هل هناك جانب إيجابي للأبوة النرجسية؟

هل هناك جانب إيجابي للأبوة النرجسية؟

بعض القصص الأكثر شيوعًا على goop هي تلك التي أعددناها مع الطبيب النفسي روبن بيرمان ، الذي ناقش - والتعامل مع - والد أو شريك نرجسي. (اقرأهم هنا و هنا و و هنا ، أو استمع إلى حلقة البودكاست الجديدة مع الدكتور بيرمان هنا .) حتى الآن ، بعد بضع سنوات ، ما زلنا نتلقى ملاحظات من أشخاص لديهم آراء حول هذا الموضوع. هذه هي الطريقة التي تواصلنا بها لأول مرة مع الدكتورة سوزان جارفينكل ، طبيبة نفسية في مدينة نيويورك ومديرة أكاديمية الطب والعلوم الإنسانية في كلية الطب في جبل سيناء.

قال لنا غارفينكل: 'في حين أنها قد تسبب أمراضًا في الحالات القصوى ، فإن كلمة' النرجسية 'ليست كلمة قذرة'. 'في الواقع ، تتمثل إحدى المهام الرئيسية في التنمية البشرية في تنمية واستخدام النرجسية بشكل فعال. في كثير من الأحيان ، لن يكون الأفراد الناجحون كما هم بدون جرعة صحية من المشاركة الذاتية والغرور '.

المشكلة ، كما يراها Garfinkle ، هي أن الأطفال حساسون جدًا للسمات النرجسية في والديهم. وعندما يترك الآباء هذه السمات دون فحص ، تكون هناك عواقب غير مقصودة تثقل كاهل أطفالهم في النهاية وتوتر علاقتهم.



يهدف دليل الأبوة والأمومة من Garfinkle إلى إزالة بعض وصمة العار عن النرجسية. وبدلاً من ذلك ، تقترح استراتيجيات لتشكيل السمات النرجسية التي قد تكون لديك خلال كل مرحلة من مراحل حياة طفلك لتصبح قوة من أجل تربية أكثر ذكاءً.

دليل للآباء النرجسيين



في عيد ميلاده السابع ، رميت ابني المهووس به حرب النجوم ، إلى حرب النجوم حفلة تنكرية. جاءت جميع أفراد الأسرة مرتدين ملابس شخصيات مختلفة. تم منح صبي عيد الميلاد المكانة الربانية المتمثلة في تعيين دور كل شخص ، وعندما أخبرني أنني سأكون ليا ، شعرت بسعادة غامرة لألعب دور البطولة وبدأت أتخيل التسوق الذي أصبح الآن ، بالطبع ، من واجبي. ما الذي تشعر به الأم العاملة لطفلين والتي لا تتوق إلى عذر نقي للحصول على أزياء جديدة؟ خاصةً عندما كان ديان فون فورستنبرج ، وسينثيا رولي ، وراج آند بون قد قرروا بالفعل تحويل الأمور الغريبة حرب النجوم المواد الغذائية في الملابس الجاهزة الأنيقة؟ لكن خيالي انتهى فجأة عندما علمت أن ابني كان يفكر في الأميرة ليا من إندور (الحلقة السادسة) ، مرتدية زيا يشبه الصندوق - نظرة رائعة ، لكن أفضل على كاري فيشر مني.

تمامًا كما كنت على وشك مناقشة مزايا مجموعة Princess Leia الأكثر شيوعًا ، انطلقت أجراس الإنذار: الأبوة والأمومة النرجسية! كانت هذه حفلة عيد ميلاد تبلغ من العمر سبع سنوات. ها أنا ذا مرة أخرى ، أكون عبثًا ومنغمسًا في نفسي. لذلك قبلت المهمة وبدأت في البحث عن معدات تمويه قاسية وكبيرة الحجم. في النهاية ، لم يعجب ابني أيًا مما وجدناه ، لذا حول دوري إلى 'قتال بادمي' (الحلقة 2 - البدلة البيضاء مع الحزام والمكبر) وحصلت على بعض الملابس الرياضية المثيرة من صفقة.

