لماذا لن يكون زواجك مثل زواج والديك

لماذا لن يكون زواجك مثل زواج والديك

على الرغم من الروايات المثيرة للقلق التي تشير إلى العكس ، فإن مؤسسة الزواج في أمريكا لا تكافح - على الأقل ليس بالطريقة التي نفكر بها ، أو بدون تحسن كبير. يقول إيلي فينكل ، دكتوراه ، أستاذ علم النفس في جامعة نورث وسترن الذي يدرس الزواج والعلاقات: 'أفضل الزيجات اليوم أفضل من أفضل الزيجات في العصور السابقة ، لكن متوسط ​​الزواج أسوأ'. هذا التناقض هو أساس كتابه الجديد ، الزواج الكل أو لا شيء ، والتي تبحث في كيفية نجاح الزيجات الرائعة بالفعل - وتوفر بعض الأدوات الأساسية المدعومة علميًا لوضع أي زواج عمليًا على نفس المسار. بشكل عام ، يرسم فينكل صورة متفائلة: فهو يؤكد أنه إذا كانت لدينا الطاقة (والرغبة) ، فلن يكون هناك وقت أفضل للزواج.

هنا ، يعطينا بعض السياق التاريخي لتوقعاتنا حول الزواج ، ويكشف زيف بعض أساطير الطلاق ، ويضع استراتيجيات بسيطة لتطبيق البحث على أي علاقة ملتزمة.



سؤال وجواب مع Eli Finkel، Ph.D.

س

ما هي بعض المزايا الحالية للزواج والتي تنفرد بها هذه اللحظة من الزمن؟ سلبيات؟

إلى



على عكس الزيجات قبل 200 عام ، الزواج ليس ضروريًا للبقاء على قيد الحياة. في ذلك الوقت - قبل التصنيع - لم يكن الناس عمومًا 'يذهبون' إلى العمل. بقي الزوج والزوجة في منزلهما وحوله ، يعملان معًا لإنتاج الطعام والملبس والمأوى اللازم للبقاء على قيد الحياة.

في الغرب اليوم ، يتمتع معظمنا برفاهية الزواج من أجل تلبية احتياجاتنا العاطفية والنفسية ، بدلاً من توفير ما يكفي من الطعام والمأوى لتجنب الموت المبكر. نظرًا لأن المزيد والمزيد منا يتطلع إلى زيجاتنا ليس فقط من أجل الحب ، ولكن أيضًا من أجل النمو الشخصي والشعور بالحيوية ، ينتهي الأمر بالكثير منا غير راضين عن زواج كان من الممكن أن يكون مناسبًا تمامًا في عام 1800 أو حتى عام 1950. ولكن ، في على الجانب الإيجابي ، تدفعنا توقعاتنا إلى السعي وراء شيء مميز حقًا ، ومن ينجح منا في بناء زواج يلبي هذه التوقعات الجديدة يتمتع بمستوى من الإشباع الزوجي كان من الصعب تخيله منذ بضعة أجيال.

س



كيف تختلف الزيجات الحديثة عن جيل آبائنا؟ أجدادنا؟

إلى

كيفية موازنة ثقب الأذن

دعونا نتحدث عن التوقيت ونركز على ، على سبيل المثال ، 1980 لزواج والدينا و 1955 لزواج أجدادنا: الزواج اليوم له بعض أوجه التشابه الرئيسية مع زواج والدينا ، لكنه يختلف اختلافًا جذريًا عن زواج أجدادنا.

في الخمسينيات من القرن الماضي ، كان المثل الثقافي هو الزواج القائم على الحب الذي يتألف من رجل معيل ورببة منزل. كان من المتوقع أن يكون الأزواج حازمين ولكن ليس من المتوقع أن تكون الزوجات الراعيات راعيات ولكن ليس حازمات. هذه الأدوار الاجتماعية نحتت نفسية الإنسان إلى النصف. كانت الأدوار الاجتماعية الصارمة في الخمسينيات تعني أن العديد من الزيجات كانت بمثابة جسر بين شخصين لهما نفسية نصف متطورة بدلاً من أن تكون بين شخصين يعملان بشكل كامل.

'في زمن والدينا ، كانت الاحتياجات التي سعى الناس إلى تلبيتها من خلال الزواج مماثلة لتلك التي نسعى إلى تلبيتها اليوم ، لكن تحطم نموذج المعيل ورب المنزل في الخمسينيات من القرن الماضي ورث عقودًا من الفوضى الزوجية'.

