ما تحتاج المرأة أن تسمعه عن الرغبة

ما تحتاج المرأة أن تسمعه عن الرغبة

الإعلانات

خبير ومعالج جنسي استير بيريل لديه طريقة لإعادة تصور الأفكار التي تبدو وكأنها نقلة نوعية هائلة ، في كل مرة. لقد رأيناها وهي تعمل في In goop Health (يمكنك مشاهدتها من وراء الكواليس هنا ) ، وهي أيضًا شارك في استضافة عشاء حميمي في عام 2017 مع GP و Lisa Rubin للإخراج الأنثوي والقيادة الغجر . عشاء جميع النساء ، والذي تمحور حول الجنس والعلاقات وامتلاك الرغبة ، ألهم الأسئلة والأجوبة أدناه. تحثنا إجاباتها ليس فقط على تغيير المحادثات التي نجريها مع شركائنا ، ولكن المحادثات الداخلية التي نعيدها باستمرار في أذهاننا. يسأل بيريل: 'إذا كنت لا تريد أن تمارس الحب مع نفسك ، فلماذا ترحب بأي شخص آخر للقيام بذلك؟'

لمزيد من Perel ، انظر هذا سؤال وجواب goop عن الجنس والزواج الأحادي ، بودكاستها الذي يدفع الحدود من أين نبدأ؟ ، كتابها الأول التزاوج في السبي - وترقب قراءتها التالية ، الدولة للشؤون ، على الخيانة الزوجية ، في خريف هذا العام.



سؤال وجواب مع استير بيريل

س

ما هو تعريفك للرغبة؟



إلى

يعرف بعض الناس الرغبة من الناحية البيولوجية أو الثقافية. بالنسبة لي ، الرغبة هي امتلاك المطلوب. الرغبة في شيء ما يعني أن تقول ، 'أريد'. لذلك ، يجب أن يكون هناك 'أنا' لها الحق في الرغبة ، ولها الحق في الرغبة ، وتستحق الرغبة ، ولها قيمة ذاتية لإعطاء الإذن بـ 'أريد'. بالإضافة إلى معرفة ما تريد. الرغبة هي في الحقيقة تعبير أساسي عن الحرية والسيادة - كما في الهوية.

س



كيف تحدد سياق الرغبة والجنس؟

إلى

لم تكن الرغبة دائمًا جزءًا متأصلًا في الحياة الجنسية. بالنسبة لمعظم التاريخ ، لم يكن للجنس عند النساء علاقة بالرغبة. كان عليها أن تفعل مع الواجب. لا يهم حقًا ما إذا كانت تريد ، إذا لم تكن تريد ، ما تريد. مارست الجنس لأنه واجب زوجي. كان من المفترض أن تكون المرأة مرغوبة وتستجيب لرغبة الرجل. كان عليهم أن يزينوا أنفسهم ، ليجعلوا أنفسهم جذابين ، يجب أن يكونوا مطلوبين. هذا ليس مثل الرغبة. في الغالب ، كانت النساء يستمدن قوتهن وقيمتهن من رغبتهن ، وليس من تفعيل رغباتهن أو إرادتهن.

التحول الحديث للجنس في العلاقة الملتزمة هو من نموذج التكاثر والواجب إلى نموذج الاتصال والمتعة.

س

كيف ترتبط الرغبة بالتشغيل؟

إلى

الطريقة المفضلة لعلاج الاضطراب العاطفي الموسمي

هناك ثلاث طرق أساسية للانخراط في تجربة جنسية:

يبدأ بعض الناس بالإثارة ثم تتبعها الرغبة. لذلك ، يمارسون الجنس لأنهم مثارون - مفعلون ، متحمسون ، ومداعبون من الناحية الفسيولوجية.

يبدأ بعض الناس بالرغبة ثم يتبعها الإثارة. إذن لديهم فكرة ، فكرة ، أمنية. ليس لديهم هذا الشعور حتى الآن ، لكنهم يحبون التفكير في الأمر وسيفعلون ما يلزم لتشغيل أنفسهم ومن ثم المشاركة.