في الحفلة نفسها ، استمتع صغيري Jedi بإلقاء الضوء على العشيرة بأكملها ، ولكن كانت هناك لحظة أخرى حيث وجدت نفسي أعود مرة أخرى. يميل ابني إلى الخطابة ، وعادة ما يأخذ لحظة في حفلات عيد ميلاده للوقوف على كرسي وإلقاء خطاب كريمة على الضيوف. بعد أن أطفأ الشموع ، عانقته وسألته عما إذا كان يود أن يقول أي شيء لمجموعة من البالغين (الغريبين جدًا) الذين يملئون غرفة المعيشة لدينا. لكن هذه المرة ، بدا أنه غير مرتاح بشكل واضح وتذبذب خارج قبضتي. دق ناقوس الخطر مرة أخرى: النرجسية! هذه المرة لأكون مبهرجًا مع طفلي والضغط عليه لأداء ، بدلاً من ترك ذلك يأتي منه عضوياً كما كان في الماضي. يذبل الأطفال عندما تتحول الهدايا المبهجة التي يقدمونها إلى توقعات الوالدين.



في عملي مع العائلات على مر السنين ، رأيت العديد من الآباء الذين استفادوا من التذكيرات اللطيفة حول ميولهم النرجسية. نحن جميعًا سنستفيد من هذه الأنواع من الإنذارات التي تنطلق: تلك اللحظات التي تدرك فيها أن الأمر يتعلق بك وليس عنها. عندما يرن المنبه ، يمكنك التقاط نفسك. إن تطوير الإنذارات هو حقًا الهدف من التواجد في أي نوع من العلاج - بغض النظر عن العصاب الخاص بك - وفي كثير من الأحيان ، تستمر هذه العمليات النرجسية دون رادع ، على حساب الأطفال.

العودة إلى الأساسيات: ما هي النرجسية؟

أصبح 'جيل السيلفي' الآن آباءًا ، وأصبحت مسألة الأبوة النرجسية وتأثيرها على الأطفال أكثر إلحاحًا من أي وقت مضى.

النرجسية هي اضطراب يؤثر على الذات والعلاقات ، وينطوي على تدني أو تضخم الصورة الذاتية ، والتركيز على الذات ، والبحث عن الإعجاب ، وصعوبات التعاطف. يميل النرجسيون إلى الرغبة في أن يكونوا عظماء دون القيام بالعمل المطلوب ، ويستخدمون الآخرين في المقام الأول لغرض جعل أنفسهم يشعرون بتحسن.

في حين أن اضطراب الشخصية النرجسية نادر جدًا (وعادة لا يمكن اكتشافه من قبل الشخص المصاب به) ، يمتلك العديد من الآباء سمات نرجسية ، والتي تأتي بعدة نكهات:

النرجسي الهش: تخشى الانتقاد والرفض بشأن أبويتك أو من أطفالك.

النرجسي الفخم: أنت مدمن على القوة والمجد وتميل إلى التباهي بأطفالك وبشأنهم.

النرجسي النخبوي: تحت عنوان التسلق الاجتماعي ، سوف تستقر فقط على أفضل ما في كل شيء من أجل أطفالك ومنهم.

النرجسي المازوشي: أيها الشهيد ، لا تدع أطفالك ينسون أبدًا كم تضحّي من أجلهم.

على الرغم من كونها مشكلة ، يمكن تعديل كل تكوينات الشخصية هذه من خلال التعليم والعلاج النفسي.

الفوائد العديدة للأبوة النرجسية

لكن خمن ماذا: هناك بالفعل فوائد محتملة لبعض النرجسية في الأبوة والأمومة. يستثمر النرجسيون في أنفسهم ، ولأنهم يرون أطفالهم امتدادًا لأنفسهم ، يمكنهم مشاركة هذا الاستثمار معهم. قد يحتفل الوالد النرجسي (NP) بالدرجات الجيدة أو كأس الشطرنج بحماقة خاصة ، مما يسمح لطفله البالغ من العمر عشر سنوات بالشعور بأنه مرئي ومُقدَّر. كمتلاعب طبيعي ، يمكن أن يكون NP مدافعًا شرسًا عن طفلهم للحصول على أفضل معلم في الصف الثالث. النرجسيون بارعون في الحصول على ما يريدون ، وقد تستلهم طفلة تبلغ من العمر اثني عشر عامًا من سماع والدتها تصف كيف 'قتلتها' في العمل أو تعلم مهارات التفاوض المهمة من خلال مشاهدة أمي وهي تسجل أفضل طاولة في المطعم. قد يقضي الشخص النرجسي الذي تعتمد غروره على كونه 'أب العام' الكثير من الوقت في رمي الكرة في الفناء أو اصطحاب أطفاله في إجازات غنية (أفضل من إجازتك!). من ناحية أخرى ، هناك مزايا للإهمال الحميد الذي يواجهه طفل أحد الوالدين النرجسيين حتمًا: من الجيد أن تعلم أنه لا يمكنك دائمًا جذب انتباه والديك (حتى لو كان ذلك بسبب تخطيطهم لحقن البوتوكس التالية في المرآة).