لقد حطمت ثورة الثقافة المضادة في الستينيات المثل الأعلى للزواج في الخمسينيات ، وخاصة في الولايات المتحدة. لم يعد الناس على استعداد لتحمل زواج محب لكنه راكد. سعوا إلى النمو الشخصي واكتشاف الذات. سعوا وراء الشغف والمغامرة. تضاعفت معدلات الطلاق بين عامي 1960 و 1980 لتصل إلى 50٪. تصاعد الارتباك حول الجنس والأدوار الزوجية. في زمن آبائنا ، كانت الاحتياجات التي سعى الناس إلى تلبيتها من خلال الزواج مماثلة لتلك التي نسعى إلى تلبيتها اليوم ، لكن تحطيم نموذج المعيل ورب المنزل في الخمسينيات من القرن الماضي خلف عقودًا من الفوضى الزوجية.

لحسن الحظ ، بدأت الفوضى تهدأ. انخفضت معدلات الطلاق منذ ذروتها عام 1980 ، خاصة بين الأشخاص الحاصلين على شهادة جامعية. على الرغم من أن متوسط ​​الزواج اليوم أقل إرضاءً من متوسط ​​الزواج قبل بضعة عقود ، إلا أن المزيد منا يكتشف كيف يزدهر في عصر الزواج المعبر عن الذات. هذه زيجات بين شخصين يعملان بكامل طاقتهما محبوبان ومحبان ، ويسهلان رحلات بعضهما البعض لاكتشاف الذات والنمو الشخصي.

س

ما هو القاسم المشترك بين أفضل الزيجات؟

إلى

أفضل الزيجات هي تلك التي ينظر فيها الشركاء إلى بعضهم البعض من أجل الحب والتعبير عن الذات. إنهم يتحدون بعضهم البعض لمتابعة المغامرة والنمو الشخصي بدلاً من الاكتفاء بالرضا عن النفس ، حتى عندما يدعمون بعضهم البعض لتوفير ملاذ من الدفء والأمان عند الحاجة. في النهاية ، يساعدون في إبراز أفضل ذوات بعضهم البعض.

رأى عالم النفس كاريل روسبلت ، معلمي ، منظور مايكل أنجلو حول عملية النحت (لا يُنظر إليه من منظور خلق نحت ، ولكن بالأحرى من حيث يكشف هو) كاستعارة قوية لكيفية قيام شركاء العلاقة بإخراج أفضل ما في بعضهم البعض. كل منا لديه كلاهما الذات الفعلية - الشخص الذي نحن عليه حاليًا ، أقرب إلى كتلة الرخام - و الذات المثالية - الشخص الذي نطمح أن نكونه أقرب إلى النحت المكتمل. في أفضل العلاقات ، يقترح Rusbult أن يقوم الشركاء بإزميل وتلميع بعضهم البعض لإخراج النفس المثالي الذي ينام بداخله.

'تشترك أفضل الزيجات أيضًا في ميزة رئيسية أخرى: يدرك الشركاء أنه ستكون هناك فترات راحة ، عندما يفتقرون إلى الوقت والطاقة العاطفية اللازمة لإخراج أفضل ما في بعضهم البعض.'

تشترك أفضل الزيجات أيضًا في ميزة رئيسية أخرى: يدرك الشركاء أنه ستكون هناك فترات إراحة ، عندما يفتقرون إلى الوقت والطاقة العاطفية اللازمة لإخراج أفضل ما في بعضهم البعض. ربما كان لديهم طفلان دون سن الثالثة ، وقد مرت سنوات منذ أن شعروا بالراحة. ربما ترعى الزوجة أمها المحتضرة وتفتقر إلى الوسائل العاطفية للتواصل مع زوجها بالطرق النموذجية. في مثل هذه المواقف ، يقلل الشركاء في أفضل الزيجات توقعاتهم مؤقتًا ، مما يساعد في الحفاظ على خيبة الأمل.

س

ماذا نعرف عن اتجاهات الطلاق مع مرور الوقت ، وماذا تخبرنا؟

إلى

بلغ معدل الطلاق في الولايات المتحدة ذروته حوالي عام 1980 وانخفض قليلاً منذ ذلك الحين. تشير أفضل التقديرات اليوم إلى أن 40-45 بالمائة من زيجات اليوم ستنتهي بالطلاق.

