لماذا لا تزال غير قادر على التوافق مع أشقائك

لماذا لا تزال غير قادر على التوافق مع أشقائك

إن المخاطر في العلاقات بين الأشقاء كبيرة. سواء كنت أنت وأخوك / أختك أفضل أصدقاء أم لا ، فإن ديناميكيات علاقة الأخوة تأتي مع تعقيدات متأصلة لا توجد في صداقاتنا الأخرى. خبير نفساني موثوق به كاردر ستاوت ، دكتوراه. ، الذي يركز على استكشاف الجانب اللاواعي من النفس ، لديه نظرة ثاقبة لا تصدق في الإبحار في مياه الأشقاء الصعبة - من كيفية موازنة إحساسنا بالولاء لأشقائنا مع احتياجاتنا ورغباتنا ، وماذا نفعل إذا شعرنا بأن أحد الأشقاء طغى علينا (أو إذا كنا نشعر بالقلق من أننا نحن الشخص الذي طغى) ، على صفقة إقراض المال للأشقاء ، وكيفية التصرف إذا لم نحب حقًا الآخر المهم للأخ ، وأفضل طريقة لإعادة الاتصال إذا فقدت الاتصال.

سؤال وجواب مع كاردر ستاوت ، دكتوراه.

س

ما رأيك في النماذج الأصلية لترتيب الولادة - هل تجد الحقيقة فيها و / أو هل تراها مقيدًا؟



إلى

النماذج البدائية دائمًا لديها قصص ترويها. فيما يتعلق بترتيب الميلاد ، هناك العديد من المتغيرات في اللعبة بحيث يتم نشر أهميتها بواسطة عوامل أخرى أكثر صلة. هناك أسطورة الطفل البكر ، والتي تدور حول التوقعات العالية والاهتمام الخاص من الوالدين. قد يكون هذا الطفل أكثر هيمنة ومسؤولية ومن المقرر أن يحقق النجاح ، لكن هذا بالتأكيد ليس هو الحال دائمًا. لا علاقة لترتيب الميلاد بالطبيعة الحقيقية للطفل - يتم تحديد جوهر شخصيته من خلال الروح التي تكمن في الداخل ، ولكن كيفية توالد الطفل تساهم بشكل كبير في إحساسه بذاته. تختلف كل عائلة عن غيرها ، لذا لا تنطبق التعميمات والصور النمطية على جميع المجالات. إذا عانى الطفل من صدمة الطلاق ، وكان له والد واحد ، وأب نرجسي ، وما إلى ذلك ، وبغض النظر عن ترتيب الولادة ، فإن هذه العوامل ستؤثر بلا شك وتشكل تصوراتهم.



لذا ، سواء كنت مولودًا أولًا أو متوسطًا أو أخيرًا ، فمن المهم جدًا مراعاة ديناميات الأسرة الموجودة / الموجودة في منزلك. لا تستبعد أبدًا حيوية النمط البدئي ، ولكن مهمتك هي التحقق مما إذا كان ينطبق عليك. تذكر أن روحك ليست ملزمة بمعايير أي قصة أو أسطورة واحدة. قصتك هي قصتك ولديها القدرة على التغيير في أي وقت. عشها بالكامل وبدون ندم.

س

مقارنة بالأصدقاء ، نشعر عمومًا بأننا أكثر التزامًا بالبقاء بالقرب من إخوتنا بغض النظر عن مدى صعوبة ذلك: كيف نوازن هذا الشعور بالمسؤولية / الولاء / الذنب مع احتياجاتنا / رغباتنا؟



إلى

لتحقيق التوازن بين مساعينا الأنانية والموقف غير الأناني الذي غالبًا ما يكون ضروريًا لاستيعاب الأشقاء ، يمكن أن يكون مثل التمسك بوضعية يوغا متقدمة أثناء دغدغة: في أفضل يوم لك ، قد تنفجر بشعور من الإنجاز ، وفي أسوأ الأحوال ، أنت قد يغمرها الإحباط والشعور بالذنب. لمجرد أن شخصًا ما هو أختك لا يعني أنه اكتسب الحق في أن يكون صديقك المقرب. في بعض الحالات ، يمكن أن يكون أشقاؤنا متسمرين بالحيوية وقصر النظر ومتهورون. إذا كان الأمر كذلك ، من أجل الحفاظ على نفسك ، قم بتطبيق حدود صحية وفك الارتباط حتى يصبح أخوك في مكان أفضل.