لذلك إذا كان لديك نرجسي غير سام للغاية من جانبك ، فمن المحتمل أن تكتسب مزايا معينة بسبب ذلك. أي ، حتى تخيب آمالهم ، تصرف الانتباه عنهم ، أو الأسوأ من ذلك ، أن تحاول التغلب عليهم.

الإبحار في مخاطر الأبوة النرجسية

يميل أطفال الآباء النرجسيين إلى أن يكون لديهم مجموعة متوقعة من المشكلات. يتعلمون بسرعة أن مشاعر والديهم أكثر أهمية من مشاعرهم ويتكيفون مع ذلك من خلال تجاهل أو إنكار عواطفهم. هذا يسبب مشاكل لأنهم لا يتعرفون أبدًا على ذواتهم الحقيقية. نظرًا لأن NPs يعلقون أهمية كبيرة على المظاهر ، فغالبًا ما يشعر أطفالهم بالحكم والنقد ويمكن أن يتطور لديهم تدني احترام الذات والاكتئاب. ميل والديهم للغضب يجعلهم يشعرون أن الحب مشروط ، وغالبًا ما تظهر مشكلات القلق والثقة. أخيرًا ، يتعلمون السلوك النرجسي من آبائهم ويمكنهم المضي قدمًا في تطوير نرجسية مماثلة - غالبًا أكثر تطرفًا - بأنفسهم.

ولكن هناك طريقة لك لكسر حلقة الأبوة النرجسية ، في كل مرحلة من مراحل حياة طفلك. ستقدم كل مرحلة من مراحل نمو الطفل تحديات محددة للوالد النرجسي. الحلول هي نفسها في كل مرحلة:

  1. انها ليست عنك.

  2. ابقى فضوليا.

  3. استخدم نرجسيتك.

حمل

بصفتك NP ، قد تشعر بسعادة غامرة لتجد أن جسمك هو الآن مركز الكون. من ناحية أخرى ، قد لا تشعر بالإثارة بسبب الخسائر التي يلحقها الحمل بجسمك. تبدأ العديد من الأمهات النرجسيات في الاستياء (أو على الأقل يشعرن بقوة بالتناقض تجاه) طفلهن عندما تبدأ سلسلة التضحيات هذه.

يمكن أن تكون العلاقات أثناء الحمل معقدة ، وإذا كانت لديك سمات نرجسية ، فهناك احتمال كبير أن تواجهك مشكلات مع نساء أخريات ، ربما مع والدتك. إذا شاركت في نرجسيتك ، فسوف يتحدىها حملك. قد تشعر بالمنافسة أو التملك تجاهك والغيرة من التجربة برمتها. قد تكون مخنوقة أو مهملة بشكل غريب. أيضًا ، ستكون حساسًا بشكل خاص لردود فعل الناس تجاهك خلال هذا الوقت. هل هم مدروسون بما يكفي بشأن احتياجاتك؟ هل تحصل على إعجابات كافية لصورك بالموجات فوق الصوتية؟

استعراض مركز علاج اضطرابات الأكل

نصائح:

  1. لا يتعلق الأمر بك - أو بالأحرى ليس لفترة أطول. يتمثل أحد التحديات المهمة للنرجسيين في النظر إلى ما وراء المظاهر. من الصعب عدم التركيز على زيادة الوزن وعلامات التمدد والقيء الجاف على سترتك. كثقافة ، نضع الكثير من التركيز على كيفية ظهور الشخص أثناء الحمل كمقياس لكيفية حدوث الحمل. عندما تجد نفسك منشغلًا بشكل سلبي بالمظاهر ، حاول إعادة التركيز على ما يحدث في الداخل - سواء على ما تشعر به عاطفيًا أو على المعجزة التي تحدث تحت السطح.

  2. ابقى فضوليا. تتمثل إحدى تحديات الأبوة النرجسية في تطوير وعي ثابت لطفلك ككيان منفصل عنك. اسأل نفسك: ما الذي يستطيع أن يرى ويسمع ويشعر في هذه المرحلة؟ بماذا يشعر عندما أشرب كأسًا باردًا من العصير؟ تحدث إليه بصوت عال واسأله أسئلة. سيساعدك قضاء بضع دقائق كل يوم للتواصل مع طفلك على تنمية فضول بشأن عقله.

