لماذا يغش الناس

لماذا يغش الناس

الشؤون فوضوية بلا ريب ومع ذلك تميل ثقافتنا إلى تبسيطها بسرعة - رجل سيء ، ضحية - بطريقة لا تخدم أحدًا بصراحة. في كتابها الجديد ، الدولة للشؤون ، خبير في النشاط الجنسي ومعالج نفسي استير بيريل يتبع نهج التقشير الطبقات للخيانة الزوجية الذي يفاجئ في كل صفحة. أمضت بيريل ، التي أمضت عدة سنوات في تركيز ممارستها على الأزواج الذين يتعاملون مع الخيانة الزوجية ، والتحدث إلى مئات الأشخاص الآخرين المتأثرين بها ، وتنسج معًا مجموعة من القصص الشخصية المثيرة (تشعر وكأنك تتنصت) وتتحرك: لا تكن سريعًا في الحكم ، تم تذكيرنا في النهاية.

لكي نكون واضحين ، لا تتغاضى بيريل عن الخيانة أو الخيانة أو الخداع من أي نوع - وهي بالتأكيد لا تأخذ الأمور على محمل الجد. كما أوضحت ، فإنها لم تكد توصي بالخروج بعلاقة قبل أن يوصي الطبيب بالإصابة بالسرطان. في الوقت نفسه ، تجادل بأن هناك الكثير الذي يمكننا تعلمه من الخيانة الزوجية: 'من خلال الأسوأ ، نحاول أن نفهم الأفضل ، ومن خلال الأشخاص المنكسرين ، نحاول أن نفهم كل الناس.' من خلال العدسة الاستفزازية للخيانة الزوجية ، تستكشف الحب والإخلاص والالتزام.

هنا ، تقدم Perel دعمًا دقيقًا للأفراد والأزواج وغيرهم من العشاق الذين يمرون بمخاض علاقة ما أو في أعقابها. إنها تنصح الأصدقاء الذين قد يكونون أكتافًا للاعتماد عليهم. وهي تشارك أهم الدروس التي يمكن لأي شخص آخر تعلمها من الخيانة الزوجية - دون الاضطرار إلى العيش من خلالها - والتي يمكن أن تنشط أو تعزز أي علاقة حميمة. كما هو الحال دائمًا ، تدفع المحادثة إلى الأمام لتكون أكثر شمولاً وتعقيدًا ورحيمة.



(للمزيد من Perel on goop ، انقر هنا لما تحتاج المرأة أن تسمعه عن الرغبة ، هنا لمن يشعر بالملل أولاً ، هنا لما تقوله تربيتك عنك في السرير ، و هنا للقطات وراء الكواليس. انظر كتابها الأول ، الموحي بنفس القدر ، التزاوج في الأسر: إطلاق العنان للذكاء الجنسي هنا ، واستعد للموسم الثاني منها تدوين صوتي من أين نبدأ؟ التي تنطلق في 24 أكتوبر - (تحدث عن التنصت!)

سؤال وجواب مع استير بيريل

س



لماذا تدافع عن إعادة التفكير في الخيانة الزوجية؟

إلى

إنها تجربة يشاركها الكثير منا بطريقة أو بأخرى - سواء بشكل مباشر في علاقاتنا الحميمة ، كأبناء الوالدين الذين لديهم علاقات ، كأخوة إخوة / أخوات ضلوا الطريق ، كأصدقاء نصحوا الخيانة ، و قريبا. عندما ألتقي بمجموعة جديدة من الأشخاص أو أكون أمام جمهور ، وأسأل من الذي عانى من الخيانة الزوجية ، يقول حوالي 80 بالمائة من الناس أنهم قد فعلوا ذلك (أو رفعوا أيديهم). ومع ذلك ، فإن الخيانة الزوجية غير مفهومة بشكل جيد.



'يمكنك تعلم الكثير عن الثقة من خلال فهم الخيانة ، والكثير عن الإخلاص من خلال فهم الخيانة الزوجية.'

