عندما عملت إليز وزوجها في ورشة جوتمان للأزواج

عندما عملت إليز وزوجها في ورشة جوتمان للأزواج
إليز لوينين

إليز لوهنن هي مديرة المحتوى ومضيف البودكاست goop .

بدا كل شيء في عطلة نهاية الأسبوع بعيد الاحتمال - أولاً ، أنني أقنعت زوجي روب بالصعود على متن طائرة متجهة إلى سياتل عندما دعت النشرة الجوية إلى هطول أمطار شبه متجمدة ، وثانيًا ، أنه وافق على الجلوس معي ومئات آخرين ، في قاعة عرض ضخمة للحصول على علاج جماعي للأزواج. لقد صرفت الكثير من ليالي التاريخ مقابل امتياز حضوره. الذهاب بمفردك لم يكن خيارًا. قضيت معظم ساعاتك في قاعة المعرض على كراسي قابلة للطي تواجه بعضها البعض - على مسافة من كبسولات الزوجين الأخرى المنتشرة على الأرض (يسمونها الخصوصية الصوتية).

اسمحوا لي أن أعود لمدة ثانية. في عام 1975 ، عالم جون جوتمان ، دكتوراه ، بدأ وشريكه البحثي روبرت ليفنسون بدراسة آلاف الأزواج (بعضهم سيتبعونهم لمدة عشرين عامًا) ، بحثًا في الطرق التي تفاعلوا بها وكيف أدى ذلك في النهاية إلى تحديد صحة علاقاتهم في المستقبل. إنها الآن مادة من علوم العلوم الاجتماعية ، لكنهم كانوا قادرين على التنبؤ ، بدقة تزيد عن 90 بالمائة ، ما إذا كان من المحتمل أن ينفصل الزوجان - ومن اختاروا البقاء معًا ، ومن سيكون متزوجًا سعيدًا ومن سيفعل ليس. وجد جوتمان في النهاية 'مختبر الحب' في جامعة واشنطن ، وقد شارك هو وزوجته ، المعالج وزميلته العالمة جولي جوتمان ، في تأليف عشرات الكتب حول هذا الموضوع ، بالإضافة إلى الكثير من الأدوات لكل شيء بدءًا من تربية الأطفال عاطفيًا لممارسة الجنس بشكل أفضل.



من خلال عمله في المختبر ، ربما أصبح جون أكثر شهرة لتعريفه 'الفرسان الأربعة في نهاية العالم' ، أي السمات الأربع في العلاقات التي تتنبأ بدقة أكبر عندما تخرج عن مسارها. باختصار ، هم عكازاتنا عندما نشعر بالتهديد العاطفي. كان غالبية عمل Gottmans في العقود التي تلت ذلك هو تزويد الأزواج بالترياق أو الأدوات لمنع ظهور هؤلاء الفرسان ، وكذلك لتوفير آليات للإصلاح من أجل إعادة الشراكات إلى المسار الصحيح إذا كان الفرسان موجودة بالفعل. الفارس الأول هو النقد ، والذي يصفه جوتمان في هذا السياق بأنه الميل إلى 'وصف المشكلة بأنها عيب في شخصية شريكك'. الثانية ، الدفاعية ، غالبًا ما تؤدي إلى هجوم مضاد أو لعب دور الضحية البريئة. والثالث ، الازدراء ، هو 'إهانة شخص ما واتخاذ مستوى أعلى - على سبيل المثال ، اتخاذ أرضية أخلاقية أعلى.' والرابع ، المماطلة ، هو عندما ينسحب أحد الشريكين عاطفيًا ويفصل عن المحادثات: 'على سبيل المثال ، النظر إلى الجانب ، وعدم الحفاظ على التواصل البصري ، أو تشبيك المرء بذراعيه ، كلها مظاهر جسدية للمماطلة'. في البحث ، النساء يفرطون في الفهم النقدي عند الرجال يفرطون في الفهم في المماطلة. لكن يمكن لأي شخص في علاقة أن يخبرك أن مجرد إدراك الفرسان لا يكفي دائمًا لإيقافهم في مساراتهم.