يبدأ الآخرون بالإرادة والانفتاح ، لكن ليس لديهم رغبة ولا إثارة. نادرًا ما يتم تصوير هذا الاستعداد في هوليوود. إنها المرأة المتعبة حقًا وقد أمضت يومًا كاملاً ، لكنها تظل منفتحة على فكرة الجنس ، وتنمو طاقتها ، وبعد ذلك تنخرط في ذلك ، بعد عدم الاهتمام بها قبل خمس دقائق. يأتي هذا النموذج من البحث الذي أجرته الطبيبة النفسية روزماري باسون ، واكتسب زخمًا أيضًا في كتاب إميلي ناجوسكي ، تعال كما أنت . إذا تمكن عدد أكبر من الناس من تبني هذا النموذج - برغبة وإثارة بعد ممارسة الجنس ، وليس قبل ذلك - فسيحل الكثير من الصراع الذي تخوضه العديد من النساء برغبة. اقرأ أكثر

  • أسرار تأمل النشوة الجنسيةأسرار تأمل النشوة الجنسية

    قد نكون آخر الأشخاص في حفلة البيجامة هذه ، لكننا اكتشفنا مؤخرًا أن هناك ممارسة تأمل كاملة تدور حول هزات الجماع. نيكول ديدون - مبتكر Orgasmic Meditation (OM) ومؤسس منظمتها سريعة النمو ، ون تيست - يشرح ذلك بعبارات عامة: OM هي الجنس ، مثل اليوغا للياقة البدنية. بشكل أكثر تحديدًا وبساطة ، تبدو ممارسة OM كما يلي:

  • كيفية ممارسة الجنس العرضي (جيد)كيفية ممارسة الجنس العرضي (جيد)

    في عصر لا يتوفر فيه تطبيق لكل شيء فحسب ، بل تطبيق مواعدة لكل شيء ، قد يبدو الأمر كما لو أن قواعد ممارسة الجنس العرضي قد تحولت من منطقة غامضة بطبيعتها بالفعل إلى عالم أجنبي تمامًا.

  • الهروب الرومانسيالهروب الرومانسي

    سواء كنت تبحث عن استكشاف مدينة جديدة معًا (مهم ، باريس) ، أو تسلق الجبال جنبًا إلى جنب ، أو التراجع إلى شاطئ منعزل ، أو مزيج من الثلاثة ، فإن هذه المواقع تقوم بكل العمل.

س

هل تعتقد أن هذا هو الحال بالنسبة للعديد من النساء اللواتي يشعرن أنه ليس لديهن رغبة - أن الرغبة ستتبع الجنس؟

إلى

تقصد العديد من النساء اللاتي قلن إن ليس لديهن رغبة ، 'لا أفكر تلقائيًا في الجنس وأريد التعامل مع شريكي.' ليس لديهم رغبة نشطة (أو عفوية). ولكن بالنسبة للعديد من النساء ، فإن الرغبة تستجيب بطبيعتها وليست تلقائية.

كيف تنفجر

الرغبة المستجيبة سياقية. لذا ، فإنك تغير السياق ، وتغير الحالة المزاجية ، وتغير الطاقة ، وفجأة أو تدريجيًا قد تدخلها. إليك استعارة: إذا كنت لا أحب التنزه ، فأنا بحاجة حقًا إلى الشعور بأنه يوم جيد بيننا حتى تتمكن من إخراجي إلى هناك. ولكن ، إذا كنت أحب التنزه بغض النظر عن أي شيء ، فلا يهم حقًا ما إذا كنت تثير أعصابي اليوم ، لأنني ما زلت أفضل الذهاب للمشي لمسافات طويلة معك على عدم التنزه.

'نعتقد غالبًا أن النساء لا يهتمن بالجنس ، ولكن سيكون من الأدق القول إن النساء غالبًا لا يهتمن بالجنس الذي يمكن أن يمارسنه'.

إذا كانت التجربة الجنسية ليست شيئًا تحبه في حد ذاته ، فإن جودة العلاقة تصبح عاملاً محددًا أكبر - العلاقة الحميمة ، والاتصال الذي تشعر به ، والقرب هو الدافع للانخراط في الجنس. بالنسبة لأولئك الذين يرون قيمة جوهرية في الجنس ، والذين يحبونها في حد ذاتها ، فإن جودة العلاقة مع شريكهم ليست العامل الحاسم للانخراط في الجنس.