تُمارس الخيانة الزوجية عالميًا - ويتم إدانتها عالميًا. غالبًا ما يكون الحديث حولها حكميًا ومستقطبًا ، ولا يساعد الزوجين اللذين يحاولان التعامل معه ، سواء كانا يتطلعان إلى التعافي والبقاء معًا أو جزئيًا. نحن بحاجة إلى حوار مختلف لمساعدة الأزواج والأفراد على أن يصبحوا أكثر مرونة وأقوى ، بغض النظر عما قد يختارونه لمستقبلهم.

يمكنك أيضًا أن تتعلم الكثير عن الثقة من خلال فهم الخيانة والكثير عن الإخلاص من خلال فهم الخيانة الزوجية.

س

الناس لديهم علاقات عاطفية لأسباب عديدة - ولكن ما الذي يحدث عادة عندما يكون شخص سعيد ومحب لشريكه الشارد؟

إلى

من الصعب على ثقافتنا قبول فكرة العلاقة الغرامية. نظرية 'الأعراض' للخيانة هي أن الخيانة الزوجية تشير إلى حالة موجودة مسبقًا - علاقة مضطربة أو شخص مضطرب ، وهذا صحيح في كثير من الحالات. كما أنني أتحدث بانتظام إلى الأشخاص الذين تربطهم علاقات جيدة ، والذين يحبون شركائهم ، والذين كانوا مسئولين للغاية من جميع النواحي سابقًا ، والذين يظهرون أمام شركائهم بعدة طرق - الذين ضلوا الطريق. لماذا ا؟

غالبًا ما أجد أن هذه القضية هي شكل من أشكال اكتشاف الذات. ليس الأمر أن الأفراد الذين لديهم الشؤون يريدون ترك شركائهم ، ولكن الأشخاص الذين أصبحوا هم. إنهم يبحثون عن نسخة أخرى لأنفسهم - وهي أقوى مجموعة متنوعة من 'الآخرين' الموجودة. (هذا الخط من التفكير لا يبرر الخيانة الزوجية أو يتغاضى عنها ، ولكنه قد يساعدنا على فهم سبب انتهاك الأشخاص في العلاقات السعيدة والملتزمة.) الأمر المثير ليس الشريك الجديد ، ولكن الذات الجديدة أو ما قد يختبره الشخص من حيث النمو والاستكشاف والتحول.

من أنت ، أو من تسمح لنفسك أن تكون مع الشريك الآخر ، وأنك لست في زواجك / علاقتك؟ إذا كنت شخصًا عاش دائمًا بمسؤولية وإخلاص ، فماذا يعني لك استحقاق وتمرّد علاقة ما؟ ما هي القطع من نفسك التي فقدتها أو تركتها في حياتك والتي ربما تحاول استعادتها؟ كل شخص لديه ذوات متعددة ، ولكن في علاقاتنا الأكثر حميمية وطويلة الأمد ، هناك ميل لتقليل تعقيدنا.

'ليس الأمر أن الأفراد الذين لديهم الشؤون يريدون ترك شركائهم ، ولكن الأشخاص الذين أصبحوا. إنهم يبحثون عن نسخة أخرى لأنفسهم - وهي أقوى مجموعة متنوعة من 'الآخرين' الموجودة '.

على سبيل المثال ، غالبًا ما تشعر النساء والأمهات اللاتي أتحدث إليهن أنهن فقدن إحساسهن بأنفسهن. يصفون قضاء وقتهم في رعاية كل فرد في الأسرة ، ويسألون: اين ذهبت؟ في بعض الأحيان ، يمكن أن تجعلهم علاقة غرامية يشعرون بإعادة الاتصال مع المرأة التي اختفت وراءهم زوجة و أمي .

غالبًا ما يكون الشوق والخسارة في صميم العلاقة - سواء كان ذلك شوقًا للذات أو الأصالة الجنسية أو بسبب حدث ما. يجلب الناس بانتظام ظلال الفناء عندما أتحدث معهم عن الخيانة الزوجية. ربما فقدوا أحد والديهم أو صديقًا مؤخرًا ، أو تلقوا تشخيصًا ، أو تم تذكيرهم بطريقة أخرى بأن الحياة قصيرة. يفكرون: هل هذا هو؟

س

هل يمكنك وصف المراحل الثلاث للتعافي بعد العلاقة الزوجية؟ ما هو المهم في أعقاب ذلك مباشرة؟

إلى

مسار العلاقة الغرامية ، بالطبع ، ليس محاذيًا بدقة والمراحل لا تتبع عادة بشكل منظم ، واحدة تلو الأخرى ، ولكنها تصطدم ببعضها البعض. قد تكون ثلاث خطوات للأمام ، ثم خطوة للخلف. لكنني أقسم التعافي بعد العلاقة الغرامية إلى ثلاث مراحل عامة: الأزمة ، والمعنى ، والرؤية.