'متى كانت آخر مرة قضيت فيها مرتين متتاليتين
ثماني ساعات أيام مع شريك حياتك ، والتفكير في ،
تشريح ومناقشة علاقتك؟ '
The Gottman Institute The Art and Science of Love Courseفن وعلم
دورة الحب عبر الإنترنت معهد جوتمان ، 199 دولارًا تسوق الآن

بينما يقوم آل جوتمان في بعض الأحيان بتقديم المشورة لمجموعة صغيرة من الأزواج في جزر سان خوان قبالة سياتل ، فإنهم يقضون معظم وقتهم في تدريب معالجين آخرين وقيادة ورش عمل عرضية في عطلة نهاية الأسبوع تسمى The Art and Science of Love ، والتي يمكنك القيام بها الآن عبر الانترنت أو عبر أ مجموعة DVD . (يمكنك أيضًا التنقل خلال التدريبات الموجودة في المجموعة - المجموعة الإضافية المعبأة - التي قاموا بإنشائها لمرافقة ورشة العمل.) أحب دائمًا عرضًا مباشرًا ، وعندما يتعلق الأمر بالعلاقات ، هناك بالتأكيد الكثير من الفروق الدقيقة في ننتقل ، هكذا وجدنا أنا وروب أنفسنا نشرب القهوة المعبأة ونقضم سلطة الفاكهة في مركز المؤتمرات في صباح يوم سبت بارد في ديسمبر. جمعنا مجموعة أدواتنا من تسجيل الوصول وشقنا طريقنا إلى المقاعد التي ستكون منزلنا للساعات الثماني القادمة.



The Gottman Institute The Art and Science of Love Courseفن وعلم
دورة الحب عبر الإنترنت معهد جوتمان ، 199 دولارًا تسوق الآن

متى كانت آخر مرة قضيت فيها يومين متتاليين من ثماني ساعات مع شريكك ، تفكر في علاقتك وتشريحها وتناقشها؟ مع وجود طفلين صغيرين في المنزل في لوس أنجلوس ، شعرت هذه وحدها وكأنها هدية نادرة. سأكون كاذبًا إذا قلت إنني لم أشعر بدوار صغير كان روب أقل حماسًا.

بدأ آل جوتمان ورشة العمل بشرح الأهداف: سنقضي اليوم الأول في التعرف على بعضنا البعض ونصبح أصدقاء أفضل ، كل ذلك أثناء مناقشة قيمنا المشتركة. (غادر الجميع في اليوم الأول تقريبًا وهم يمسكون بأيديهم أثناء اندفاعهم في الليل لتناول عشاء رومانسي.) في اليوم الثاني ، ندخل في معركة نظرية: سنضع أنفسنا في صراع قديم ، مؤلم ، وغير محسوم من أجل بناء المهارات للخروج منه. (كان هذا اليوم أقل وردية ، كان هناك الكثير من الدموع ، والمواجهات العاطفية المرئية ، وحتى بعض الصراخ ، على الرغم من أن حوالي أربعين أو نحو ذلك من المعالجين المدربين من قبل جوتمان من جميع أنحاء العالم نسجوا بين أزواج الكراسي استجابةً للمساعدة الزرقاء ، يرجى اللافتات التي رفعها الأزواج ضائقة.)

أولاً ، الأشياء الممتعة. على مدار اليومين ، لعب جوتمان دور النشاط التالي باستخدام علاقتهم وتاريخهم كعلف تعليمي. كان الأمر رائعاً ، حيث كانوا كثيراً ما يضعون أنفسهم عراة أمام قاعة مؤتمرات من الغرباء. (في عدة نقاط ، بكيت ، لا سيما عندما سردت جولي قصة إصابتها بشلل الأطفال عندما كانت طفلة وكيف استمرت هذه التجربة ، وتحديداً دور والدها فيها ، في تحفيزها طوال حياتها البالغة.) بعد مشاهدة مثالهم ، كنا سنتناول خارج دفاتر العمل الخاصة بنا ، وانتقل إلى كبسولات الكراسي الخاصة بنا ، وقم بالمرافقة ذهابًا وإيابًا مع بعضنا البعض ، وممارسة وصقل مهاراتنا أثناء إجراء ماراثون موعد بشكل فعال.



