ماذا تقول نشأتك عن هويتك في السرير

ماذا تقول نشأتك عن هويتك في السرير

'أخبرني كيف كنت محبوبًا وسأخبرك كيف تمارس الحب' ، خبير الجنس والمعالج ومؤلف الدولة للشؤون و استير بيريل قال في الكواليس محادثة في قمة In goop Health wellness في يونيو. إنه سطر ظل معنا منذ ذلك الحين ، وظهر مرة أخرى على السطح في عشاء حميمي حيث قاد بيريل و GP حديثًا جنسيًا سريًا للنساء فقط احتفال من عرض Netflix الجديد الغجر ، جنبًا إلى جنب مع المنشئة ليزا روبين ، تركزت معظم المحادثة حول حواجز العلاقات المشتركة.

ما زلنا مفتونين ، طلبنا من Perel إجراء نظرة أعمق في جذور بعض هذه المشكلات ، مثل: لماذا يبدو أن العديد من النساء لا يعرفن ما يردن؟ من أين ينبع الشعور بالانفصال عن جسدك؟ كيف يكون من الصعب التحدث عن الجنس مع شركائنا؟ كما يشرح بيريل ، فإن الكثير من حياتنا الجنسية للبالغين ، ورغباتنا الحالية ، والطريقة التي نتواصل بها مع الآخرين ، وكيف ندرك تقديرنا لذاتنا - هي نتاج الطريقة التي نشأنا بها والبيئة التي تطورت فيها حياتنا الجنسية. (إذا لم تكن على دراية بعمل Perel ، فابدأ بالاستماع إلى البودكاست الخاص بها من أين نبدأ؟ وقراءتنا المقابلة الأولى معها حول الاختلافات بين الجنسين والصور النمطية ، أو الأكثر مبيعًا التزاوج في السبي .) هنا ، تحدد الخطوط العريضة لمفهوم المخططات المثيرة ، والمسارات لتجاوز أي شيء من ماضيك قد يعيقك.

سؤال وجواب مع استير بيريل

س



لقد قلت إنه إذا كنت تعرف كيف نشأ شخص ما ، فيمكنك معرفة كيف سيكونون كمحبين. هل يمكن ان توضح؟

إلى



فكر في نموذج لطالما عرفناه في علم النفس الحديث: أخبرني كيف أنت محبوب ، وسيكون لدي فكرة جيدة عما قد يكون بعضًا من مشاكلك ، ومخاوفك ، ومخاوفك ، وتطلعاتك ، وكيف تحب.

لكن هذا النموذج لم يترجم إلى: أخبرني كيف كنت محبوبًا وسأخبرك كيف تجعل الحب. كيف يتم تسجيل تاريخك العاطفي في جسدية الجنس. كيف يتحدث جسمك عن سيرة عاطفية معينة.

على سبيل المثال ، السؤال الذي أطرحه على الناس غالبًا هو: كيف تعلمت أن تحب ومع من؟ هل سمح لك أن تريد؟ هل سُمح لك بالحصول على احتياجات تكبر - أو قيل لك ، 'ما الذي تحتاجه؟' هل سمح لك بالنمو؟ هل سُمح لك بتجربة المتعة - أم كانت المتعة مجرد استراحة بين جلسات العمل ، ومكافأة بعد بذل الكثير من الجهد؟ هل سمح لك بالبكاء وهل سمح لك بالصراخ عالياً أم كان عليك إخفاء ذلك؟ هل سمح لك بالضحك بصوت عالٍ؟ هل شعرت بالحماية كطفل من قبل أولئك الذين يحتاجون إلى حمايتك - أو هل هربت من أجل الحماية؟ هل الأشخاص الذين كان من المفترض أن يعتنون بك فعلوا ذلك - أو هل كان عليك أن تعتني بمقدمي الرعاية ، لتصبح الطفل الذي تم تربيته من أحد الوالدين؟