'لتحقيق التوازن بين مساعينا الأنانية والموقف غير الأناني الذي غالبًا ما يكون ضروريًا لاستيعاب الأشقاء ، يمكن أن يكون مثل التمسك بوضعية يوغا متقدمة أثناء دغدغة.'

يمكننا بسهولة أن نفقد أنفسنا في حياة أشقائنا وننسى أننا بحاجة إلى الاعتناء بأنفسنا. ولكن هناك طريقة صحية لدمج الأنانية في روتيننا اليومي. معظمنا يفعل ذلك على أي حال (نحن فقط لا نسميه) ، لأن تفانينا في الذات هو ما يسمح لنا بالتجدد وأن نكون متاحين للآخرين. إذا كان أخوك يعاني عاطفيًا ، على سبيل المثال ، ففكر في إحالته إلى معالج نفسي - ولا تحاول القيام بهذا الدور بنفسك. بالطبع تريد أن تكون متاحًا لمساعدتهم بشكل ما ، لكن عليك أن تساعد نفسك أولاً. سعادتك هي اهتمامك الأساسي ، وليس اهتمام أي شخص آخر. إذا تمكنت من الوصول إلى الفرح من الداخل ، فسوف يمتد إلى كل من حولك ، بما في ذلك الأشقاء.

س

كيف تحافظ على قربك من شقيق له نظرة / أسلوب حياة مختلف تمامًا؟

إلى

واحدة من أكثر الطرق فعالية لمواصلة نمونا الروحي والعاطفي هي تحدي رؤيتنا للعالم باستمرار. من الأفضل تحقيق ذلك من خلال التفاعل مع الأشخاص الذين لديهم اختلاف في الرأي وأنماط متباينة ومعتقدات متشعبة. كلما أصبحنا أكثر راحة مع أنفسنا ، كلما أصبحنا أكثر استعدادًا للنظر في الأفكار التي تعارض أفكارنا.

مرة أخرى ، لا يجب أن يكون الأخ في دائرتك الداخلية من المقربين ، ولكن من المحتمل أن يكون لديك الكثير لتتعلمه منهم - إذا كنت ترغب في ذلك. غالبًا ما تكون العلاقات الأكثر نجاحًا هي اندماج شخصين يختلفان اختلافًا كبيرًا. هناك جمال في طبيعة الرابطة التعويضية - تعمل الاختلافات كعامل ربط. إن تعزيز موقف الإعجاب (وليس الحكم) من الأخ هو الهدف النهائي ، بغض النظر عن لون شعره ، أو الهوس بنظرية المؤامرة ، أو الدعم المتحمّس لأسباب ترفضها. خذ الاختلافات بحذر واسأل نفسك كيف ساعدت في توسعك.

س

ماذا تقول للعملاء الذين يشعرون أنهم عاشوا دائمًا قليلاً في ظلال شقيق ناجح في أوبر؟

إلى

تخلص من الطفيليات في الجسم

نحن نعيش في مجتمع يطلب منا باستمرار مقارنة أنفسنا بالآخرين. تخبرنا وسائل الإعلام أن الجمال يساوي السعادة والممتلكات المادية تمنح القوت. لقد تم تضليلنا من خلال هذه الرسائل القوية التي تعزز التركيز على حياة الآخرين.

أتوجه أولاً إلى العملاء في هذا القارب من خلال تكريم مشاعرهم والتأكيد على أن مخاوفهم صحيحة ومفهومة. ثم أسأل كيف سيكون شعورك عند الاحتفال بنجاح الأخ بموقف جديد من القبول والاحترام. يمكن تحقيق ذلك من خلال تطوير تقدير للطبيعة الفردية والحيوية للعميل. النجاح هو مفهوم نسبي ، لذلك سأعمل مع موكلي للكشف عن أساسيات انتصاراتهم الشخصية. يمكن أن تكون هذه ببساطة الصداقات العميقة التي يعتزون بها ، أو تفانيهم في تحسين الذات ، أو انفتاحهم وفضولهم.