'أقوى احتجاج من جوتمان في ذلك اليوم ،
كانت أيضًا واحدة من أبسط الطرق: ابحث عن طرق للتوجه نحو شريكك '.

كانت محتويات اليوم الأول ، بصراحة تامة ، سحرية - ويسهل تكرارها في المنزل. لقد أجرينا سلسلة من التمارين لاختبار مدى فهمنا للحياة الداخلية والأولويات لبعضنا البعض ، ثم استخدمنا سلسلة من المجموعات لطرح الأسئلة على بعضنا البعض. أولاً ، أنشأنا خريطة حب لشريكنا ، باستخدام المطالبات من المجموعة المقابلة ، مثل: 'ما اثنان من تطلعات شريكك أو آماله أو رغباته؟' و 'صِف بالتفصيل يوم شريكك ، سواء اليوم أو أمس.' كانت المحادثات الناتجة غنية ومدهشة وعميقة. وبالمثل ، عندما انتقلنا إلى الأسئلة المفتوحة ، أصبحت أداة للتأمل وكشف أنفسنا لبعضنا البعض بطرق آمنة وغير متوقعة. بعض نماذج الأسئلة من تلك المجموعة: 'كيف تغيرت في العام الماضي؟' 'أي نوع من الأشخاص تعتقد أن طفلنا (أطفالنا) سيصبح؟ أي مخاوف؟ أي آمال؟ ' (يتم تضمين العديد من مجموعات الأسئلة في ملف مجموعة إضافية محاصر و مجموعة DVD . مجموعات الأسئلة هذه متاحة أيضًا مجانًا تطبيقات جوتمان ، وإذا كان شريكك على استعداد ، فإنهم يعتبرون علفًا رائعًا لليالي.)

The Gottman Institute Love Map & Open-End Card Decksخريطة الحب والمفتوحة
طوابق البطاقة معهد جوتمان ، 16 دولارًا تسوق الآن طقوس معهد جوتمان لطوابق بطاقات الاتصال والفرصطقوس الاتصال و
طوابق بطاقة الفرصة معهد جوتمان ، 16 دولارًا تسوق الآن

لقد أنهينا اليوم الأول بتأسيس طرق يمكننا من خلالها إعادة المناطق في علاقتنا حيث شعرنا بخيبة أمل ، وعادة ما يتم تأطيرها بهذه الطريقة بسبب جروح من الطفولة. في بعض طقوس التواصل ، قمنا بتثبيتها (الاستعداد للنوم والبقاء على اتصال طوال اليوم) في طقوس أخرى لم نقم بها. نحن نتعثر في التخطيط والذهاب في المواعيد والاحتفال بأعياد الميلاد والاعتناء ببعضنا البعض عندما يمرض أحدنا ، من بين آخرين. ثم اخترنا شيئين من مجموعة الفرص لمحاولة التنفيذ في المنزل. تشمل الخيارات: خذ فصلًا دراسيًا معًا ، وامنح شريكك يومًا كاملًا من الأعمال المنزلية. ومع ذلك ، كان الاستدعاء الأقوى من Gottmans في ذلك اليوم أحد أبسط الطرق: ابحث عن طرق للتوجه نحو شريكك. عندما يلاحظون شيئًا ما ، احضره بدلاً من رفضه. وعندما يريدون التحدث ، امنحهم امتياز إجراء محادثة للحد من التوتر معك. في محادثة للحد من التوتر ، دورك الوحيد هو الاستماع والتعاطف. عدم القفز لحل المشكلة بالنسبة لهم أو إصدار حكم على ما يجب أن يشعروا به أو ما ينبغي عليهم قوله. إنها مجرد فرصة لشريكك للتفريغ بينما تمنحه هدية انتباهك وتحمل سلة المهملات. إذا قمت بتنفيذها ، ستجد أنها هدية لا تصدق.