س

ما هو مثال؟

إلى

ثقب الأذن للآذان الصغيرة

كنت أتحدث إلى زوجين ، امرأتين. قالت المرأة الأولى: 'لا أعرف أبدًا ما تريده جنسيًا ، فأنت لا تخبرني أبدًا بما تحبه. أعلم أنك تريد أن تترك بمفردك عندما تنتهي من رعاية الأطفال طوال اليوم ، لكنك لا تسعى أبدًا إلى إقامة علاقة حميمة وممتعة معي. يكون وقت فراغك خاليًا من واجبات الرعاية ، ولكن ليس من دواعي سروري أن تتم رعايتك جسديًا وعاطفيًا. الشيء الوحيد الذي سمحت لي بفعله هو صنع القهوة لك في الصباح '.

'أخبرني كيف كنت محبوبًا وسأخبرك كيف تجعل الحب.'

ثم اكتشفت أن الشريك الآخر نشأ وهو يعتني بوالدتها بكل معنى الكلمة تقريبًا. كانت الطالبة المطيعة ، على التوالي. تعلمت ألا يكون لديها أي احتياجات ، حتى لا تثقل كاهل والدتها. لذلك ، كشخص بالغ ، ليس لديها أي فكرة عما تحتاجه أو تريده أو تحبه. هذا ليس عقلها ولكن جسدها ليس لديه فكرة: يمكنك لمسها واسألها ، هل هذا شعور جيد أم أنه شعور جيد؟ وهي لا تعرف الفرق حقًا.

س

هل هذا جزء مما تسميه 'المخطط الإيروتيكي'؟

إلى

هناك طرق مختلفة لاستكشاف مخططات الأشخاص المثيرة ، ويمكنك قضاء ساعات في رسمها. (يأتي بعض هذا من عمل زميل لي ، عالم النفس جاك مورين ، دكتوراه ، مؤلف كتاب العقل المثيرة . زميل آخر ، جايا ، غالبًا ما يقسم المخطط إلى أربعة أجزاء: عقلي ، جسدي ، عاطفي ، روحي.)

المخطط ، بالنسبة لي ، هو: إذا أخبرتني ببعض هذه التفاصيل عن تاريخك العاطفي ، فهذا يساعدني على فهم كيفية تجربة تلقي ، وأخذ ، وطلب شيء ما ، والمتعة بالمعنى الكامل للكلمة - التنازل عن المسؤولية ، اللاوعي الذاتي ، الحرية ، المرح ، الطبيعة غير المنتجة للشهوة الجنسية. كل هذا يدرك كيف تختبر الحياة. هل تترك نفسك تشعر أنك على قيد الحياة ، خارج الشعور بالأمان فقط؟ السلامة هي القاعدة الأولى ، لكنها ليست حية بعد. الشعور بالحياة حقًا ينطوي على المجازفة ، والأذى ، والفضول. كل هذه التجارب التي نمر بها - كل رجل وكل امرأة - نختبرها في أجسادنا. إنها تجارب مجسدة ، جزء من الإنسان.

'هل تترك نفسك تشعر أنك على قيد الحياة ، خارج الشعور بالأمان فقط؟'

طريقة أخرى للتفكير في المخطط هي أنه يتكون من أي أفكار ومعتقدات ومواقف ورسائل لديك حول حياتك الجنسية. قد تعتقد أن الجنس قذر وخطير وممتع وقوة. قد تحمل معك رسائل جنسية سلبية: لا تعطيه لهم في اللحظة التي تفعلها ، لن يرغبوا فيك بعد الآن القوة الوحيدة التي تمتلكها هي قوة الرفض . يمكن أن تكون هناك أيضًا رسائل إيجابية حول التشغيل - ما الذي يغريك وما الذي يوقظك. ثم هناك المشاعر: أشعر بالخجل ، أشعر بأنني صغير ، أخشى ، أشعر بالقوة ، أشعر بأنني كبير .

تمرين المخطط المثيرة

إليك ملخصًا للتمرين الذي أقوم به غالبًا (إنه جزء من ورشة العمل الخاصة بي عبر الإنترنت ، إحياء الرغبة ).