لكن الاتجاه الرئيسي لا يتعلق بمعدل الطلاق الإجمالي ، بل يتعلق بكيفية اختلاف معدل الطلاق حسب الطبقة الاجتماعية منذ الثمانينيات. عندما تضاعفت معدلات الطلاق - في الستينيات والسبعينيات من القرن الماضي ، كان معدل الزيادة مماثلاً بين الأشخاص داخل شهادة جامعية (طبقة اجتماعية أعلى) ، وحاصلين على شهادة الثانوية العامة (الطبقة الاجتماعية المتوسطة) ، وبدون شهادة الثانوية العامة (أقل). الطبقة الاجتماعية). لكن منذ عام 1980 ، تباينت معدلات الطلاق لهذه المجموعات الثلاث بشكل جذري. وحيث استمر معدل الطلاق في الارتفاع بين الطبقات الاجتماعية الدنيا وظل ثابتًا بين الطبقات الاجتماعية المتوسطة ، فقد انخفض بشدة بين الطبقات الاجتماعية العليا. صحيح أن العديد من الفقراء وغير المتعلمين لديهم زيجات ممتازة وأن العديد من الأثرياء وذوي التعليم العالي لديهم زيجات مروعة ، لكن الاتجاه العام نحو مزيد من عدم المساواة الاقتصادية منذ الثمانينيات له تناظر واضح في معدلات النجاح الزوجي.

'حتى عندما لا يقاتل الناس ، فإنهم غالبًا ما يكونون مرهقين للغاية من خلال التغلب على التوتر لمتابعة أنواع الأنشطة عالية الطاقة والاهتمام والتي تساعد بشكل خاص في تلبية تلك التوقعات العالية'.

لا يزال الباحثون يعملون لمعرفة سبب معاناة الزواج بشدة بين الأمريكيين الفقراء وغير المتعلمين. قراءتي للأدلة هي أن هؤلاء الأفراد يريدون أيضًا أن يساعدهم زواجهم في تحقيق أعلى آمالهم وأحلامهم. المشكلة هي أن القليل من الزيجات يمكنها في الواقع تلبية هذه التوقعات عندما تكون الحياة مرهقة بشكل مزمن. يميل الناس إلى القتال أكثر عندما يكون التوتر مرتفعًا. حتى عندما لا يقاتل الناس ، فإنهم غالبًا ما يكونون مرهقين من خلال التغلب على التوتر لمتابعة أنواع الأنشطة عالية الطاقة والاهتمام والتي تساعد بشكل خاص في تلبية تلك التوقعات العالية. على هذا النحو ، فإن الآثار الضارة للفقر على الزواج هي اليوم أقوى مما كانت عليه في الماضي.

س

كيف غيّر بحثك زواجك؟

إلى

هذا هو أحد خيوط السرد الرئيسية في الزواج الكل أو لا شيء - إن دراسة العلاقات من أجل لقمة العيش أمر رائع بحد ذاته ، ولكنه يوفر أيضًا حلولًا قائمة على الأدلة للتحديات في زواجي. لقد ساعدني بحثي على أن أصبح أكثر راحة مع العلاقة الحميمة العاطفية ، وأكثر قدرة على مساعدة زوجتي في متابعة النمو الشخصي ، وأكثر تأقلمًا مع الظروف التي تتطلب مني الاسترخاء في توقعاتي لفترة من الوقت.

ومع ذلك ، غالبًا ما تتجاوز حدودي نقاط قوتي. ربما يكون أكثر ما يمكنني قوله صدقًا حول هذا الموضوع هو تفاني الكتاب: 'إلى زوجتي ، أليسون ، التي تجد أنه من المضحك أنني خبير زواج'.

س

هل قمت بالبحث عن النصائح المدعومة من أجل الزواج المتعثر؟

إلى

يعتبر الزواج الناجح ، إلى حد كبير ، مسألة عرض وطلب: هل نستثمر ما يكفي في زواجنا (العرض) لتلبية التوقعات التي نحققها (الطلب)؟ إذا لم يكن الأمر كذلك ، فسنجد أنفسنا محبطين ، ونستفيد من اتباع واحدة أو أكثر من الاستراتيجيات الثلاث للتخفيف من خيبة الأمل هذه:

لوفهاكسينجيتضمن التغيير والتبديل في طريقة تفكيرنا في شريكنا وعلاقتنا. إنه يوفر فائدة جيدة للمال - تحسن ملحوظ في الجودة الزوجية للاستثمار المتواضع. يتضمن Lovehacking جهدًا متعمدًا لرؤية الجمال الكامن تحت الغضب وخيبة الأمل والملل - للنظر بعيون جديدة (تقديرية). تتمثل بعض الخيارات الواعدة في (1) النظر في الصراع من منظور فرد خارجي يريد الأفضل للجميع ، (2) تنمية الامتنان لشريكنا ، و (3) تذوق إنجازات الحياة الصغيرة معًا.

