ما يلزم لتقديم (وتلقي) اعتذارًا جيدًا

ما يلزم لتقديم (وتلقي) اعتذارًا جيدًا

أنت تخبط. أنت تعبر عن الندم. أنت تقبل المسؤولية. أنت تفعل شيئًا لتصحيح الفوضى. بالنسبة لمعظمنا ، تم تحديد الركائز العامة للاعتذار حول الصف الثاني. لكن الاعتذارات - الصادقة والناجحة - عادة ما تكون أكثر دقة من ذلك. حتى مع أفضل النوايا ، يمكننا أن نفقد بصمتنا.

عندما طرحت المعالجة جينيفر توماس الفكرة غاري تشابمان (مؤلف 5 لغات الحب 'علاقة الإنجيل) ، صدى. خلفية صغيرة: فكرة لغات الحب الخمس هي أن الطريقة التي نعبر بها عن المودة تندرج في أساليب اتصال معينة: تلقي الهدايا ، ووقت ممتع ، وكلمات التأكيد ، وأعمال الخدمة ، واللمسة الجسدية. يتم تطوير أنماط السلوك هذه بمرور الوقت وتحديد ما نفهمه على أنه حب. (عندما تتطابق لغات الحب لدينا مع لغات أحبائنا ، فهناك: boom! إذا كان هناك عدم تطابق ، نشعر بأننا غير محبوبين ، وغير آمنين ، ومرفوضين ، سمها ما شئت).

بدت أوجه التشابه بين لغات الحب والاعتذار غريبة بالنسبة إلى تشابمان وتوماس. لذا فعلوا ما يفعله المستشارون: تحدثوا إلى الناس. في الواقع ، سألوا آلاف الأمريكيين سؤالين: عندما تعتذر ، ما الذي تقوله أو تفعله عادةً؟ وعندما يعتذر لك شخص ما ، ما الذي تريده أن يقوله أو يفعله؟



قاموا بجمع نتائجهم في عندما آسف لا يكفي وهو دليل لاستخدام لغات الاعتذار الخمس لحل النزاعات المستعصية وإصدار اعتذارات فعالة والعثور على التسامح. الفكرة هي ، ربما ، أخيرًا ، سنتحدث جميعًا نفس اللغة.

سؤال وجواب مع غاري تشابمان

س ما هي لغات الاعتذار الخمس؟ أ

ستكون هناك حاجة إلى لغة أو لغتين للاعتذار فيما يعتبره أي شخص اعتذارًا حقيقيًا. إذا كنت لا تتحدث عن أحدهما أو هذين ، فعندئذٍ في ذهن المستلم ، يكون الاعتذار غير مكتمل وصدقك مشكوك فيه. إذا فاتتك أنواع لغة الاعتذار التي يردون عليها ، فمن المحتمل ألا يقبلوا اعتذارك.



لغات الاعتذار الخمس هي:

1. التعبير عن الندم. ما تحاول قوله بلغة الاعتذار هذه هو: 'أشعر بالسوء لأن سلوكي قد جرحك ، أو أن سلوكي أضر بعلاقتنا' - غالبًا ما تستخدم الكلمات 'أنا آسف'. لكن هذه الكلمات لا ينبغي أن تنطق بمفردها. إذا قلت كلمة 'آسف' ببساطة ، فأنت لا تقر في الواقع أنك تعرف الخطأ الذي ارتكبته. أخبرهم بما تأسف عليه:

  • 'أنا آسف لأنني فقدت أعصابي وصرخت عليك.'
  • 'أنا آسف لأنني عدت إلى المنزل متأخرة ساعة ونصف وقد فاتنا البرنامج. أعلم أنك تريد الذهاب '.

ولا تنتهي أبدًا بكلمة 'لكن'. إذا قلت ، 'أنا آسف لأنني فقدت أعصابي وصرخت في وجهك ، ولكن إذا لم تكن قد فعلت ___ ، فلن أصرخ ،' الآن لم تعد تعتذر. بدلاً من ذلك ، فإنك تلوم الشخص الآخر على سلوكك.



2. قبول المسؤولية. لغة اعتذار ثانية هي قبول المسؤولية عن سلوكنا ، غالبًا بالكلمات:

  • 'كنت مخطئ.'
  • 'ما كان يجب أن أفعل ذلك.'
  • 'ليس لدي أي عذر لذلك.'
  • 'أنا أتحمل كامل المسؤولية.'

ومرة أخرى ، بالنسبة لبعض الناس ، هذا ما يعتبرونه اعتذارًا صادقًا ، وإذا لم تعترف بأن ما فعلته كان خطأ ، فعندئذ في أذهانهم ، فأنت لست صادقًا. يمكنك أن تقول ، 'أنا آسف' ، لكنهم يعانون مما تقوله لأنهم لا يشعرون أنك صادق حقًا.