  3. استخدم نرجسيتك. حاولي التقاط مجد الحمل. لقد حان الوقت لتكون مميزًا ، ويمكن أن تؤثر هرموناتك التي تشعر بالسعادة بشكل إيجابي على نمو دماغ طفلك.

الطفولة

بالنسبة للعديد من الآباء النرجسيين ، فإن الطفولة هي وقت سهل. قد يكون من دواعي سروري بشكل لا يصدق أن تكون مفتاح إيقاف لدموع شخص ما ، كل شيء. قد تجعلك كماليتك تركز على تقديم رعاية ممتازة ، ويمكن للأم اليقظة أن تتمتع باستقبال دافئ من المجتمع.

من ناحية أخرى ، بالنسبة للوالدين النرجسيين ، قد يتحدى إدخال الطفل كيانك الذاتي حتى النخاع. يشعر الكثير من الناس بالغربة عند إدخال الطفل - شعور بالغرابة أو الغربة أو حتى غياب الحب. للسيطرة بيننا ، تجلب الأشهر القليلة الأولى عددًا لا حصر له من التحديات: قد لا يأكل طفلك أو ينام أو يهدل أو يحتضن أو يفي بجميع المعالم المناسبة في جدولك الزمني. إذا كان طفلك يعاني من مزاج صعب ، فقد تشعرين بالخجل والحسد من الآباء الآخرين. الحرمان من النوم وغيره من المضايقات الجسدية أمر مزعج للجميع ، لكن الممرضين الممارسين يصبحون أكثر غرابة في وضع احتياجاتهم الخاصة جانبًا.

نصائح:

  1. انها ليست عنك. المحلل النفسي البريطاني د. قال وينيكوت إن أهم شيء يمكن للوالد القيام به هو توفير 'بيئة حمل' جيدة للطفل : 'إن أسس الصحة تضعها الأم العادية في رعايتها المحبّة لطفلها.' بعبارة أخرى ، لست بحاجة إلى القيام بأي شيء خاص أو أن تكون له أهمية خاصة حتى ينمو طفلك.

  2. ابقى فضوليا. أولاً ، خذ بعض الراحة في فكرة المزاج. حاول تحديد ومعرفة الصفات التي يجلبها طفلك إلى العالم وتخفيف بعض الضغط على نفسك لكونك غير كامل كوالد ، حيث لا يمكنك فعل الكثير لتغيير هذه الصفات الفطرية. ثانيًا ، لا يستطيع طفلك التحدث بعد ، لذلك من السهل إبعاده طوال اليوم. اطرح عليه أسئلة وعلمه إيقاع المحادثة وانظر إليه لتظهر أنك تستمع إليه بالفعل.

  3. استخدم نرجسيتك. لا يوجد وقت في الحياة عندما تكون مركز الكون لطفلك أكثر من الآن. امتلكها. استخدم هذه القوة الخارقة لتكون الأم الأكثر حبًا وانتباهًا وجاذبية ورعاية التي تعرفها. لا يمكنك أن تفسد طفلاً. أيضًا ، ضع في اعتبارك العودة إلى العمل عندما تكون مستعدًا أو تحاول إعادة الانخراط في هوايات ذات مغزى. يعمل الآباء النرجسيون بشكل أفضل عندما يكون لديهم مشاريع أخرى لتعزيز قيمتهم. قد تستمتع بأطفالك أكثر إذا لم تتخلى عن كل شيء آخر لهم ، مما قد يؤدي إلى مشاعر استياء معقدة.

الطفولة المبكرة

من الصعب التغلب على تأكيد تلقي ثقة الطفل الصغير وعاطفته. هذا هو العمر الذي يريد فيه أطفالك أن يكونوا مثلك. سيحاولون ارتداء حذائك والتقاط حقيبتك للعب 'الذهاب إلى العمل'. سيقومون بلف ألعابهم في الجرائد وتقديمها لك كهدايا. سوف يبكون عندما تخرج من المنزل ويقفز من أجل الفرح عندما تلتقطهم من المدرسة. هذه مرحلة مسببة للإدمان من NPs - العشق الكامل. غالبًا ما يربطون أطفالهم مدى الحياة في هذه المرحلة ويشعرون بالحيرة عندما تتغير الأشياء.

ولكن دعونا نواجه الأمر: الأطفال الصغار ومرحلة ما قبل المدرسة هم أناس فظيعون في بعض الأحيان أيضًا. إنهم يكتشفون أنفسهم بضراوة والتحدي الذي يواجهك هو مقابلتهم أينما كانوا.