قم بإنشاء قوائم منفصلة للمشاعر التالية ، وجمعها معًا كما هو موضح:

حب

  • عندما أفكر في الحب ، أفكر في:

  • عندما أحب ، أشعر:

  • عندما أكون محبوبًا ، أشعر:

  • إذا كنت في علاقة ، يمكنك إضافة - عندما أفكر في الحب بيني وبينك ، أشعر:

رغبة

  • عندما أفكر في الجنس ، أفكر في:

  • عندما أرغب أشعر:

  • عندما أرغب ، أشعر:

  • إذا كنت في علاقة ، يمكنك أن تضيف - عندما أفكر في الرغبة بيني وبينك ، أشعر:

يمكن أن تكون القوائم معبرة للغاية. كثير من الناس منغلقون للغاية ، مما يعني أن مخططهم لا يدمج مفاهيم مثل ، الحب والرغبة ، العلاقة الحميمة والجنس ، الاتصال والانفصال ، الأمان والمغامرة ، بشكل جيد جدًا. على سبيل المثال ، الكلمة التي غالبًا ما تجدها مرتبطة بالحب هي 'دافئ'. لكن نادرا ما تسمع الكلمة دافئ في الجنس. إما أنها ساخنة أو باردة. مناقصة أو حنونة من المرجح أن تكون مرتبطة بالحب والجنس. لكن، جائع ، جشع ، قوي ، حي —لا تشاهد غالبًا تلك الكلمات المرتبطة بفئات الحب.

يمكن أن يساعدك رسم مخططك الخاص على فهم كيفية تقاطع هذه المفاهيم ، وما الذي يحجب ما ، وما الذي يحرك ، وما الذي ينشط أو يزيد بالفعل. ثم ، فإن أجمل شيء هو مشاركة المخططات مع الأشخاص الذين تحبهم. هذه هي المحادثات حول الحياة الجنسية التي لم يسبق أن خاضها معظم الشركاء.

س

هل يمكنك التحدث أكثر عن أهمية التجسيد ، وماذا يحدث عندما يكون هناك انفصال عن الجسد؟

إلى

إليكم مثال من امرأة لن أنساها أبدًا: لقد تزوجت منذ عشرين عامًا ولم تحصل على النشوة مطلقًا. كان زوجها يتمنى حقًا أن تستمتع بالجنس ، فآخر شيء كان يريده امرأة 'أخذته للتو'.

عندما تحدثت إليهم ، اكتشفت أنها تتوقف دائمًا عندما يبلغ ذروتها - فهي ترى أن 'هذا ما سأحصل عليه' ، أو 'حصل على ما يحتاج إليه'. ثم اكتشفت أنه عندما كانت طفلة كانت لديها أم تعمل بجد وكانت في عجلة دائمة. على سبيل المثال ، كانت والدتها تطبخ لها وتطعمها ، لكنها كانت دائمًا تسرع بابنتها: 'إنهاء سريعًا' ، أو 'حسنًا ، هل انتهيت ، هل انتهيت؟'

لذلك ، لم تكن هذه المرأة تعرف كيف تأخذ الوقت الكافي لتكون في جسدها ، للسماح للأحاسيس المتصاعدة ، والإثارة. لم تكن تعرف كيف لا تقلق بشأن قضاء وقت طويل. لقد سمعت الكثير من النساء يتحدثن عن هذا مصدر قلق. لكي تشعر أنك لا تستغرق وقتًا طويلاً ، يجب أن تشعر أنك تستحق أن تأخذ أي وقت تقضيه. هذا يعني أنك لا تفكر فيما يعتقده الشخص الآخر. هذا يعني أنك لا تفكر - فترة - لأنك في جسدك ، تختبر جمال وملذات ممارسة الحب والألفة المثيرة. عندما يتساءل شخص ما إذا استغرق وقتًا طويلاً ، فهو ليس في جسده.