أزمة

في مرحلة الأزمة الحادة ، يحتاج الناس إلى هيكل لمعرفة ما يتطلب اهتمامهم الأكثر إلحاحًا. هل الأطفال (إن وجدوا) بخير؟ هل هناك مشاكل صحية؟ هل أي شخص في خطر - السمعة ، الصحة العقلية ، سبل العيش ، إلخ؟

تتطلب هذه المرحلة أيضًا وعاءًا آمنًا ولطيفًا لشدة المشاعر التي من المحتمل أن تنشأ. وظيفتي هي الاحتفاظ باللحظة للزوجين. يعاني شخصان من فقدان الهوية ومستقبلهما ، على الأقل كما كان يتصوره.

ما هو مهم في المرحلة التالية مباشرة هو أن يظهر الشخص الذي وقع في علاقة غرامية الندم والتعبير عن الذنب. حتى إذا كنت لا تشعر بالندم - فقد تعتقد أن العلاقة الغرامية كانت مهمة بالنسبة لك - افهم أن هناك فرقًا بين ما تعنيه هذه العلاقة بالنسبة لك وما فعلته بشريكك.

أيضًا ، من المهم أن تكون متواجدًا من أجل الشريك الذي تعرض للخيانة - والذي قد يبدو مختلفًا من لحظة لأخرى. من المحتمل أن يكون الشريك مرتبكًا وصدمة: لا أصدق أن هذه هي حياتي. لقد انقلب إحساسهم الكامل بالواقع - من اعتقدوا أنكما ، ومن ظنوا أنكما كزوجين. يمكن للشريك في مرحلة الأزمة أن يواجه العديد من المشاعر المتناقضة على ما يبدو. إنها دقيقة واحدة أمسكني بعد ذلك ابتعد عني ، دقيقة واحدة و٪ * ك أنت بعد ذلك و٪ * ك لي . دعهم يشعرون بكل هذه الأشياء.

'افهم أن هناك فرقًا بين ما تعنيه هذه العلاقة بالنسبة لك وما فعلته بشريكك.'

في بعض الأحيان ، تبدو الخيانة الزوجية فظيعة للغاية لدرجة أن الزوجين لا يستطيعان رؤية طريقة للعودة. في بعض الأحيان ، سيجد الناس أن لديهم محادثات علاجية مدهشة مع بعضهم البعض ، بمستوى من الصدق لم يسبق لهم مثيل منذ سنوات. في بعض الأحيان ، يمارس الأزواج الجنس المكثف والعاطفي ، ولا يفهمون لماذا - كانت هناك يقظة جنسية قابلة للاشتعال - وهو أمر لا نشعر عادة بأنه مسموح لنا بالتحدث عنه. إنه طيف ، وليس هناك صواب أو خطأ.

ابتكار المعنى

هذه هي المرحلة التي تحاول فيها فهم كل شيء: لماذا حدث هذا؟ ما الدور الذي يمكن أن يلعبه كل شخص في الصورة الأكبر؟ ماذا تعني هذه العلاقة؟ هل هناك شيء يمكن أن نتعلمه من هذا؟

الرؤية

ما ينتظرنا في المستقبل؟ في النهاية ، يقرر الأشخاص إلى أين يتجهون بعد ذلك ، سواء بشكل منفصل أو معًا. ستعيد كل علاقة تصميم العلاقة ، وستحدد كل علاقة ما تعنيه هذه العلاقة. يمكن كتابة قصة العلاقة من قبل شخص واحد ، لكن قصة العلاقة كتبها كلا الشخصين. من المهم أن يشعر كل من الأشخاص بالقوة والتأليف ويمارسونها - ومن المهم أن يدرك الآخرون ذلك أيضًا.