'تظهر الدراسات العلمية الدقيقة أن التواصل الفعال أصعب بكثير مما قد يبدو ، خاصة عندما تتوتر الأمور.'

الذهاب في كل شيءينطوي على استثمار وقت وطاقة كبيرين في العلاقة لجعلها قوية قدر الإمكان. يمكن أن تكون فوائد هذه الاستراتيجية هائلة ، وتعزز الازدهار بدلاً من مجرد البقاء على قيد الحياة. تتطلب هذه الإستراتيجية وقتًا مركّزًا معًا ، لكن هذا ليس كافيًا. كما يتطلب أن نتعلم التواصل بشكل فعال. تظهر الدراسات العلمية الدقيقة أن التواصل الفعال أصعب بكثير مما قد يبدو ، خاصة عندما تتوتر الأمور. (في الكتاب ، أتحدث عن الظروف التي يجب أن نتحدى بموجبها شريكنا بدلًا من ترك الأشياء ترتاح). يتطلب الازدهار أيضًا جرعة صحية من اللعب ، بما في ذلك أنواع الأنشطة التي تحافظ على قوة الشغف.

إعادة المعايرةيتضمن طلبًا استراتيجيًا أقل من زواجنا لتخفيف بعض الضغط أو خيبة الأمل. إنه مفيد بشكل خاص عندما لا نتمكن من إيجاد طريقة للذهاب بكل شيء ونتطلع إلى استمرار زواجنا في الوقت الحالي. ولكن على عكس الاختراقات في الحب ، تركز استراتيجيات إعادة المعايرة على جانب 'الطلب' بدلاً من جانب 'العرض' - فهي تتضمن طلبًا مؤقتًا أقل من زواجنا بدلاً من محاولة استخدام مواردنا المحدودة بشكل أكثر كفاءة. تتمثل إحدى مجموعة الخيارات في تعزيز استقلالنا ، وتطوير قدر أكبر من الاكتفاء الذاتي بطرق يفشل فيها شريكنا في تلبية توقعاتنا. آخر هو الاستعانة بمصادر خارجية لبعض هذه التوقعات لأصدقاء آخرين أو أفراد الأسرة بدلاً من وضع الكثير من المسؤولية في العلاقة الزوجية. وبالنسبة لبعض الأزواج - وبالتأكيد ليس جميعهم! - يمكن أن تساعد العلاقة الزوجية أو المفتوحة. (على الرغم من أن المدافعين عن مثل هذه العلاقات غالبًا ما يبالغون في الفوائد ، فإن أفضل الأدلة المتاحة تشير إلى أن العلاقات التي تتبنى معيار الزواج الأحادي ليست أفضل بكثير أو أسوأ في المتوسط ​​من العلاقات التي يتبنى فيها الشركاء قواعد أكثر مرونة.)

س

نصائح لغير المتزوجين؟

إلى

تنطبق النصائح للأزواج أعلاه على الأزواج غير المتزوجين الجادين أيضًا. لكن هناك قضية ذات صلة تدور حول كيفية المواعدة في عصر زواج الكل أو لا شيء ، خاصة إذا كنا مهتمين بالزواج يومًا ما.

التغييرات في الزواج لها نتيجتان رئيسيتان لكيفية التاريخ. أولاً ، يجب على العزاب الذين يتواعدون على نطاق واسع الاستفادة من عملية المواعدة للحصول على نظرة ثاقبة فيما يتعلق بخصائص الشريك المهمة بشكل خاص بالنسبة لهم ولتطوير أنواع المهارات النفسية والشخصية التي من المحتمل أن تساعدهم على تحقيق اتصال عميق مع زوج المستقبل. ثانيًا ، بمجرد أن نبدأ في مواعدة شخص ما ، قد نفكر بجدية في الزواج ، ينتقل التركيز من التوجه العام نحو اكتشاف الذات وتنمية المهارات ، إلى التقييم المستهدف للتوافق الرومانسي والتوجه نحو تطوير العلاقة ونموها. في نهاية المطاف ، سيكون لدى من يرغبون في الزواج قرارًا يتخذه ، وأحد أعظم مباهج الحياة هو قول 'أنا أفعل' - وهذا يعني ذلك حقًا.

ايلي ج. فينكل هو أستاذ في جامعة نورث وسترن - في علم النفس وكلية كيلوج للإدارة - ومؤلف الكتاب المنشور للتو الزواج الكل أو لا شيء من التي تم تكييف الإجابات أعلاه.