س

لكنك فعلت قال أننا نبالغ في مفهوم النشاط الجنسي للمرأة كعلاقة؟

إلى

لدينا فكرة خاطئة مفادها أن النشاط الجنسي للرجال بيولوجي بحت ، وبسيط ، ومدفوع بالنتائج ، ومستعد دائمًا للذهاب. يمكنك أن ترى التحيزات على طول الطريق في العلم - معظم الدراسات حول الرغبة الجنسية تدور حول النساء ، وليس الرجال.

بالتركيز على المكون العلائقي للحياة الجنسية للمرأة ، فإننا ننكر أن النساء أيضًا يحبون الجنس الذي هو خام ومثير ومثير. لكن يمكن إسقاط هذه الفكرة رأساً على عقب: إذا كانت الحياة الجنسية للمرأة أكثر تقلبًا (يمكنها أن تفقدها بشكل أسرع ، تجدها ليس بهذه السهولة) - وهذا لا يعني أنها لا تحتاج إلى الكثير من الإثارة. في الواقع ، هذا يعني أنها بحاجة إلى مزيد من الجرأة ، والمزيد من الحبكة ، والمزيد من الإغراء ، والمزيد من المرح للدخول في ذلك. لكي تظل مهتمًا ، يجب أن تكون مثيرة للاهتمام. لذلك ، نعتقد غالبًا أن النساء لا يهتمن بالجنس ، ولكن سيكون من الأدق القول إن النساء غالبًا لا يهتمن بالجنس الذي يمكن أن يمارسنه.

س

كيف يختلف هذا اعتمادًا على ما إذا كنت في علاقة أم لا؟

إلى

نحن نعلم أن النساء في العلاقات لديهن هزات الجماع أكثر بكثير من النساء اللائي ليسن كذلك ، لأن الشريك أكثر انتباهاً لهذا الأمر. أعتقد أن جودة التجربة الجنسية خارج العلاقات ، خاصة بالنسبة للشابات في 'ثقافة التواصل' آخذة في التدهور بطريقة مروعة.

في كثير من الأحيان ، في 'ثقافة الانصهار' هذه ، لا تشعر النساء الشابات من جنسين مختلفين بأي متعة من الجنس. (بهذا المعنى ، أعتقد أن ممارسة الجنس بين امرأتين أفضل بكثير). أنا لا أتحدث عن تحقيق النشوة الجنسية - أنا أتحدث عن المتعة بشكل عام. إما أنه مؤلم أو ليس هناك متعة. عندما تدخل هؤلاء الشابات علاقات ، فإن الشبان الذين يرافقونهم ربما لم يسبق لهم أن أخبرتهم امرأة بما يفعل وما لا يشعر بالرضا. ليس لديهم مفهوم عن جسد المرأة في مجمله ، عن كيفية إسعاد المرأة.

س

ماذا عن العلاقة ، عندما تكون الرغبة موجودة ، ولكن بعد ذلك تتلاشى؟

إلى

تتلاشى الرغبة لمجموعة من الأسباب ، ولكن غالبًا ما يكون ذلك لأن النساء ما زلن يعتقدن أن على الرجل إثارة رغبتها. لا تنشط النساء بالضرورة ما يكفي من الإثارة الذاتية. أثير نفسي عندما ، أو ، أيقظت رغبتي ، يختلف كثيرًا عن ما يثيرني هو ، أو ، عندما تثيرني ...

هذا ما تخبرني به معظم النساء عندما أسأل عن كيفية تشغيل أنفسهن: أشغل نفسي عندما أقضي بعض الوقت لنفسي ، عندما أذهب للرقص ، عندما أدخل إلى الطبيعة ، عندما أغني ، عندما أجعل نفسي جميلة. هذه كلها طرق مختلفة للقول ، فأنا أشغل نفسي عندما أقدر نفسي ، وعندما أشعر بالرضا عن نفسي ، وعندما لا أكون في وضعي النقدي الذاتي. يميل ما يحفز المرأة إلى أن يكون نوعية الحياة والحيوية الكامنة بداخلها.

'لا تزال النساء تعتقد أن على الرجل أن يثير رغبتها'.