'يمكن كتابة قصة العلاقة من قبل شخص واحد ، لكن قصة العلاقة كتبها كلا الشخصين'.

س

لماذا من المهم للغاية أن يتحول الشخص الذي كانت له علاقة غرامية من الخزي إلى الشعور بالذنب؟

من أين تحصل على ثقب

إلى

الشؤون تتضمن الاستحقاق: إنه شيء أمنح نفسي الإذن للقيام به. غالبًا ما يرتكبها أشخاص لديهم شعور قوي بالنرجسية - أنا استحق هذا —ولكن ليس دائمًا ، كما أشرنا سابقًا. على أي حال ، يقوم الناس بترشيد وتبرير العلاقة بطريقتهم الخاصة لجعلها مقبولة بالنسبة لهم. إنهم ينغلقون على أنفسهم من آلام شركائهم. عندما يكتشف أحد الشريكين أمرًا ما ، نشعر بالعار. أنا شخص فظيع - كيف يمكنني فعل شيء كهذا؟ نحن مشغولون باستيعاب الذات. الشعور بالذنب هو أكثر تعاطفا. إنها استجابة علائقية مستوحاة من الأذى الذي سببته.

'إذا كنت تشعر بالضيق تجاه نفسك ، فهذا مجرد مزيد من المشاركة الذاتية ، ولا يمكنك أن تشعر بالسوء حيال ما فعلته تجاه الشخص الآخر.'

نعلم من دراسة الصدمة أن الشفاء يبدأ عندما تتصل بآخر. عليك أن تمنح شريكك الوقت والمساحة للشفاء. إذا كنت تشعر بالضيق تجاه نفسك ، فهذا مجرد مزيد من المشاركة الذاتية ، ولا يمكنك أن تشعر بالسوء حيال ما فعلته مع الشخص الآخر. يجب أن تشعر بالسوء حيال جعل شريكك يشعر بالسوء. يتضمن الحزن تحمل المسؤولية عن أفعالك.

س

ماذا تقول للشركاء الساعين للعدالة بعد الكفر؟

إلى

كلنا نشعر بالحاجة إلى العدالة. ما يساعد في التمييز بين العدالة الجزائية (طلب العقوبة فقط) والعدالة التصالحية (التي تعمل من خلال الإصلاح). بمعنى آخر: هل تريد معاقبة شريكك وإيذائه ، أم تريده / تريد أن يصححها لك؟ هل تريدهم أن يتألموا أم تريد أن ترى أعمال المساءلة والإصلاح؟

يمكن للثأر أن يلتهمك حياً ، لأنه يجعلك تركز على الشخص الآخر. قال أحد المرضى إنه لا يريد أي شكل آخر من أشكال الانتقام سوى الشعور بالسعادة مرة أخرى - لتترك الأمر: 'أدركت أنه لا توجد طريقة أقوى من الحب والثقة مرة أخرى مع شخص آخر.'

س

بالنسبة للأزواج الذين يبقون معًا بعد علاقة غرامية ، كيف يمكنك المضي قدمًا في إعادة بناء الثقة ، وفي النهاية علاقة أقوى؟

إلى

عندما تتعرض للخيانة ، يتم التقليل من قيمتك. لقد تم إخبارك بأنك لا تهتم بعقل شريكك. تتمثل إحدى الطرق التي يستخدمها الأشخاص الذين لديهم علاقات لإعادة بناء الثقة في إظهار أهمية لشركائهم وأنهم يقدرونهم. أظهر لهم أنك تحترمهم ، وأنك تريد أن تكون معهم ، وساعدهم على استعادة إحساسهم بالقيمة.

الثقة ليست مجرد إثبات أنك لن تفعل ذلك مرة أخرى. قال لي أحد المرضى ، 'أنا واثق من أنه لن يفعل ذلك مرة أخرى ، لكني لست متأكدًا من أنني أثق في أنه يريد أن يكون معي. أريد أن أعرف أنه لا يفكر بها. فماذا لو لم يتصل بها؟ ما أحتاج إلى الوثوق به هو أنه اختارني حقًا مرة أخرى '.

