر المختل في الظهور يبدو مبررًا.'

في مواجهة خسارة وشيكة ، قام هذا الرجل بتدوير 180 مرة ، ولأول مرة منذ سنوات ، فتح قلبه لزوجته وبدأ يحبها حقًا. بدلاً من العمل ثمانين ساعة في الأسبوع ، عاد إلى المنزل ، ولعب مع أطفاله ، وبدأ في تجربة مختلفة مع عائلته. عند رؤية هذا ، رضخت زوجته وأصبحوا أقرب مما كانوا عليه منذ سنوات. كانت المشكلة الوحيدة أنه علم أنها كانت تكذب عليه عندما قالت إنها لم تمارس الجنس مع عشيقها قط.

لقد قرأ في جميع كتب المساعدة الذاتية أنه كان عليها أن تصبح نظيفًا حتى تتعافى. ذات يوم في مكتبي ، انطفأ الضوء في رأسه وقلبه. عبر الغرفة وركع بجانب زوجته وقال: 'كلانا يعرف أنك تكذب. أفهم أنك لا تشعر بالأمان الكافي معي لتثق بي بالحقيقة. هل تعلم ماذا يا عزيزي؟ نحن سعداء الآن. لأول مرة منذ سنوات ، نحن سعداء. لماذا أحتاج إلى إفساد ذلك بإصرارك على الاعتراف بشيء أعرفه بالفعل؟ ' التفت إلى زوجته الباكية وقال ، 'سأعيش مع كذبتك ، بسعادة ، وتسامح ، كتكفير عن سوء معاملتي لك طوال تلك السنوات'.

الآن ، كانت تلك لحظة تحول. نوع اللحظة التي أعيشها بصفتي معالجًا للزوجين.

س

هل ترى أن دورك يتمثل في مساعدة الأزواج على البقاء متزوجين إذا كانوا على الحياد ، أو تدريبهم على الطلاق الودي؟

إلى

إذا كان هناك أطفال ، فمن الأفضل للجميع أن يتحول الزواج. لكن لاحظ ، كما أقول ، أنه قد تغير ، وليس مجرد حفظ. أقول دائمًا للشركاء غير الراضين ، 'ليس لدي أي مصلحة على الإطلاق في إعادتك إلى علاقة بائسة ، أو حتى علاقة متواضعة. علاقتك القديمة قد انتهت. دعونا نرى ما إذا كان بإمكاننا بناء واحدة جديدة تمامًا ، لبنة لبنة '.

يمكن للناس التحول بالنوع الصحيح من المساعدة. تسقط ، تتأذى وتتعلم. إن مشاهدة الناس يعيدون تشكيل أنفسهم هو ما يجعلني أستمر في العمل كمعالج للزوجين. في الأسبوع الآخر فقط كنت في جلسة مع زوجين كان الزوج فيها كاذبًا مرضيًا منذ طفولته المضطربة. أخبرني الزوج أنه في عطلة نهاية الأسبوع السابقة ، سيعود إلى المنزل من متجر البقالة ومعه كل شيء ما عدا عنصر واحد. بدأ يخبر زوجته أن المتجر قد خرج منه ، وبجهد هائل ، تخلى عن نمط حياته من الخداع المستمر وقال لها ببساطة ، 'لقد نسيت'.

ردت زوجته بالدموع ، وقالت له إنها كانت تنتظر تلك اللحظة منذ خمسة وعشرين عامًا. منذ تلك اللحظة فصاعدًا ، كان هذا الرجل إنسانًا مختلفًا. بالنسبة له الآن ، فإن الكذب ببساطة غير مطروح على الطاولة - إلى الأبد.

'بالنسبة لي ، يعتبر تفكك علاقة طويلة الأمد أزمة كبيرة ، وعلى هذا النحو ، يمكن أن تكون أيضًا لحظة للتفاؤل. الفرص الثانية حقيقية '.

لدي شريط مرتفع جدًا لعملائي. أتوقع تغيرًا جذريًا سريعًا ، وفي الغالب ، يحققون ذلك. لسوء الحظ ، هذا ليس كل شخص. هناك بعض الناس عالقون في طرقهم ومعلقون بإلقاء اللوم على الآخرين بسبب بؤسهم لدرجة أنهم لن يحصلوا عليها. آخر شيء أريد أن أفعله هو إجبار شريك على البقاء في مثل هذه العلاقة المسيئة أو غير المحببة.

القضية الحاسمة هنا هي التخلي. يجب على كل شريك أن يحزن على كل من الأشياء الجيدة التي يمتلكها والأشياء الجيدة التي حلموا بها. يجب أن يتعلموا أن يدركوا أن الوقت قد حان للمضي قدمًا. لسوء الحظ ، تعاني بعض النفوس الفقيرة مما تسميه الطبيبة النفسية مارثا ستارك 'الأمل الذي لا يلين' - لا يمكنهم التوقف عن محاولة تغيير بعضهم البعض. إنهم بحاجة إلى تحرير أنفسهم من تلك الأجزاء غير الناضجة المحفزة من أنفسهم والظهور لبعضهم البعض مثل الكبار.

في ثقافتنا الأمريكية القادرة على العمل ، قد يبدو الاعتراف بأن العلاقة قد انتهت وكأنه فشل شخصي أو مصدر خزي كبير. بالنسبة لي ، فإن حل علاقة طويلة الأمد يمثل أزمة كبيرة ، وعلى هذا النحو ، يمكن أن يكون أيضًا لحظة للتفاؤل. الفرص الثانية حقيقية: في الأزمة تكمن الفرصة. يمكنك أن تصبح مريرًا ، أو يمكنك التحول. كل هذا يتوقف على ما إذا كنت على استعداد لمواجهة الدروس داخل الكارثة أم لا ، أو ما إذا كنت تكرر نفس النمط بشكل أعمى إلى ما لا نهاية. إذا كنت شجاعًا ومستعدًا 'للغوص في الحطام' ، ومواجهة حقيقة ما حدث - وخاصة دورك فيه - يمكنك تحرير نفسك للقيام بعمل أفضل في المرة القادمة. يمكنك اختيار شريك أكثر نضجًا من الناحية العاطفية يمكنك أن تصبح شريكًا أكثر صحة بنفسك. اشتهر الكاتب صموئيل جونسون ووصف الزيجات الثانية بأنها انتصار للأمل على التجربة. يمكن أن نستحق هذا الأمل - إذا تجرأنا على التعلم.

تيري ريال هو معالج عائلي ومتحدث ومؤلف. أسس معهد Relational Life Institute (RLI) ، الذي يقدم ورش عمل للأزواج والأفراد والآباء في جميع أنحاء البلاد ، إلى جانب برنامج تدريب احترافي للأطباء على منهجية RLT (علاج الحياة العلائقية). تشمل كتبه الأكثر مبيعًا لا أريد أن أتحدث عن ذلك: التغلب على الإرث السري لاكتئاب الذكور و كيف يمكنني الوصول إليك؟ سد فجوة العلاقة الحميمة بين الرجل والمرأة و و القواعد الجديدة للزواج: ما تحتاجه لجعل الحب يعمل . كما عمل ريال كعضو هيئة تدريس أقدم في معهد الأسرة في كامبريدج في ماساتشوستس وزميل إكلينيكي متقاعد في معهد ميدوز في أريزونا.