'لكي تشعر أنك لا تستغرق وقتًا طويلاً ، عليك أن تشعر أنك تستحق أن تأخذ أي وقت تقضيه.'

هذا أيضًا هو المكان الذي نرى فيه الخوف من الجشع والخوف من أن الشخص الآخر لن يكون صبورًا بما فيه الكفاية بالنسبة لك - الخوف من عدم اهتمامه بك بما يكفي لمنحك الوقت الذي تحتاجه ، مهما كان ذلك. يعود هذا إلى علاقتك بالرغبة والاتصال بقيمتك الذاتية. [انظر ر قطعة اللزوجة مع بيريل حول 'ما تحتاج النساء أن تسمعه عن الرغبة.']

س

هل تعتقد أن هذا خاص بالنساء / الأمهات؟

إلى

لا: الأمر لا يتعلق فقط بعلاقتنا بأمهاتنا. تلعب العلاقات مع الآباء (وغيرهم) دورًا أيضًا.

بالطبع ، الأبوة نفسها تخلق تغييرًا لكثير من الناس - أن تصبح أحد الوالدين بنفسك وتختبر شريكك كوالد. في مجال عملي ، لدينا ما يسمى تقسيم الحب / الشهوة: الأشخاص الذين لديهم طريقة معينة في الحب تجعل من الصعب عليهم ممارسة الحب مع الشخص الذي يحبونه. يمكن أن يعني هذا أنك الشريك الأبوي - فأنت تصبح أما / أبًا لشريكك - أو العكس.

على سبيل المثال ، إليك ما يمكن أن يحدث للشخص الأبوي: من أجل ممارسة الحب ، يجب أن تكون قادرًا على التخلي عنه - لأنه في مرحلة ما تكون تجربة الاستسلام ، تجربة اختراق الحدود. إنه مثل لعب اللعبة حيث تعود إلى أحضان شخص آخر ينتظر. إذا كنت لا تثق في أن الشخص الآخر قوي بما يكفي ليحملك ، فلا تتخلى عنك. إذا واجهت الشخص الآخر باعتباره شخصًا ، فأنت بحاجة إلى القلق بشأنه وحمايته ، سواء كان هشًا أو هشًا ، كشخص لا يعرف كيفية تلبية احتياجاتك - فأنت لا تتخلى عن ذلك.

هذا ليس خاص بالجنس.

أيضًا ، في حين أن إنجاب الأطفال غالبًا ما يشير إليه الأزواج عندما يتحدثون عن زوال علاقتهم الجنسية ، فإن المشكلات التي نتحدث عنها ليست خاصة بالنساء ذوات الأطفال. تجربة الحب والرعاية ، والحب والمسؤولية ، وأعباء الحب ، وعدم القدرة على التمسك بالنفس - التي لا يملكها الوالدان.

س

الخوف من الهجر هو موضوع آخر يتم طرحه غالبًا عند النظر في كيفية قيام العلاقات المبكرة بإبلاغ العلاقات اللاحقة - هل هذا شيء تراه؟

إلى

في الأزواج ، غالبًا ما تجد أن أحدهم أكثر اتصالًا بالخوف من الهجر ، والآخر لديه خوف من البلع أو الاختناق. لذلك ، يخشى بعض الناس خسارة الآخرين. يخشى بعض الناس فقدان الذات. ترجم ذلك إلى النشاط الجنسي: إذا اقتربت منك وسمحت لك بالدخول ، فقد أخشى أنك قد لا تخرج أبدًا ، وأنني سألتهم ، وأنك ستكون في حاجة شديدة ، وأنني ' سيحتاج إلى الاعتناء بك. قد لا تشعر أن شريكك يريدك ، ولكنك بحاجة إليك. نستجيب جنسيًا عندما نشعر بالرغبة ، وليس هناك حاجة. الحاجة تستدعي الأمومة ، والرعاية ، ونكران الذات. (يمكنك أن تتخيل الجانب الآخر من هذا إذا كنت تميل نحو الخوف من الهجر).