أنا أعمل الآن مع زوجين - الرجل لم يكن مخلصًا لزواجه بالكامل (وفي زواجه السابق). قال لي ، 'لقد كذبت وخدعت ، لكنني لست كاذبًا أو غشاشًا.'

قلت ، 'عليك أن تشرح لها ذلك ، وتبين لك أنك تعرف مدى الضرر الذي تسببه لها ، وتثبت أن أيًا من هذا لم يكن متعلقًا بها.' بالنسبة للمبتدئين ، كتب رسالة بخط يده كانت في الوقت نفسه رسالة مساءلة ورسالة حب ، معترفًا بأنه بحاجة إلى فحص العلاقة الغرامية ونفسه ، وتأكيد قيمتها. لقد طار عبر البلاد لتسليمها باليد.

'الافتراض هو أن الشخص الذي كان له علاقة غرامية هو الشخص الوحيد الذي فقد شيئًا ما في العلاقة ، ولكن هذا ليس هو الحال عادة'.

بعض الأشياء الأخرى التي يمكن للناس القيام بها: احصل على تجارب جديدة معًا تؤكد اتصالك. إنها مثل الخلايا التي تحتاج إلى التجدد. أنت بحاجة إلى خبرات جديدة للتجديد. أضف شيئًا جديدًا إلى العلاقة - قم برحلة إلى مكان جديد ، وافعل شيئًا مليئًا بالمغامرة معًا ، وخطط لموعد الإفطار بعد توصيل الأطفال إلى المدرسة. يمكن أن تكون العلاقة الغرامية في بعض الأحيان (من بين أشياء كثيرة) نظام إنذار قويًا ينتهي به الأمر بهز الناس بدافع الرضا عن الذات لإنقاذ زيجاتهم.

تضيء الشؤون بطاقات درجات العلاقات - كل الاتفاقات والخلافات والتنازلات والأذى وما إلى ذلك. الافتراض هو أن الشخص الذي كان له علاقة غرامية هو الشخص الوحيد الذي فقد شيئًا ما في العلاقة ، لكن هذا ليس هو الحال عادةً. قد يقول الشريك الآخر ، 'تعتقد أنك كنت الشخص الوحيد الذي لم يكن سعيدًا ولكن العلاقة لم تكن تعمل من أجلي أيضًا. للمضي قدمًا ، سأحتاج إلى أشياء مختلفة منك '. لذلك لا يتعلق الأمر بإعادة بناء الثقة فحسب ، بل بإمكانية تغيير العلاقة بطريقة أفضل لكلا الشريكين.

س

بالنسبة للأشخاص الذين يقررون إنهاء علاقتهم ، ما هو المهم؟

إلى

من المهم أن نتوقف ، كمجتمع ، عن الحكم على زواج كامل (أو علاقة) بنهايته. إنه لأمر فظيع أن تفقد شريك حياتك ، أن ترى شخصًا آخر يتم اختياره بدلاً منك. لكن هذا لا يعني بالضرورة أن السبعة والعشرين عامًا التي سبقت الانفصال كانت فاشلة. لا نسمح للناس بالشعور بأن العلاقة والوقت الذي يقضونه معًا لهما قيمة وجدارة. ليس من العدل لمؤسسة الزواج وللأزواج استبعاد الوقت الذي أمضوه معًا - الأطفال الذين ربما أنجبوا ، وأفراد الأسرة الذين دفنوهم ، والوظائف التي دعموا بعضهم البعض من خلالها ، والمنازل التي بنوها وعاشوا فيها ، المجتمعات التي كانوا جزءًا منها. الخيانة الزوجية ، والطلاق ، والانفصال أمور مؤذية ومنفردة - لكنها لا تعني الفشل.

'من المهم أن نتوقف ، كمجتمع ، عن الحكم على زواج (أو علاقة) كاملة بنهايتها'.