نصائح:

  1. انها ليست عنك. أثناء وقوفك في طابور في ستاربكس أو عند وصول حماتك ، ستواجه طفلك أكبر نوبة غضب في حياتها ، ولا تستجيب تمامًا لتدخلاتك المدروسة. خذ نفسًا عميقًا وتذكر أن الأشخاص الذين يعطونك مظاهرًا قذرة يعانون من فقدان الذاكرة لأيام الأبوة والأمومة المبكرة. وبالمثل ، حاول ألا تفزع بشأن العبث. من المفترض أن يسكب الأطفال الصغار عصير التفاح على السجادة ويرسمون على أحذية الحفلات الخاصة بهم. في ردهة ما قبل المدرسة ، سيكون هناك الكثير من الحديث عن سرعة الإنجاز: التدريب على استخدام الحمام ، والتحدث ، ومهارات ما قبل المدرسة. لا تنشغل بهذا. ينسى معظم الناس أن القراء الأوائل لا يتحولون بالضرورة إلى قراء أفضل. احتفل بالتقدم الصحي لطفلك.

  2. ابقى فضوليا. قد تفضل مشاهدة C-SPAN لمدة ساعة بدلاً من أن تلعب دور رواد الفضاء مرة أخرى. لكن جرب هذا: لمدة خمس دقائق يوميًا ، اجلس على الأرض وكرس نفسك لكل ما تريد اللعب أو التحدث عنه. ابدأ الألعاب إذا كنت لا تحب أن تكون سلبيًا للغاية ، ولكن اجعلها ألعابًا تضع طفلك في مركز الصدارة. افترض أنك صحفي تلفزيوني تجري مقابلات معهم حول الجحيم الذي يخططون له. 'سيداتي وسادتي ، هذه أمي تنقل أخبار مدينة نيويورك. أنا هنا مع جونا الشاب ، الذي يبدو أنه كان يضع حجارة من الملعب في حاوية مطبخ Tupperware. جونا ، هل لك أن تشرح لمشاهدينا ما تفعله بحق السماء ...؟ '

  3. استخدم نرجسيتك. كن الترفيه. إذا كنت نرجسيًا مضحكًا وجذابًا ، فقم بتقديم عروض الدمى. اجعل حيواناتهم المحنطة تتحدث. العب المدرسة وكن المعلم أو الطالب المتمرد. اللعب الذي يحركه الوالدان مثل هذا مثير وممتع بالنسبة لهم.

سن الدراسة

أصبح أطفالك أفرادًا يتمتعون بأذواق ومواهب واهتمامات متميزة. هذا هو عصر تنمية احترام الذات ، لكننا نتحدث عن احترامهم لذاتهم ، وليس ثقتك بنفسك. قد يختلف ما يساعدهم عما يساعدك. شيء جيد لكليكما هو أن الأطفال في هذا العمر بحاجة إلى التعرف على الأشياء الجيدة فيكما - مواهبكما ونقاط قوتكما. بصفتك NP ، ستحبها عندما يكون أطفالك مشابهين لك بشكل طبيعي ، وإذا كنت محظوظًا ، فلديك ولد يتذوقك في الروايات الغامضة أو فتاة تحب الشطرنج مثلك. إذا كان أطفالك مختلفين عنك ، فقد يتسبب ذلك في إصابتك بالنرجسية ، وغضب ابن عمها النرجسي. على سبيل المثال ، عندما تترك كرة القدم ، قد تجد نفسك تضغط على ابنتك أكثر من المعتاد أو تشعر بالغضب الشديد لأنها تتخلى عن تذكرتها للياقة البدنية ، والصداقات ، والالتحاق بالجامعة. ثانيًا ، عندما يسقطون بعيدًا عن الشجرة ، قد يقل اهتمامك بهم. بصفتك نرجسيًا ، فإنك تكافح من أجل الحفاظ على التركيز خارج نفسك ، حتى في يوم جيد. في يوم سيء ، يكون عدم اهتمامك واضحًا وسيشعر أطفالك بذلك. لن تسأل أسئلة متابعة كافية ، ولن تستبعدها ، أو ستبدو دائمًا مشغولًا جدًا للجلوس وممارسة لعبتهم أو السؤال عما يدور في أذهانهم. سيشعرون وكأنك لا تهتم لأنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية. يمكن زيادة هذه الديناميكيات إذا كان أحد أطفالك مشابهًا لك والآخر مختلفًا.