س

كيف تميل المفاهيم الثقافية للجنس إلى التأثير على حياتنا الجنسية كبالغين؟

إلى

لديك مخطط نفسي ومخطط ثقافي. في أجزاء كثيرة من العالم ، تكون الرسائل الثقافية حول الجنس سلبية ومخزية ومسببة للشعور بالذنب وإسكات. كيف يمكنك أن تتعلم التحدث عن شيء تعلمته أن تكون صامتًا في حياتك كلها؟ كيف تعرف أن ما تمر به أمر طبيعي إذا لم تتمكن من سؤال الشخص الذي بجوارك؟ إذا أردت أن أعرف ما يفعله الناس في المطبخ ، فسأطلب: من أين تشتري الطماطم؟ كيف تطبخ الدجاج؟

'كيف يمكنك أن تتعلم التحدث عن شيء تعلمته أن تكون صامتًا في حياتك كلها؟'

غالبية الناس لديهم القليل جدًا جدًا من التثقيف الجنسي الذي يتحدث عن المفهوم العام للصحة الجنسية ، والذي يتضمن الحقوق والاحترام والمعرفة والمتعة. كما أن الصحة ليست مجرد غياب المرض - فالصحة الجنسية ليست غياب المرض الجنسي. الجنسانية هي الصحة الجنسية. إنه ليس مجرد شيء تفعله ، فعل. إنه مكان تذهب إليه ويتغلغل في أجزاء مختلفة منك ، إنها لغة تعبر عنها وتجربها.

س

ماذا عن تجاربنا الجنسية الأولى أو المبكرة - هل هناك عادةً تأثير دائم؟

إلى

بالنسبة للبعض ، فإن التجربة الأولى للجنس تدوم ، خاصة إذا كانت مؤلمة و / أو تنطوي على نوع من الانتهاك لحدودهم واحترامهم. إذا تم الإفراط في ممارسة الجنس مع شخص ما في مرحلة الطفولة من قبل شخص لم يكن يهدف إلى إضفاء الطابع الجنسي عليه ، فإن الشيء نفسه ينطبق.

تغفو في 10 دقائق

'يعتقد الجميع أنهم يفعلون ما يريده الشخص الآخر - ولا أحد يتحدث عما يريده بالفعل.'

عندما يتعلق الأمر بالتجارب المبكرة للجنس ، أعتقد أننا سنعود إلى الوراء في هذه اللحظة. أنا منزعج من العلاقة بين الجنس والكحول ، والتي رأيتها تزداد سوءًا. إذا كنت تحب شيئًا ما كثيرًا ، فربما تريد أن تتذكره في اليوم التالي ، أليس كذلك؟ لكن مع الجنس - يسكر الناس لدرجة أنهم لا يتذكرون شيئًا. هل هذا يتحدث عن الإعجاب بالجنس ، أم أن ذلك يتحدث عن إخفاء القلق؟

كما ذكر قبل ، لقد رأيت انخفاضًا في متعة النساء في 'ثقافة الانصهار'. في كثير من الأحيان ، تركز العلاقات الجنسية غير الرسمية ومكالمات الغنائم وما إلى ذلك على متعة الرجال ونعلم أن النساء تميل إلى الحصول على متعة أقل بكثير من هذه اللقاءات لماذا هذا - بعد جيل كافح بشدة للتوقف عن خدمة الرجال؟ أعتقد أن العديد من النساء ما زلن يجدن صعوبة في قول ما يردن. للأسف ، المزيد من الشابات اليوم يزيفن المتعة أكثر مما رأيته في العشرين سنة الماضية. إنهم يؤدون ، أو يقبلون في كثير من الأحيان ، نوع الجنس الترفيهي الذي شاهده الرجال على الشاشة. وأنت تعرف ماذا: الرجال ليسوا بالضرورة مهتمين بالجنس الذي يحدث في الإباحية ، لكنهم يعتقدون أنه من المفترض أن يكونوا كذلك. لذلك ، يعتقد الجميع أنهم يفعلون ما يريده الشخص الآخر - ولا أحد يتحدث عما يريده بالفعل.