يجب السماح بانتهاء الزيجات بكرامة ونعمة. نظرًا لأن لدينا مراسم زواج للاحتفال ببدء الزيجات ، يجب أن تكون لدينا طقوس للاحتفال بنهايتها. غالبًا ما يكون لدي أزواج أعمل معهم يكتبون رسائل وداعًا لبعضهم البعض حول ما سيفتقدونه ويقدرونه ويرغبون به لبعضهم البعض ، لكن الأزواج الآخرين قد يختارون شكلاً آخر من أشكال الإغلاق.

س

ماذا عن إنهاء علاقة؟

إلى

يجب إنهاء أي علاقة بنزاهة. تذكر أن هناك شخصًا على الجانب الآخر. إذا كنت على علاقة بعلاقة طويلة الأمد ، فسيشعر هذا الشريك بالخسارة. غالبًا ما يتم الكذب على الشخص الثالث أيضًا. تحلى بمستوى من المساءلة تجاه هذا الشخص - اعتذر وأظهر الندم. أخبر الشخص أنه كان مهمًا وجميلًا ومهمًا. ولكن إذا كنت قد اتخذت قرارك بالبقاء مع زوجتك ، فكن واضحًا جدًا بشأن هذا الأمر. لا تجعل الشخص الآخر ينتظر أو تترك العلاقة باقية.

'ما يخشى الناس غالبًا من خسارته ، مع ذلك ، عندما ينهون علاقة غرامية ليس هو الحبيب حقًا ، بل الشيء الذي أيقظته هذه العلاقة في أنفسهم.'

اعلم أن هذه علاقة تحتاج إلى حزن لكن بالطبع لا تنظر إلى زوجك الذي ستعود إليه للمساعدة في القيام بذلك.

ما يخشاه الناس غالبًا من خسارته ، عندما ينهون علاقة غرامية ، ليس الحبيب حقًا ، بل الشيء الذي أيقظته هذه العلاقة في أنفسهم. نذهب إلى مكان آخر للتواصل مع الأجزاء المفقودة من أنفسنا ، لكننا نحتاج في النهاية إلى أن نرى أنها تنتمي إلينا ، ويمكننا العودة معنا.

س

هل يمكنك التحدث عن النداء المحتمل ، وكذلك تكلفة كونك 'المرأة الأخرى'؟

إلى

لكل من الرجال والنساء علاقات ، لكن العشاق الذين أقابلهم منذ فترة طويلة هم من النساء فقط. ليس لدينا عبارة للرجل الآخر. لم يقبل الرجال تاريخيا العيش في ظل النساء. (أتذكر الفيلم الكلاسيكي ، باك ستريت ، حيث استأجر رجل - جون غافن - عشيقته - سوزان هيوارد - شقة في زقاق خلفي ، وهنا تعيش في الظل.)

قد تواجه المرأة الأخرى انعدام الأمن وعدم الالتزام والخوف من وصفها بأنها مدمرة منزل. قد يكون هناك إنذار نهائي لا يتم احترامه أبدًا. منذ ست سنوات ، رأيت رجلاً يعد حبيبته بأنه سيترك زوجته - عندما يحدث هذا وعندما يحدث ذلك ، عندما يذهب الأطفال إلى المدرسة —شراء هداياها والقيام بإيماءات كبيرة على طول الطريق للحفاظ على الحبيب ، الذي يُترك دائمًا في انتظار.

'ليس لدينا عبارة للرجل الآخر. لم يقبل الرجال تاريخيا العيش في ظل النساء '.

النداء هو الشعور بالعشق. أخبرتني بعض النساء اللواتي تحدثت إليهن أنهن يخرجن من القضية ما حرمهن في زيجاتهن السابقة: علاقة رومانسية عميقة وحميمة. وكما قالت إحدى النساء: 'أنا أقدر كل هذه الأشياء أكثر مما تحصل عليه زوجته (الولاء ، والدعم المالي ، والإجازات ، وما إلى ذلك). لذلك ربما أحصل على أفضل ما لديه. ربما تشعر زوجته بالشيء نفسه '. (بالطبع ، لم يُسمح للزوجة بالتدخل).

قد يكون هذا كله صحيحا. في الوقت نفسه ، هي مجزأة. هذا حل وسط له تكاليف دائمًا.