ولكن إذا كان أطفالك يشبهونك كثيرًا ، فهناك مشكلة أخرى. قد يتم تحميلهم مسؤولية كبيرة وضغط لكونهم طفلًا مميزًا. ستظهر الاختلافات في نهاية المطاف عندما تكبر ، وقد يتم إلقاءك عندما يبدأون في الإعجاب بهذه الموسيقى الرهيبة أو يشعرون بالانجذاب إلى ذلك الزميل البغيض. قد يحاولون التوقف عن الإعجاب بالموسيقى أو الزملاء في الفصل وينتهي بهم الأمر بالشعور بالفراغ وعدم التأكد من هويتهم. هذا ما أطلق عليه وينيكوت 'الذات الزائفة' ، حيث تكون وظيفة الطفل إرضاء والديه بدلاً من التعرف على مشاعره والتصرف وفقًا لها. في مرحلة ما سوف يستاءون من الضغط والمتمردين ، وربما يتصرفون ويزيدون من الإضرار بتقديرهم لذاتهم الهش بالفعل. قد يكون هذا اختبارًا لحبك ، والذي يشعر أنه غير موثوق به بالنسبة لهم. وبالطبع ، فإن وجود طفل لديه مشكلة لن يفعل المعجزات لصورتك الذاتية كوالد ، مما يغذي حلقة مفرغة من الغضب المتبادل.

نصائح:

  1. انها ليست عنك. عندما يصبح طفلك شخصًا خاصًا به ، فقد يبدأ في تحدي قيمك. حاول ألا تشعر بالأذى والغضب عندما يصبح نباتيًا بينما تشتهر عائلتك بحفلات الشواء الرائعة. لا تحاول جاهدًا أن تكسب عاطفته ، ربما عن طريق الإفراط في طلب الآيس كريم أو الليجو. أحيانًا يفسد الآباء النرجسيون أطفالهم ، مما يجعلهم يشعرون بالقوة المفرطة. على مستوى ما سوف يشعرون بعدم الاستقرار بسبب حاجتك.

  2. ابقى فضوليا. هذا هو العصر الذي ترسخ فيه التحصيل الأكاديمي واللامنهجي والواجبات المنزلية والدرجات كأشياء مهمة وخطيرة. ركز على اهتمامات طفلك وحقق الكثير من إنجازاته. حاول تجنب مقارنتها بالأطفال الآخرين - يتطور الأطفال بمعدلات مختلفة ويمكن أن تؤدي هذه الأنواع من التعليقات إلى الشعور بالخزي واليأس. أكثر أهمية من الاعتراف بمهاراته ، حاول معرفة ما يجعله سعيدًا.

  3. استخدم نرجسيتك. قد تميل إلى إثارة إعجاب أطفالك من خلال سرد قصص مضحكة (بالطريقة التي يمكنك أنت فقط) أو إظهار مهاراتك (الأسطورية) في كرة السلة . في حدود ، يمكن أن يفيد هذا الأطفال خلال سنوات الدراسة الابتدائية ، عندما ينظرون إليك بحثًا عن علامات المواهب والقوة ويمكن إقناعهم بسهولة من خلال التحضير والشجاعة. لاحظ أنه قد يأتي بنتائج عكسية في الأعمار الأخرى: سوف يحدق بك طفلك البالغ من العمر ثلاث سنوات بصراحة عندما تتحدث عن نفسك ، وسوف يشم طفلك البالغ من العمر خمسة عشر عامًا عدم الأمان الذي تخفيه.

مرحلة المراهقة

تذكر كيف تحتاج إلى الكثير من التأكيدات من أطفالك؟ حسنًا ، إذا كانوا طبيعيين ، خلال فترة المراهقة ، فسيشرعون في مهمة على مستوى وكالة المخابرات المركزية للكشف عن كل عيوبك. سواء كنت 'غبيًا' أو 'مزعجًا' أو ببساطة 'غير مستيقظ' ، فمن المؤكد أنك ستسمع عنه. علاوة على ذلك ، فهم يطورون شخصية قد تعجبك أو لا تحبها ، ولديك سيطرة أقل بكثير على هذا مما اعتدت عليه. سيختارون ملابسهم وأنشطتهم وأصدقائهم ، وتفوق موافقة المجموعات الأخرى عليك. الهرمونات تحتدم والجنس في أذهانهم باستمرار. إذا كنت NP ، فلديك مشكلات معينة تتعلق بالجنس ، حيث ترى طفلك امتدادًا أو انعكاسًا لنفسك. قد تبدأ في الشعور بالمنافسة معهم أو تنسى كيف يمكن أن يكون الجنس مربكًا في هذا العمر. يميل الآباء النرجسيون إلى المبالغة في تقدير راحة مراهقهم تجاه الحياة الجنسية أو ، بدلاً من ذلك ، يستمرون في معاملتهم مثل الأطفال لفترة طويلة.