كيفية ممارسة الجنس الجيد في العلاقة

لقد غادرت أنا وروب في اليوم الأول ونحن نشعر بالارتياح. بقينا في Palihotel في سياتل ، في غرفة مباشرة عبر الشارع من سوق بايك بلايس. بعد ورشة العمل ، استلقينا على السرير لبضع ساعات ، وشبنا أيدينا ، وشربنا الخمر ، وشاهدنا الناس وهم يباشرون أعمالهم في السوق ، واستمرنا في مناقشة أحداث اليوم وكل الطرق التي يمكننا من خلالها إعادة الاستثمار في علاقتنا. في النهاية ، هزنا أنفسنا وتوجهنا لتناول العشاء مع بعض الأصدقاء المقربين. لقد كان بصراحة أحد أكثر أيام الترابط التي مررنا بها منذ الأيام الأولى للتودد ، عندما كنا ، مثل أي شخص آخر في مخاض الحب المبكر ، غالبًا ما نبقى مستيقظين طوال الليل نتحدث.

لم تكن هناك مجموعات ممتعة من الأسئلة والبطاقات في اليوم الثاني. بدلا من ذلك ، أصبح الأمر صعبًا. كما أوضح آل غوتمان ، فإن الصراع أمر لا مفر منه ، ولكنه يمكن أن يكون أداة صحية للغاية لتحسين محبتك لشريكك - فتجنبه يؤدي تمامًا فقط إلى الخلاف المتصاعد ، مما يمهد الطريق للانفجارات الكبرى في وقت لاحق. كان هدفهم لهذا اليوم هو تزويدنا بالأدوات اللازمة للتغلب على النزاع بشكل فعال ومنتج - دون إحداث مزيد من التمزق أو الضرر المؤسف - والأهم من ذلك ، تسليمنا عملية لـ 'القدرة على التحدث عن ذلك دون الرجوع إلى الحجة الأصلية . ' وإليك إحصائية مذهلة قدموها من بحثهم: تسعة وستون بالمائة من المشكلات في العلاقة دائمة ، مما يعني أنه لن يتم حلها أبدًا. كما يوضح Gottmans في كتيب العمل ، 'المشاكل الدائمة هي إما (1) الاختلافات الأساسية في شخصياتك التي تخلق الصراع بشكل متكرر أو (2) اختلافات أساسية في احتياجات نمط حياتك.' هذا لا يعني أنك تحزم حقائبك وتخرج. هذا يعني ببساطة أنك قد لا تتمكن أبدًا من تحويل شريكك إلى مهووس الوسواس القهري في أحلامك أو تحويله إلى شخص صباحي. إذا كانت مشكلة قابلة للحل ، فقد تتمكن من طلب تعديلات إذا لم يكن الأمر كذلك ، فقد تحتاج إلى التعديل. يمكن حل المشكلات الدائمة لدى بعض الأشخاص للآخرين ، والعكس صحيح. خلال اليوم الثاني ، ركز آل جوتمان على شيئين معنا. الأول كان إصلاح حادثة مؤسفة - أي العودة إلى قتال مؤلم لم يتم حله مرة واحدة واستخدام الأدوات لمعالجته دون استعادة الألم والغضب الأصليين. والثاني هو مساعدتنا في التغلب على المشاكل الدائمة التي أصبحت 'مسدودة' ، أو متكلسة لدرجة أن الجميع محاصرون ومحبطون ومتألمون - وغير مستعدين لإسقاط سيفهم.

'الصراع أمر لا مفر منه ، لكنه يمكن أن يكون أداة صحية للغاية للحصول عليه
أفضل في حب شريكك - تجنب ذلك تمامًا فقط
الخلاف ، مما يمهد الطريق للانفجارات الكبرى في وقت لاحق '.