لطالما شعرت أن النجاح الحقيقي يدور حول الطريقة التي تشعر بها عندما تستلقي على الفراش تنجرف إلى النوم. هل تشعر بأنك واضح ، غير مثقل بالشك ، أو مليء بالتفاؤل والحب؟ إذا كان هذا هو الحال ، أود أن أقول إنك ناجح للغاية. لذلك ركز على نقاء إنجازاتك ولا تقلق كثيرًا بشأن إخوتك. كما أذكر العملاء: من يعرف حقًا ما يدور خلف الأبواب المغلقة؟

س

على الجانب الآخر ، كيف تساعد العملاء على التغلب على الشعور بالذنب الذي قد يكون لديهم حول الشعور بأن مصيرهم أفضل / أسهل من مصير أشقائهم؟

إلى

أستكشف مشاعر الذنب وأشجعهم على تبني موقف مسامحة الذات. يجب ألا يشعر الشخص بالخجل أبدًا من السهولة التي يمشون بها في الحياة. إذا كانوا محترمين في مهنتهم ، ولديهم علاقة صحية / حياة أسرية ، و / أو مرتبطين بإحساس عميق بقيمتهم الخاصة ، فسوف أطلب منهم تحرير أنفسهم من أي شعور بالذنب حيال ذلك. لا ينبغي أن يشعر الناس بعدم الارتياح تجاه طريقهم إلا إذا ساهموا بنشاط في استياء شخص آخر. تذكر أنك لست مسؤولاً عن صحة ورفاهية أشقائك. كل شخص مسؤول بمفرده عن سعادته.

'تذكر أنك لست مسؤولاً عن الصحة و
رفاه إخوتك '.

إذا كنت تشعر كما لو أنك لم تكن متاحًا عاطفياً لأخيك بسبب حياتك المحمومة وأنت تشعر بالذنب حيال ذلك ، فهناك حل بسيط: تواصل مع شقيقك ، وأبلغه أنك تحبه بعمق ، وتهدف إلى أن تكون أكثر. متوفرة. تحدث من مكان متواضع واستمع إلى ما سيقولونه دون أن تصبح دفاعيًا. قد يستغرق الأمر وقتًا لتضميد الجرح بينكما ، لكن كن صبورًا ودع الشفاء يبدأ.

س

ما نوع المسؤولية المالية التي تعتقد أنها صحية بين الأشقاء؟

إلى

نادرا ما تنتهي المعاملات المالية بين الأشقاء بشكل إيجابي. فهي لزجة وفوضوية وأرض خصبة للاستياء. توصيتي هي تجنبها إذا استطعت. إذا طلب أحد الأشقاء اقتراض المال منك ، ففكر في بعض العوامل: ما هو هذا المال؟ هل لدي المال لأعطيه؟ لا تقرض المال أبدًا لأحد الأشقاء وتوقع أن يتم سدادها على نوع من الخطة المؤقتة كما تفعل مع مجموعة غرف نوم أو شقة في ريدوندو بيتش. أنت لست سمسار رهن عقاري (ربما أنت كذلك ، لكن معظم الناس ليسوا كذلك).

إذا كان لديك فائض من المال وتشعر بالسخاء ، فأقترح أن تمنحه لأخيك كهدية. حرر نفسك من أي اتفاق معهم وتخلي عن أي مشاعر سلبية بشأن المال بشكل عام. ولكن قبل التوقيع على الشيك ، قم بإجراء محادثة شاملة حول سبب حاجتهم إلى المال. إذا كان المال مخصصًا لتعليم أطفالهم أو لحالة طبية طارئة ، فربما يكون هذا هو الشيء الصحيح بالنسبة لك. عليك أن تقرر ما أنت على استعداد لتأييده. مهما كان القرار الذي تتخذه ، اشعر بالرضا حيال ذلك.