س

ما الذي يمكن أن نتعلمه من الشؤون لتحسين علاقاتنا دون الاضطرار إلى العيش من خلال الخيانة الزوجية؟

إلى

انظر إلى شدة العلاقات ، والخيال ، والإبداع ، والاهتمام ، والتركيز الذي يذهب إليها: إذا تمكنا من إدخال القليل من ذلك في زيجاتنا ، فسنكون أفضل كثيرًا.

كنت في مؤتمر مؤخرًا حيث تحدثت 20 ألف امرأة عن المطالبة بحياتهن وحياتهن المهنية. كنت أسأل الجميع ، 'عندما تعود إلى المنزل ، هل هذا هو الشخص الذي أنت عليه؟' (أطرح نفس السؤال على الرجال.) 'أنت متأنق ، ساحر ، مهتم بي ، وليس على هاتفك. هل هذا هو الشخص الذي انت مع شريك حياتك؟ أو تحضر بقايا الطعام إلى المنزل؟ '

'انظر إلى شدة العلاقات ، والخيال ، والإبداع ، والاهتمام ، والتركيز الذي ينخرط فيها: إذا استطعنا إدخال القليل من ذلك في زيجاتنا ، فسنكون أفضل كثيرًا.'

نحن نأخذ شركائنا كأمر مسلم به. نصبح كسالى. نحن لا نتحدث معهم. نحن لا نرتدي ملابس جميلة. نسميهم أفضل أصدقائنا ولكننا نتعامل مع أفضل أصدقائنا بشكل مختلف تمامًا عما نتعامل معهم. نشعر بالرضا عن النفس. نفقد الاتصال ونتظاهر بأن شركائنا سيكونون هناك مهما كان الأمر - مثل نبات الصبار الذي نادرًا ما يحتاج إلى الماء.

ماذا تفعل؟

لا أحد يحب أن يترك مع بقايا الطعام. تحتاج العلاقات والأشخاص فيها (بما فيهم أنت) إلى رعاية يومية. ابق متعمدًا. لا يزالون مرتبطين ببعضهم البعض مثل الناس. ابقَ فضوليًا بشأن الشخص الآخر ومن يكون. لا تحفظ كل محادثاتك الشيقة للمكتب أو عندما تكون مع الأصدقاء أو الأشخاص الذين تلتقي بهم للمرة الأولى. بدلاً من البحث عن طرق للشعور بالانخراط خارج المنزل ، قم بإجراء المحادثات التي تهتم بها مع شريكك أيضًا.

عندما يخبرك شريكك بأشياء ، استمع. في كثير من الأحيان ، بعد الخيانة الزوجية ، سيقول الشخص الذي تعرض للخيانة لشريكه ، 'لماذا لم تخبرني أنك غير سعيد؟' لكن في كثير من الحالات فعلوا ذلك ، لكن لم يؤخذوا على محمل الجد. أو أحيانًا نكون مشغولين جدًا ونسيء تفسير ما يطلبه شريكنا. قد نستمر في القول ، نحن بحاجة إلى إعادة الاتصال وقضاء الوقت معًا - لكن هل أنت كذلك؟

'ابقَ فضوليًا بشأن الشخص الآخر ومن يكون.'

قالت لي امرأة: 'اعتقدت أن زوجي يطلب مني أن أعتني به ، لكنه كان يطلب مني أن أقوم بعلاقة بالغة معه. شعرت وكأن شخصًا آخر يطلب شيئًا مني ، في حين أنه في الواقع كان سيأتي ليكون معي ويعطيني شيئًا '.

العديد من الأزواج لا يجرون محادثات حقيقية حول الرغبة ، والجاذبية ، والمغريات ، والزواج الأحادي إلا بعد الخلاف. الزواج الأحادي هو ممارسة تقوم بها من أجل العلاقة. لا تنتظر حتى تكون في أزمة تحدث مع بعضكما البعض الآن. لا تدع الاتصال الجنسي مع شريكك يجف.