لقد أمضينا الثلث الأول من اليوم في إعادة صياغة حادثة مؤسفة ، وشجعنا آل جوتمان على عدم التركيز على 'الحقائق' ولكن بدلاً من ذلك على قبول أن كل شخص لديه تصور صحيح لما حدث. لا يمكنك إصلاح حادثة مؤسفة إلا عندما تكون هادئًا ويمكنك العمل بهدف فهم وجهة نظر شريكك. عمليتهم هي كما يلي ، مع أحد الشركاء يمر بجميع الخطوات قبل أن يتحول إلى الشريك الآخر:

الخطوة 1:شارك بما شعرت به ، ولكن ليس لماذا. (يسردون مجموعة واسعة من الخيارات المفيدة ، بما في ذلك النقد ، غير المحبوب ، المبرر أخلاقياً ، الوحدة ، المنهكة ، خارج نطاق السيطرة ، إلخ.)

الخطوة 2:شارك حقيقة ما حدث. 'صِف فقط ما رأيته وسمعته وشعرت به ، وليس ما تعتقد أن شريكك يعنيه أو شعر به.' بدلاً من قول أشياء مثل 'لقد فعلت ...' أو 'قلت ...' ، قل ، 'لقد سمعتك تقول ...' أو 'لقد رأيتك ...' بعد أن ينتهي شريكك ، لخص ما قاله له وعكسه ، قبل التحقق من سبب شعوره بما شعر به. يوضح غوتمان أن 'التحقق لا يعني موافقتك ، ولكن يمكنك فهم جزء من تجربة شريكك في الحادث'.

الخطوه 3:شارك بما كان حول الحادث الذي أثار حالتك - وكيف شعرت بأن أحداثًا أخرى في الماضي أثارت حداثتك. شارك بقصتك عن سبب جلب هذا الحادث لك الكثير.

الخطوة الرابعة:تحمل المسؤولية. اشرح سبب إعدادك للصراع (تشمل أمثلةهم: 'لقد كنت مشغولاً للغاية' ، 'كنت أشعر بالضيق بسهولة' ، و 'لقد كنت مكتئبة') ، ثم عبر عما تندم عليه. مرة أخرى ، يقدمون بعض الجمل المفيدة ، مثل 'لقد بالغت في رد الفعل عندما ...' ، 'لم أكن محترمًا عندما ...' ، و 'لقد هاجمتك عندما كنت ...' في هذه المرحلة ، اقبل اعتذار شريكك إذا شعرت أنك مستعد إذا لم تكن مستعدًا ، واسأله عما تشعر أنك بحاجة إليه لإغلاق الكتاب.

الخطوة الخامسة:شارك بخطة بناءة لكيفية تجنب هذا الموقف في المستقبل. ثم قم بتبديل الأماكن وكرر الأمر.

يبدو أن العديد من الأزواج يبحرون خلال هذا التمرين ، على الرغم من أن آخرين قد ألهبوا جرحًا قديمًا بشكل واضح ، وبدأ القلق في الغرفة يصبح محسوسًا. كانت هناك بعض الدموع وبالتأكيد بعض الذراعين المتقاطعين عندما قمنا بمسح الحشد. ومع ذلك ، فقد أمضينا معظم اليوم في العمل على حل المشكلات الدائمة ، وذلك عندما أصبحت الأمور حقيقية للغاية بالنسبة للعديد من المشاركين. أصبح من الواضح تمامًا ، في الواقع ، أن المشاكل الدائمة المزدحمة هي التي جلبت العديد من الأزواج إلى قاعة المؤتمرات في المقام الأول. قضى جوتمان الكثير من الوقت في الحديث عن فسيولوجيا الصراع ، ولا سيما كيف يظهر بشكل مختلف تمامًا في الرجال والنساء - ثم تتبعوا كيف يتم إثارة الفرسان الأربعة عندما لا يتم التعامل مع المشاعر السلبية والفيضانات ، وكيف يؤدي ذلك إلى خلق مشاعر عاطفية. فك الارتباط والشعور بالوحدة في الشراكة. النتيجة النهائية؟ حياة موازية ، وفي النهاية ، فسخ العلاقة. وفقًا لأبحاث جوتمان وبوب ليفنسون ولورا كارستنسن ، 'عندما يشعر الناس بالانتقاد وعدم الإعجاب وعدم التقدير ، فإنهم غير قادرين على التغيير. بدلاً من ذلك ، يشعرون أنه يتعين عليهم التنقيب وحماية شخصيتهم وشعورهم بالذات من الهجوم والهجوم الذي يتعرضون له. إذا شعرت بأن شريكك يحكم عليك أو يساء فهمك أو يرفضك ، فلن تتمكن من حل العديد من المشكلات المهمة في علاقتك '.