س

ماذا تخبر العملاء الذين يتعاملون مع ديناميكيات الأخوة المشحونة حول رعاية الوالدين المسنين ، أو تسوية وصايا أفراد الأسرة الذين تم تمريرهم؟

إلى

أفضل طريقة للتعامل مع المواقف المعقدة المتعلقة بالأجيال السابقة هي الاجتماع مع إخوتك ومحاولة إيجاد أرضية مشتركة. قد تواجه فجوة كبيرة في مسار العمل المقترح ، لكن لا تدع هذا يثبط عزيمتك. يجب أن يكون لكل شقيق صوت ، ويجب أن يكون الجميع على استعداد لتقديم تنازلات. إذا كنت تناقش رعاية والديك المسنين ، فابدأ بدون جدول أعمالك الخاص وتحقق من مشاعرك التي لم تحل بشأن بعضكما البعض عند المنصة. لا يتعلق الأمر بك - يتعلق الأمر فقط بالحفاظ على حياة والديك.

تمزق الكثير من العائلات بسبب التوزيع غير العادل على ما يبدو للثروة والأصول التي تحددها الوصايا والوصايا. يمكن أن تكون هذه المنطقة في غاية الخطورة. إذا شعرت بالاستهانة برغبات والديك ، فلديك خياران رئيسيان كما أراه: يمكنك قبوله أو محاولة محاربته في المحكمة. إذا اخترت الخيار الأخير ، فقد تخلق هوة ستبقيك منفصلاً عن إخوتك إلى الأبد. هل تستحق ذلك؟ أرفقت والدتي ملحقًا مكتوبًا بخط اليد إلى وصيتها تم توقيعه وتأريخه ، لكنه لم يقدمه قانونيًا إلى محاميها. أدى هذا إلى تسخين أعصابي قليلاً ثم تركني في حيرة من أمري. في النهاية ، قررت أن أترك الأمر وادى هذا القرار إلى خفض درجة حرارتي عدة درجات. لم أنظر إلى الوراء أبدًا ، وقد أحدث هذا فرقًا كبيرًا في قدرتي على صنع السلام مع وضع صعب. كل واحد منا قادر على تكوين انطباعاته وأمواله وقراراته - وأنا أشجعك على القيام بذلك.

س

إذا مضى وقت طويل دون التحدث إلى أحد أشقائك ، فما أفضل طريقة لإعادة فتح خطوط الاتصال؟

أفضل رذاذ تان لوس أنجلوس

إلى

مدّ غصن الزيتون. لم يفت الأوان أبدًا أبدًا أبدًا. تأمل في طبيعة القطيعة. هل تصرفت بشكل غير لائق بطريقة ما؟ هل كنت منخرطًا في نفسك أو كنت مستاءًا بشأن شيء من الماضي؟ بغض النظر عما حدث ، كن على استعداد لامتلاك دورك فيه. التقط الهاتف. لا تخجل.

ابدأ المحادثة بشيء مثل: أعلم أنه مضى وقت طويل. أردت فقط أن أخبرك أنني أفتقدك وأحبك كثيرًا. أنا لست فخورًا بالطريقة التي كنت أتصرف بها. أنا آسف لدوري في هذا. آمل أن نتمكن من قضاء بعض الوقت معًا قريبًا والتحدث عن الأمور. هذا سيجعلني سعيدا جدا

”تمديد غصن الزيتون. لم يفت الأوان أبدًا أبدًا أبدًا '.

ثم استمع فقط إلى ما يقوله أخوك. ربما يريدونك ببساطة أن تسمعهم. ابحث عن التعاطف والتعاطف في كل قلوبنا في مكان ما.

س

يمكن أن تنشأ الكثير من دراما الأشقاء مع وجود فجوات عمرية كبيرة - حيث تتغير أنماط الأبوة بمرور الوقت ، قد يكون للأشقاء (و / أو نصف الأشقاء والأشقاء) علاقات مختلفة تمامًا مع والديهم. هل هناك طريقة معينة للتعامل مع الغضب / الاستياء الذي لم يتم حله؟

إلى

شد الرقبة قبل وبعد

لم يكن حتى وفاة والدتي حتى أدركت مدى اختلاف نظرتنا إليها وإخوتي. لم تكن تجاربنا معها كأم حتى متشابهة. كنت أعتقد أنانية بأننا جميعًا شعرنا بنفس الشيء تجاهها - عندما لا يكون هناك شيء أبعد عن الحقيقة. نعم ، لقد أحببناها جميعًا ، لكن أسلوب تربيتها تغير بشكل كبير عندما ذهبت إلى مدرسة داخلية وبقيت أخواتي في المنزل. لم أكن على دراية بتأثير ذلك على أشقائي الصغار حتى سنوات عديدة بعد ذلك ، عندما كنت بالغًا. أفترض أنني لم أكن مستعدًا لسماعها حتى ذلك الحين. لقد فوجئت وصدمت لسماع جانبهم من القصة وحزنت لعدم قدرتي على العودة في الوقت المناسب لدعمهم بحماس أكبر.