إذا كنت تفكر باستمرار أنا سمين ، أنا قبيح ، من يريدني —من الصعب تشغيلها. أسأل كل امرأة ، 'هل تريدين ممارسة الحب مع نفسك؟' إذا كنت لا تريد أن تمارس الحب مع نفسك ، فلماذا ترحب بأي شخص آخر للقيام بذلك؟ لن تقدر الشخص الذي يريدك إذا كنت لا تشعر بالإشراق. أنا لا أتحدث عن التفكير في أنك رائع بالمعنى التقليدي - ولكن ، لماذا لا أشعر أنني بحالة جيدة؟

س

لقد ذكرت أيضًا أن إضفاء الطابع المؤسسي على العلاقة هو قاتل للرغبة؟

إلى

مع إضفاء الطابع المؤسسي على العلاقة (بمعنى الالتزام أو الزواج) ، لم يعد الأمر شيئًا نريده ، بل هو متوقع الآن: أفعل هذا من أجله ، أعطيه ، يحصل على بعض ... مرة أخرى ، يمكنك رؤيته في اللغة. إنها فكرة أنها تنتقل من تجربة الاختيار الحر إلى شيء من المفترض أن تفعله.

'للرغبة عنصر أناني. من أجل القذف ، يجب أن تتوقف عن التفكير في شخص آخر - عليك أن تكون داخل نفسك '.

غالبًا ما تكون الأدوار المشتركة التي ترعى المرأة - الزوجة ، الأم - محبة جدًا ، ولكنها غير جنسية. تتناول الأسرة جوانب الأنوثة وليس الذات الجنسية. إذا كنت مشغولاً في رعاية الآخرين ، فلا يمكنك التراجع داخل جسدك ، داخل سعادتك ، داخل إحساسك لتجربة الإثارة والمتعة. تبدأ بالشعور بالأنانية. كيف يمكنني القيام بذلك الآن؟

للرغبة عنصر أناني. من أجل القذف ، يجب أن تتوقف عن التفكير في شخص آخر - عليك أن تكون داخل نفسك. إنه أيضًا استسلام. إذا كنت تشعر بالمسؤولية المفرطة عن كل تلك المهام المنزلية ، فأنت لست في وضع الاستسلام. بالنسبة لبعض النساء ، كل ما يتعين عليهن فعله هو خلع المئزر ، وتغيير القميص ، وتنظيف بصاق الطفل ، وهم على حق في مكان الاستسلام هذا. لكن بالنسبة لبعض النساء ، أنت بحاجة إلى ثلاثة أيام بعيدًا عن المنزل لإعادة الاتصال بهذا الجزء منك - الذات المرحة ، غير المسؤولة ، المؤذية ، المغرية ، المغزلية ، الحسية ، الجنسية.

س

هل ترى أيضًا إزالة العلاقات الجنسية بمرور الوقت ، حيث يصبح الشركاء أكثر دراية ، وأقرب إلى بعضهم البعض؟

إلى

أفضل 10 وجهات في الولايات المتحدة الأمريكية

هذه قطعة أخرى: توصيف الأسرة للعلاقة - عندما يصبح الشركاء عائلة لبعضهم البعض. من الصعب جدًا أن تكون محبًا لشريكك عندما تراهم كوالد أو شقيق أو كشخصية رفيقة في السكن.

س

هل هناك طريقة لإعادة ضبط هذا النموذج أو تغييره؟

إلى

الأمر معقد لأن ما تقوله هو: هناك طريقة تحب بها صديقك تجعل من المستحيل ممارسة الحب مع صديقها. أنت تحبه مثل الأب ، وتفاجأ أنك لا تريد ممارسة الجنس؟

هذه طريقة متطرفة لوضعها ، ولكن المطلوب في الأساس هو أن تنمو. توقف عن مناداته كفتاة في محنة ، وحاجته إلى الاعتناء بكل شيء ، والشعور بأنه لطيف جدًا وكريم جدًا ، وكأنك فتاة صغيرة. (فكر في ما إذا كنت تتصرف بهذه الطريقة عندما تكون مع رجال آخرين ، قل في المكتب - أنا متأكد من أنك لا تفعل ذلك).