لقد بشروا بأن المهارة الأولى في حل النزاعات هي التهدئة الذاتية: في تجربتهم
والبحث ، لا يمكن تحقيق أي شيء إيجابي عندما يغرق شخص واحد
العواطف وعدم القدرة على أن تكون موضوعيًا بشأن ما يشعرون به أو ما حدث '.

يبدو أن العلاج المضاد لهذا هو الصداقة - فجميع المهارات التي مارسناها في اليوم الأول تم استخدامها في لحظات الصراع. لقد بشروا بأن المهارة الأولى في حل النزاعات هي التهدئة الذاتية: في تجربتهم وأبحاثهم ، لا يمكن تحقيق أي شيء إيجابي عندما يغمر شخص واحد بالعواطف ولا يكون قادرًا على أن يكون موضوعيًا بشأن ما يشعر به أو ما حدث. ثم أمضينا جزءًا كبيرًا من الوقت في التدرب على الخطوة الثانية ، وهي البداية المخففة. وفقًا لأبحاثهم ، فإن النساء هن من يطرحن قضايا 80 في المائة من الوقت - والغريب أن الاعتراف بأن هذه حقيقة عالمية (وليست خاصة بعلاقتنا) كان مطمئنًا للغاية ، لأنني أحيانًا أريد أن أتشاجر بشأن حقيقة ذلك أنا الوحيد في العلاقة الذي يريد معالجة القضايا! البداية الناعمة هي بالضبط ما تبدو عليه. بدلاً من الهجوم والنقد ، تبدأ المحادثة بالتعبير عن مشاعرك ومشاركتك. استخدم العبارات التي تبدأ بي بدلاً منك ، واشرح ما يحدث. على سبيل المثال ، إذا كان شريكك قد ترك المطبخ متسخًا ، فيمكنك أن تقول شيئًا مثل ، 'إنه أمر يجهدني حقًا عندما أعود إلى المنزل لمطبخ فوضوي - يجعلني أشعر بالإرهاق. أعلم أنك أيضًا مشغول ومتعب ، ولكن سيساعدني ذلك حقًا إذا أمكنك تحميل غسالة الأطباق بسرعة بالطريقة التي تكون جيدًا بها في العادة '.

المهارة الثالثة هي القدرة على 'الإصلاح وعدم التصعيد' - وهذا يعني في بعض الأحيان الدعوة إلى استراحة لتهدأ ، وأحيانًا تتطلب الاعتذار أو الاعتراف بموقف شريكك. المهارة الرابعة هي الأجمل ، في رأيي ، لأنها يمكن أن تساعدك ، عندما تكون في وضع مسدود ، الحصول على منظور جديد حول سبب أهمية شيء ما لشريكك. كما أوضح آل جوتمان ، 'تحت كل موقف من مواقفكم بشأن هذه القضية توجد مشاعر وأحلام راسخة بعمق. تناوبوا على طرح الأسئلة على بعضهم البعض لطرح هذه الأسئلة ... تجنب الإقناع وحل المشكلات '. هذا هو الوقت الذي يتم فيه الكشف عن سبب رغبتك في الأشياء بطريقة معينة ومن أين يمكن أن تأتي الصلابة الأخرى. قد تكون الفوضى القهرية لشريكك مدفوعة بحقيقة أن أمه الوسواس القهري قامت بلف الأثاث بالبلاستيك ورفض السماح له بلمس أي شيء أو إعداد وجبة خفيفة. بناءً على ما لاحظناه من حولنا ، فإن هذه الخطوة أثارت الكثير. المهارة الخامسة والمهارة السادسة تقبل التأثير والمساومة - إيجاد أرضية مشتركة أو حل بديل للمشكلات التي لا يمكن لأي طرف 'الفوز بها'.