كان الاستماع العميق لبعضنا البعض نوعًا من الأدوية (طعمه حامضًا في البداية) ساعد في علاج نزلات البرد العاطفية في طفولتنا. لتعرف قصة أخيك حقًا ، يجب أن تمنحهم الوقت الكافي لروايتها. أناشدك أن تفعل ذلك. قد يؤدي هذا إلى تقارب لم تتخيله أبدًا.

س

ماذا يجب أن تفعل إذا لم تكن من محبي الآخرين المهمين لأخيك؟

إلى

عادةً ما تكون الصفات التي لا نحبها في الآخرين مجرد انعكاس لما نكرهه في أنفسنا. هل من الممكن أن يكون شريك أخيك مثلك أكثر مما تريد أن تعترف به؟ اعتبره. حتى لو لم يكن الأمر كذلك ، تذكر أن الأشخاص المختلفين يطلبون منا باستمرار تحدي وجهات نظرنا المحدودة. حاول أن تقدر الشخص الذي يعارض وجهة نظرك ويدفعك خارج منطقة راحتك.

إذا كانوا فظين أو بغيضين ، فكن شاكراً لأنك لست متزوجًا منهم دائمًا اتبع الطريق السريع. لا تتورط في المواجهة. اقتلهم بلطف او بشفقة. باختصار ، كن دائمًا داعمًا لاختيار أخيك رفيقك. الصدق المفرط قد يدق إسفينًا بينكما ، لذا اختر كلماتك بحكمة وكن دبلوماسيًا.

س

هل تنصح الأشقاء بالعمل مع معالج نفسي في حل مشكلاتهم؟

إلى

إذا قمت بالعمل بنفسك ، فستأتي الإجابات. اكتشف في علاجك الشخصي ما الذي يسبب لك الانزعاج. حدد ما إذا كنت تريد إقامة علاقة مع إخوتك ، واستكشف أفضل طريقة للوصول إلى هناك. بعد استكشاف عميق لمشاعرك ، اسأل المعالج عما إذا كان من المفيد إجراء جلسة عائلية. انها ليست دائما فكرة جيدة. قد يشعر الأشقاء بالتهديد في بيئة علاجية. قد يشعرون أن الميزان يميل لصالحك. أفضل طريقة للمصالحة هي دائمًا أن تجد مكان التسامح في قلبك. قم بإنشاء فتحة لأخيك وتابع بحذر. لكن إذا لم يكونوا مستعدين ، يجب أن تحترم ذلك أيضًا.

س

كيف يمكن للوالدين تعزيز العلاقات الصحية بين الأشقاء في وقت مبكر؟

إلى

الأطفال هم بشر حكيمون. لديهم الكثير ليعلمونا إياه كآباء. استخدم حدسك وإذا شعرت أن هناك شيئًا ما خاطئًا ، اسمح لهم بسرد قصة لك. في حين أن النماذج الأصلية لترتيب المواليد لا تخبرك كثيرًا على وجه التحديد عن شخص ما ، فإن التنافس بين الأشقاء هو نموذج أصلي بطبيعته ، لذا دعهم يأخذون مسارهم. كن على يقين من ألا تكون إقصائيًا أبدًا عزز سياسة الإنصاف والتوازن. اذهب في نزهات عائلية في الطبيعة ، أو مجرد الذهاب إلى الملعب. لا تبالغ في منحهم حرية التصرف لحل خلافاتهم. سوف تتفاجأ من إتقانهم.

كاردر ستاوت ، دكتوراه. هو طبيب نفسي ومعالج نفسي متعمق مقيم في لوس أنجلوس ويمارس مهنة خاصة في برينتوود ، حيث يعالج العملاء من القلق والاكتئاب والإدمان والصدمات. كمتخصص في العلاقات ، فهو بارع في مساعدة العملاء على أن يصبحوا أكثر صدقًا مع أنفسهم ومع شركائهم.