س

هذه الدوائر تعود إلى التواصل ، إذن؟

إلى

يفتقر الناس حقًا إلى مفردات للتحدث عن العديد من هذه الموضوعات. عندما نقول ، يجب أن تكون قادرًا على التواصل مع الشخص الذي تمارس الجنس معه - فالناس لا يعرفون بالضرورة كيفية القيام بذلك. (ناهيك عن طرح محادثات حول العقل الإيروتيكي والخيال ، بعدًا مختلفًا تمامًا).

عليك أولاً أن تشعر بأنك محبوب وأن تحظى بقبول ذاتك. ثم عليك أن تشعر أنك مرغوب فيه. عندها فقط يمكنك الحصول على وعي ذاتي جنسي ، وهذا يؤدي إلى التواصل الجنسي. هذا ، نأمل أن يقودك إلى لقاء مع الرضا - والتواصل ، والألفة ، والقرب.

س

ما الذي تراه أيضًا كطرق محتملة للمضي قدمًا ، وطرقًا للشفاء من المشكلات الجنسية ذات الجذور العميقة في تجاربنا المبكرة؟

إلى

هناك ثلاثة اتجاهات أميل إلى النظر فيها (ليس بترتيب الأهمية):

واحد.ابحث عن شخص ما للتحدث معه يشعر بالراحة تجاه هذه المناقشات. يمكن أن يكون صديقًا أو مدربًا أو معالجًا أو جدة. اعثر على شخص يمكنه أن يريك المحادثة - ما الذي تتحدث عنه وكيف.

2.ومع ذلك ، هناك حد لمقدار الحديث الذي سيغير التجربة في الجسم. أنت بحاجة إلى تجربة جديدة في الجسد لكي تتخيل ، ناهيك عن تجربة الاحتمالات الأخرى. أنت لا تتغير بمجرد الحديث عنها. (لهذا السبب أخلط بين العلاج بالكلام وأنشطة مثل الرسم عن الحب والجنس). يمكن أن يأتي الشفاء الجنسي من العمل في جميع أنواع بيئات الاستشفاء الجسدي ، اعتمادًا على ما هو مناسب لشخص معين. هناك الكثير من الأشياء التي يمكن القيام بها (وهناك طريقة متاحة أكثر للنساء من الرجال). فمثلا:

  • عامل S جميل جدا لكثير من النساء. إنه فصل رقص العمود الوحيد للسيدات الذي بدأته شيلا كيلي حيث يمكنك تجربة شخصيتك المثيرة. إنه ليس علاجًا ، ولا يركز على المشكلة ، وهو ممتع. إنه يخلق تجربة بديلة وجديدة تتجسد.

  • رقص التانغو - تختبر قوة آمنة. يمكنك اللعب بالحدود وتجربة الاتصال دون تدخل.

  • كما تعد لعبة Acroyoga (التي تجمع بين اليوجا والألعاب البهلوانية) رائعة أيضًا. يجب أن يتم رفعك وحملك - وعليك حقًا ممارسة الثقة مع شريك ، بالإضافة إلى التناغم والمرح والمجازفة. وأنت تفعل الكثير من هذا دون التحدث.

  • بالنسبة لأشخاص آخرين ، من المفيد أن ترى ممارسًا للجسد يمكنه مساعدتك على تجربة اللمس والثقة والتنفس والاستقبال والتغلب على جمود الجسم.

3.مشاهدة الأفلام (مثل فيكي كريستينا برشلونة و حرارة الجسم ) وقراءة كتب جيدة (مثل تعال كما أنت و إنها تأتي أولاً ). بالنسبة لبعض النساء ، مجرد الدخول إلى متجر الجنس أو المتحف الجنسي يقول: أنا امرأة جنسية ، أنا لا أخفي هذا الجسد ، ولا أكرهه وأنتقده دائمًا —يمكن أن تكون هذه تجربة قوية جدًا بحد ذاتها. لذلك ، أذهب مع النساء ، وأطلب منهن أيضًا التحدث إلى النساء اللائي يديرن أماكن تلبي الهوية الجنسية - غالبًا ما يشعرن بالراحة مع الفضول الجنسي ، ويعرفن أنه صحي وطبيعي.