كانت جلسة المشكلات الدائمة هي الأكثر طولًا والأصعب - عندما قرعوا الجرس واستدعونا مرة أخرى إلى مقاعدنا في القاعة الرئيسية ، ظل العديد من الأزواج في مأزق ، غير قادرين على الوصول إلى الخطوتين الخامسة والسادسة. كما شكرنا آل جوتمان على عملنا الشاق وطردنا في ليلة سياتل الممطرة ، تساءلنا عمن تركناهم وراءنا. في هذه الأثناء ، تم تحويل روب المتحفظ الخاص بي إلى مجموعة غوتمان - عندما خرجنا من متجر الهدايا ، اشترى واحدًا من كل ما لديهم ليقدمه.

عندما وصلنا إلى لوس أنجلوس ، شعرت بالرضا والفضول. من ناحية ، كانت عطلة نهاية الأسبوع بمثابة عناق مطمئن ، ليس فقط بسبب العلاقة الحميمة التي بنيناها أنا وروب بالفعل خلال تسع سنوات من زواجنا ولكن لأن عطلة نهاية الأسبوع قد أعادت بشكل فعال المودة التي نتمتع بها تجاه بعضنا البعض وذكّرتنا بمدى ذلك. نحن نتمتع بصحبة بعضنا البعض. لكني تساءلت عما إذا كنا سنكون قادرين على وضع ما تعلمناه موضع التنفيذ خلال اللحظات الصعبة التي لا مفر منها والتي ابتليت بها علاقتنا. نحن لا نقاتل كثيرًا - نحن نتشاجر مثل الأشقاء لتخفيف الضغط ، وفي كل حين نتفجر. للحصول على امتداد جيد لعلاقتنا ، ما بعد الانفجارات ، لن نتحدث حقًا مع بعضنا البعض بشكل مباشر لمدة يوم أو يومين ، ونختار بدلاً من ذلك توجيه محادثتنا من خلال أطفالنا.

كانت ورشة العمل قبل أربعة أشهر ، ولم نقاتل منذ ذلك الحين. لحظات من الغضب ، بالتأكيد ، لكن تم نزع فتيلها قبل أن تلتقط القوة الكافية لتصبح شيئًا مهمًا - أو دائمًا. لا أعرف ما إذا كان هذا يشير إلى النضج في علاقتنا أو أنه أحد أعراض تجسيدنا لعملية جوتمان ، لا شعوريًا أو غير ذلك. في هذه المرحلة ، لست متأكدًا من أهمية ذلك. العدة على رف الكتب فوق مكتبي. لقد جمعت الغبار حتى قمت بسحبه لكتابة هذا ، في خضم جائحة COVID-19. كنا في منزلنا معًا ، مع طفلينا الصغيرين ، لمدة تزيد عن ستة أسابيع. بينما كنت أختار بين الطوابق لسحب أمثلة الأسئلة والمطالبات لهذه القصة ، أخذها روب مني وقلبها أيضًا في إحدى الليالي ، بدلاً من تخدير أنفسنا باستخدام Netflix ، سألنا بعضنا البعض أسئلة مفتوحة حتى وقت النوم. ليلة موعد جيد بالفعل.


نأمل أن تستمتع بالأدوات الموصى بها هنا. هدفنا هو اقتراح الأشياء التي نحبها ونعتقد أنك قد تحبها أيضًا. نحب أيضًا الشفافية ، لذلك ، الإفصاح الكامل: قد نجمع حصة من المبيعات أو أي تعويض آخر إذا قمت بالشراء من خلال الروابط الخارجية في هذه الصفحة.