'هناك طريقة تحب بها صديقك تجعل من المستحيل ممارسة الحب مع صديقها.'

هذه ليست مجرد امرأة أو قضية جنسية. يمكن أن تتضاءل الرغبة بسبب الترتيب العاطفي لأي علاقة ، بسبب الأدوار التي يقوم بها الناس. قد يكون هذا الدور والدًا متفرغًا ، ويتحدث الزوجان فقط مع بعضهما البعض كآباء. العلاقات الأخرى تأخذ صفة الأخ. سيقول لي الناس ، 'أشعر أنني مع أخي. إنه يشعر وكأنه عائلة '.

ما أقوله هو: لا يوجد شيء خاطئ من المنطقي. إذا كنت تريد ممارسة الجنس ، فعليك تحويل شريكك إلى شريك بالغ وليس إلى والد أو شقيق. مما يعني أيضًا أنك ستضطر إلى تحويل نفسك إلى امرأة بالغة.

س

هل من المفيد أن ترى شريكك من خلال عيون الآخرين ، أم أن ذلك خطير؟

إلى

فيه عنصر خطر لأنه يعني أنهم لا ينتمون إليك. ولكن يمكن أن يساعد في كسر تصورك عن شريكك في أي دور تم تكليفه به. لا أرى أنها أداة طويلة المدى ، ولكن بالنسبة لبعض الأشخاص ، فهي بمثابة هزة أو تذكير.

على سبيل المثال ، كثيرًا ما تخبرني النساء أنهن مع 'الرجل الطيب'. لقد قاموا بتحييده في رؤوسهم ، ولا علاقة لذلك بمن هو الرجل بالفعل. لديهم استثمار في رؤيته على أنه ما يمثله 'الرجل الطيب': الرجل الذي لن يؤذيهم أبدًا ، اتركهم ، يتخلى عنهم ، يغش بهم. لكنها ، في سياق جعله آمنًا ، تخلعه عن جنسه. ثم قالت ، 'إنه لا يفعل ذلك من أجلي.'

إنه لأمر ممتع للغاية عدد النساء اللواتي أراهن لديهن القليل من الاهتمام بشريكهن حتى يخدعهن - وفجأة كن شرهات. أعتقد أن السبب في ذلك هو أنهم لم يعودوا يرون أن شركائهم هم الرجل الآمن والآمن. إنه في الواقع شخص قائم بذاته ويمكنه المغادرة ، ويريده شخص آخر ويريد شخصًا آخر. يمكنك إعادته إلى تطور الزمن: إنها تعود لاستعادة ما هو لها ولديها دافع جديد تمامًا. الرغبة هي نظام تحفيزي ، إنها ليست دافعًا. يمكنك العيش بدون رغبة.

س

إذن ، الحيلة هي إجراء التغيير قبل أن يتعلق الأمر بذلك ، إذن؟

إلى

بالطبع بكل تأكيد. الحقيقة هي أن الرغبة تتدفق ، إنها ثابتة. هناك أشياء نفعلها لتأجيجها. في بعض الأحيان ، ينطوي الأمر على مجرد القول بأن هذا طقس ، ولدي وقت ومكان خلال الأسبوع حيث أضع جانبًا التزاماتي ومسؤولياتي ، وأتعامل مع نفسي وأدخل نفسي الجنسية - وأمارس الجنس تدريجيًا. ربما تدخلها عن طريق تناول وجبة لذيذة ، أو ربما كأس من النبيذ ، أو ربما تذهب في نزهة على الأقدام ، أو ترقص. بالأمس ، ذهبت لأرقص السالسا - كما تعلمون ، يتمتع الناس بهذه الحيوية عندما يرقصون ، عندما يتحركون جسديًا. لا يمكنك الرقص وتكون غير سعيد. يمكنك الرسم والبكاء ، لكن لا يمكنك الرقص والبكاء. جربها.

أخصائية العلاج النفسي Esther Perel هي مؤلفة الكتاب الأكثر مبيعًا التزاوج في السبي والكتاب القادم ، الدولة للشؤون . وهي أيضًا المنتج التنفيذي ومضيف المسلسل الصوتي الأصلي ، من أين نبدأ؟ اشترك في النشرة الإخبارية الشهرية وحكمة العلاقة هنا .