هناك أيضًا بعض ورش العمل الممتازة في أماكن مثل أوميغا و Esalen ، حيث يمكنك قضاء عطلات نهاية الأسبوع مع أشخاص آخرين يسعون جميعًا لزيادة الثقة الجنسية والتعبير والثقة.

س

بالنظر إلى الصحة الجنسية للأجيال القادمة ، ماذا تقول للآباء الذين لديهم أطفال يندمجون في حياتهم الجنسية؟

إلى

أعتقد أن المحادثة حول الجنس هي محادثة حول العلاقات والهوية والسلطة والمجتمع. هذه ليست أشياء منفصلة.

كنت أتحدث مع شاب يبلغ من العمر عشرين عامًا قال لي: 'أعتقد أنني أحب هذه المرأة أكثر مما تحبني'. وقلت ، 'أعتقد أنك قد تكون تعاني من الوقوع في الحب لأول مرة ، لأنك تقول أنه في الماضي ، عندما تحبك الفتيات ، شعرت بالاختناق ، وأردت مزيدًا من الوقت بمفردك.' قال إنه يشعر بالضعف الشديد الآن. قلت ، 'مرحبا بكم في الحب.' أنت تتساءل باستمرار ، هل يحبني الشخص الآخر ، هل أنا جيد بما فيه الكفاية؟ هذا الشعور بعدم الأمان هو جزء كبير من الوقوع في الحب لأول مرة.

'المحادثة حول الجنس هي محادثة حول العلاقات ، والهوية ، والسلطة ، والمجتمع.'

يجب أن تشمل المحادثات التي يجب أن نجريها مع الشباب هذا وأكثر من ذلك بكثير. لكن في كثير من الأحيان ، نحن نركز فقط على مخاطر الجنس. (جانبا ، سأخبرك بشيء واحد قلته لابنيَّ عندما يحين الوقت: أريد أن أعرف اسم أي فتاة تحضرها إلى المنزل وأريدها هناك لتناول الإفطار في صباح اليوم التالي. بمعنى ، لا سلوك سري وخفي - مع عودة الفتيات إلى المنزل مع والديهم الذين لا يعرفون حتى مكان وجودها.)

أعتقد أن الآباء يجب أن يبدأوا الحديث عن الحياة الجنسية عندما يكون الأطفال في الرابعة من العمر - عندما يبدأون في السؤال إلى أين يذهب الناس عندما يموتون ، ومن أين أتينا ، وما إلى ذلك. هذا هو سن التطور الطبيعي لبدء المحادثات المبكرة حول الحب ، والشعور بالتقارب ، والخوف من الرفض ، وكيف تشعر جسديًا ، وكيف تنمو. إنها محادثة واسعة ومستمرة - وليست محادثة حول الجنس في التعريف المتشدد. إنها محادثة عن الفرح والشعور بالحياة والمتعة. تقول: إنه شعور جيد جدًا عندما أعانقك ، وفي يوم من الأيام ، ستجعل شخصًا ما محظوظًا حقًا عندما تعانقه . أو: الشخص الذي يكتشف أنك تحب أن يتم رسم الدوائر بأصابعك على ظهرك - سيكون لديهم مفتاح قلبك .

أخصائية العلاج النفسي Esther Perel هي مؤلفة الكتاب الأكثر مبيعًا التزاوج في السبي والكتاب القادم ، الدولة للشؤون . وهي أيضًا المنتج التنفيذي ومضيف المسلسل الصوتي الأصلي ، من أين نبدأ؟ اشترك في النشرة الإخبارية الشهرية وحكمة العلاقة هنا .