نصائح:

  1. انها ليست عنك. قدر معين من التمرد والاختلاف أمر طبيعي. ولكن في حالة الغضب أو الحزن ، قد تغفل عن حاجتهم الكبيرة المستمرة إليك. قد ينتهي بك الأمر إلى الإهمال لأنك تشعر بالإهمال.

  2. ابقى فضوليا. لدى ابنك المراهق الكثير من الأفكار الجديدة التي تتشكل ، والتي تشعر بأنها عميقة ومهمة له أو لها. هذه أرض خصبة لتحفيز النقاش والتبادل حول السياسة والدين والمدرسة والعلاقات والعالم. حاولي تناول العشاء معًا والتحدث. تحدث عن الجنس ، واستمع بفضول لأفكارهم ومشاعرهم وأسئلتهم. كن حاضرًا لما هم عليه الآن ، بدلاً من التشبث بنسختك المثالية من هم.

  3. استخدم نرجسيتك. هذا هو الوقت المناسب لتربية الأطفال حيث ستواجه التحدي ، وتحتاج إلى أن تظل قوياً. لقد ساعدتك سماتك النرجسية ، على الرغم من احتمال تغطيتها لانعدام الأمن ، على القيام بذلك في الماضي ، ويجب عليك الاعتماد عليها. حفر في العمل. أحط نفسك بالأصدقاء الذين يعجبونك ويقدرونك.

مرحلة البلوغ

أطفالك هم أخيرًا الأشخاص الذين أصبحوا ، والفرص ، أصبحت أنماط علاقتك بهم راسخة أيضًا. غالبًا ما يدفعك احترام الذات الهش إلى التفكير في الثنائيات. بصفتك NP ، فإن رأيك في نفسك منخفض بشكل سري ، ويمكنك التركيز بشكل مفرط على السلبيات ، والتي تشمل أي أوجه قصور تراها في أطفالك البالغين. إذا أدرك أطفالك هذه السلبية ، فقد ينتقلون منك ، على سبيل المثال ، عبر البلاد. إذا كان أطفالك ناجحين للغاية ، فقد تحسدهم: 'إنها أصغر سنًا وتنتظر حياتها كلها'. وباعتبارك شخصًا نرجسيًا ، فأنت عرضة للحسد لأنك تشعر بأنك مقصر دائمًا. ربما كنت قد مررت بحياة صعبة ويبدو أن أطفالك مدللون بالنسبة لك. (ربما تكون قد أفسدتهم لخدمة احتياجاتك النرجسية الأخرى ثم نمت لتستاء منهم من أجلها). ربما هم مجرد مظهر أفضل أو أكثر سعادة أو ثراء مما كنت عليه في سنهم أو الآن. قد يكون هذا مشكلة للآباء النرجسيين المسنين الذين يرون أطفالهم يحتلون مركز الصدارة في الحياة خلال سنواتهم الأولى حيث يواجهون العديد من الإصابات النرجسية للشيخوخة.

والأسوأ من ذلك كله ، أن أطفالك البالغين ما زالوا يريدون التشجيع سراً ولا يرحبون بانتقاداتك لأريكتهم الجديدة / تدريبهم / زميلهم في الغرفة / نظامهم الغذائي / جنسهم / توجههم الجنسي / شخص آخر مهم. يمكنك المبالغة في تقدير فائدة رأيك. استمر وستسمع على الأرجح كل الأشياء الفظيعة التي قالها معالجهم حول كيفية قيامك بكل شيء عن نفسك.

أطفالك هم من هم ، والسؤال الآن هو: هل هم جيدون بما فيه الكفاية؟ أنت ، الذي لا تشعر أبدًا بالرضا التام ، تكافح من أجل توفير الحب غير المشروط والأمان العاطفي لهم. إنهم يعرفون مدى تذبذب تقديرك. لذا حاول أن تثبت نفسك ومنحهم الأمان العميق الذي لم تحصل عليه من قبل. كن الوالد الذي لم تحصل عليه من قبل. احرص على الاحتفال بالحزمة الكاملة التي أصبح عليها طفلك.