يؤدي أسلوب الحراسة أو 'الحماية من العلاقات الغرامية' عمومًا إلى قيود غير مريحة تؤدي فقط إلى تعزيز الجاذبية الجنسية للانتهاكات. وفر مساحة لنفسك ولشريكك لتجربة الإبداع والطاقة والحيوية في علاقتك. يمكن للغرباء الذين ينتبهون لنا أن يشيروا إلى ما هو مفقود في علاقاتنا. تنص المُثل الرومانسية على أن الزواج يجب أن يبعدنا عن قوة الأيروس. لكن الاعتراف بالانفصال الجنسي لشريكك - أن نشاطه الجنسي لا يدور حولك فقط - وأن نظرة الآخرين موجودة ، يمكن أن يكون أمرًا مثيرًا للحميمية.

بدلاً من إنكار جاذبية الممنوع ، يمكنك التعاون في التعدي. بعبارة أخرى ، اذهب إلى الخارج مهما كانت منطقة راحتك - مع شريكك. ربما يكون هذا هو أخذ فصل رقص السالسا ، وربما هذه تجربة جنسية جديدة ، وربما الخروج لتناول العشاء بدون أطفال.

أهم شيء هو الحفاظ على الإحساس بالطاقة والحيوية والحيوية في علاقتك الخاصة حتى لا تضطر إلى الخروج منها لالتقاط بُعد ضائع من الحياة.

س

غالبًا ما يواجه الأشخاص الذين يختارون البقاء معًا بعد علاقة غرامية الخزي - كيف يمكننا تغيير هذا؟

إلى

أين وادي هايس في سان فرانسيسكو

كان من المعتاد أن يحمل الطلاق العار. اليوم ، تختار البقاء عندما يمكنك المغادرة وهذا يحمل عارًا جديدًا. الأمور مؤلمة وغالبًا ما تكون خيانات فظيعة ، لكن قد يرغب الناس في إيجاد طريقة للتعافي منها ومواصلة حياتهم مع شركائهم. يخشى الكثير من الناس إخبار أصدقائهم أن شركائهم خدعهم وأنهم ما زالوا يحبونهم. إنهم مرعوبون من أن يتم الحكم عليهم ، لذا فهم يعيشون مع سر سام عليهم حماية الشخص الذي خانهم.

نحن بحاجة إلى إفساح المجال للناس لاتخاذ قراراتهم الخاصة بشأن ما حدث. يجب أن نؤمن بمرونة البشر للتغلب على أزمة الخيانة الزوجية - كما نفعل مع العديد من الأزمات الأخرى.

'أفضل الأصدقاء هم من يمكنهم التسامح مع اتخاذ الآخرين قراراتهم بأنفسهم ، حتى لو لم تكن تلك القرارات التي اتخذوها'.

يحتاج الأزواج الذين يقررون البقاء معًا إلى الدعم ، وليس النبذ. إذا كان صديقك في هذا الموقف ، اترك له مساحة للصراخ والبكاء والشك والقتال. امنحهم المساحة التي يحتاجونها لمعرفة ذلك.

أفضل الأصدقاء هم من يمكنهم التسامح مع اتخاذ الآخرين قراراتهم بأنفسهم ، حتى لو لم تكن تلك القرارات التي اتخذوها. لدى الأشخاص جميع أنواع الأسباب للمغادرة والبقاء ، وهي ليست دائمًا منطقية للآخرين. إذا طُلب منك إبداء رأيك ، فامنحه ، ولكن غالبًا ما يُدخل الأشخاص قصتهم في قصة شخص آخر. (وبما أن الكثير منا كان لديه مشاكل مع الخيانة الزوجية بطريقة أو بأخرى ، فلدينا عمومًا قصة يجب إدراجها).

الحب فوضوي. الخيانة الزوجية أكثر من ذلك. لكن الخيانة الزوجية هي أيضًا عدسة في شقوق قلب الإنسان. نحن بحاجة إلى السماح للناس بأن يشفيوا قلوبهم ، وهو ما يساعده التعاطف - وليس الحكم.

أخصائية العلاج النفسي Esther Perel هي مؤلفة الكتاب الأكثر مبيعًا التزاوج في السبي و الدولة للشؤون . وهي أيضًا المنتج التنفيذي ومضيف سلسلة Audible الأصلية ، من أين نبدأ؟ اشترك في النشرة الإخبارية الشهرية وحكمة العلاقة هنا .