نصائح:

  1. انها ليست عنك. إذا وجدت نفسك غير موافق على شريكهم ، فهل هذا لأن الشخص ليس مصقولًا أو ناجحًا أو مميزًا بما يكفي لطفلك؟ هل يكسب أطفال أصدقائك المزيد من المال؟ هل أنت غاضب لأنك لا تحصل على أحفاد بالسرعة الكافية؟ هذه الانتقادات لن تؤدي إلا إلى تنفير أطفالك. ما يريدونه منك هو دعم غير مشروط إلى حد كبير في القرارات التي يتخذونها ، في الأشخاص الذين أصبحوا. ليست انتقادات خفية. ليس النقد البناء. لا حماية من الأخطاء التي قد يرتكبونها. بمعنى آخر ، يمكن تلخيص أفضل استراتيجية لديك لعلاقة جيدة مع أطفالك البالغين في كلمتين: القبول الجذري.

  2. ابقى فضوليا. ربما تدخلت نرجسيتك في معرفة وفهم أطفالك بشكل كامل. بصفتك أحد الوالدين ، هناك دائمًا فرصة ثانية. هل هم غاضبون منك؟ إذا كان الأمر كذلك ، فمن المحتمل أنهم شعروا بالنقد المفرط ، أو استخدموا كقطع فنية ، أو تم الإهمال. لا تندم أو تخجل من أشياء حدثت في الماضي بشكل خاطئ. ادعُهم ليكونوا منفتحين بشأن تجربتهم كطفلك. لا تخف من الاعتذار عن قيودك. ادعُهم ليخبروك عن المغزى في حياتهم البالغة ، وخذ وقتًا في الاستماع.

  3. استخدم نرجسيتك. إذا كان جزء من الأنا الخاصة بك يتعلق بكونك أبًا جيدًا أو لديك علاقة جيدة مع أطفالك ، انضم إلى بقية العالم : هذا طبيعي وصحي. في الوالد النرجسي ، يمكن أن تكون هذه الرغبة قوية جدًا ويمكن أن توفر أيضًا الدافع الذي تحتاجه لبناء علاقة أخيرًا مع أطفالك تشعر بالفخر بها.

  4. كيفية شد بشرتك على وجهك

آخر شيء

كل شخص لديه شخصية. غالبًا ما يتغير الآباء الذين يذهبون إلى علاج صعوبات الشخصية مثل النرجسية بطرق خفية تُحدث فرقًا كبيرًا - لمسة أكثر البصيرة ، وقوة مراقبة الذات ، وحساسية أكبر لأطفالك. ومع ذلك ، في نهاية اليوم ، أنت من أنت ، وأصل نرجسيتك هو الشعور الغارق بأنك شخص سيء أو لا يستحق. يرجى حفظ مفهوم وينيكوت عن 'الأم الصالحة بما فيه الكفاية' ، فكرة أن كل والد يرتكب أخطاء وأن الأطفال لا يحتاجون إلى الكمال.

يوضح النقر فوق هذه المقالة أنك تهتم بنوع الوالد الذي أنت عليه وأنك تهتم بأطفالك. وإذا كنت قد تساءلت عما إذا كنت والدًا نرجسيًا ، فاعلم أن النرجسيين القاسيين لن يعرفوا أنفسهم أبدًا كما فعلت ، ناهيك عن العمل على ذلك. وهذا شيء يجب أن يجعلك تشعر حقًا بالرضا عن نفسك.

سوزان جارفينكل ، دكتوراه في الطب ، ماجستير ، طبيبة نفسية للأطفال والمراهقين والبالغين في عيادة خاصة في مانهاتن والمديرة المؤسسة لأكاديمية الطب والعلوم الإنسانية في كلية الطب في إيكان في جبل سيناء. استمرت حياتها في نيويورك وحصلت على بكالوريوس. في اللغة الإنجليزية من Amherst College ، حاصل على ماجستير. في التحليل النفسي النظري من جامعة كوليدج لندن ، ودكتوراه في الطب من كلية ماونت سيناي للطب. درّست في برنامج الطب السردي في جامعة كولومبيا وحصلت على زمالات مع مكتبة فولجر شكسبير ، والجمعية الأمريكية للتحليل النفسي ، والجمعية الأمريكية لمديري تدريب الأطباء النفسيين المقيمين. يستمتع الدكتور جارفينكل بإلقاء المحاضرات وقد خاطب العديد من الجماهير الأكاديمية والمهنية والعامة حول موضوعات في الأبوة والأمومة والعلوم الإنسانية ، بما في ذلك إطعام الأطفال والطعام والأدب والتنافس بين الأشقاء.