3. جعل الرد. تعرض لغة اعتذار ثالثة التعويض ، ربما بقول أشياء مثل:

  • 'كيف يمكنني أن أعوضك هذا؟'
  • 'أعلم أنني قد جرحتك بشدة. أنا آسف لذلك ، ولكن اسمحوا لي أن أعوضك.
  • 'ما الذي يمكنني فعله لتصحيح هذا الأمر بيننا؟'

وبالنسبة لبعض الناس ، هذا ما ينتظرونه مرة أخرى. إذا لم تعرض على الإطلاق لتصحيح الأمور ، فعندئذٍ في أذهانهم ، يكون الاعتذار ضعيفًا ، ويواجهون صعوبة في مسامحتك. لكن إذا رأوا أنك مخلص بما يكفي لتسأل ، 'كيف يمكنني تصحيح هذا؟' وأنت على استعداد لفعل شيء ما ، فإنهم يشعرون حقًا بصدقك.

4. التوبة بصدق. الرقم أربعة يعبر عن الرغبة في التغيير. إنها تقول للشخص الآخر:

  • 'لا أحب ما فعلته. لا أريد أن أفعل ذلك مرة أخرى. أيمكننا أن تحدث؟'
  • 'هل يمكننا وضع خطة من شأنها أن تساعدني في التوقف عن القيام بذلك؟'

هذا لا يعني فقط أنك تشعر بالسوء حيال ما فعلته ولكن أيضًا أن رغبتك ليست في تكرار ذلك. بالنسبة لبعض الأشخاص ، إذا لم تعبر عن رغبتك في تغيير سلوكك ، فسيجدون صعوبة في مسامحتك ، خاصة إذا فعلت نفس الشيء الشهر الماضي ، والشهر الذي سبقه ، والآن ها أنت تفعل ذلك مرة أخرى . وفي كل مرة قلت ، 'أنا آسف ، أنا آسف ، أنا آسف.' إنهم يفكرون جيدًا ، لذلك أنت آسف. ما انت ذاهب الى القيام به حيال ذلك؟ ما يريدونه هو التعبير عن بعض الرغبة في تغيير السلوك ، وفي كثير من الأحيان ، إذا فعلت ذلك ، يمكن لكما أن تتحدثما وتجدان طريقة حتى تتمكن من التخلص من هذه العادة.

5. الاستغفار. الرقم خمسة يطلب المغفرة بالفعل:

  • 'سوف يغفر لي؟'
  • 'آمل أن تجدها في قلبك لتسامحني.'
  • 'أقدر علاقتنا ، أعلم أنني قد جرحتك ، وآمل أن تسامحني.'

يجب أن أكون صادقًا ، هذا لم يكن على رادار شخصيًا. اعتقدت أنني إذا كنت أعتذر بأي شكل من الأشكال ، ألا تعرف أنني أريد أن أغفر؟ لكن وجدنا بالنسبة لبعض الناس ، هذا مرة أخرى هو ما يعتبرونه اعتذارًا صادقًا ، وإذا لم تطلب المغفرة أو تطلب المغفرة ، في أذهانهم ، فأنت لم تعتذر.

يمكنك عادةً معرفة أنواع الاعتذار التي يقبلها الأشخاص من خلال الانتباه إلى الاعتذارات التي يقدمونها.


س: عندما تبحث عن اعتذار ولا تحصل عليه ، فماذا يمكنك أن تفعل غير الحساء فيه؟ أ

لا يمكننا ببساطة الاحتفاظ بها. إذا احتفظت بها في الداخل ، فإن الأذى والغضب سيصبحان مرارة وكراهية في النهاية. في الداخل ، تتمنى أن يحدث لهم شيء سيء. أعتقد أنه عندما نكون مستعدين لمواجهة الناس ، فمن الأرجح أن نحل الموقف.

لذا مع شخص قريب منك ، فأنت تواجهه بمحبة - وأقول ذلك بمحبة لأن الشيء الطبيعي هو مواجهته ربما بطريقة قاسية وقاسية ومدينّة ، ولا نصل إلى أي مكان عندما نفعل ذلك. لكن إذا ذهبت بطريقة محبة ، قائلة ، 'أنا أقدر علاقتنا ، وما فعلته آلمني. شعرت بالغضب الشديد - لكن ربما أخطأت في قراءة هذا. هل تستطيع مساعدتي؟' قد يقولون ، 'نعم ، أنت على حق. أنت على حق. لقد فجرت ذلك. أنا آسف.' ونأمل أن يقدموا لك نوعًا من الاعتذار.

في بعض الأحيان عندما نواجه بمحبة شخصًا أساء إلينا ، فسوف يشرحون فعلاً أفعالهم أو ما قصدوه بما قاله ، وسترى السياق وقد تدرك أنك أساءت فهمه. وبعد ذلك يمكنك أن تقول ، 'أنا آسف. لقد تعاملت مع الأمر بطريقة خاطئة '. ويمكن حل المشكلة من هناك.


س ماذا لو لم يشعر شخص ما حقًا أن لديه أي شيء يعتذر عنه؟ أ

يسألني الكثير من الرجال هذا السؤال. يقولون ، 'كيف يمكنني أن أقول لها أنني كنت مخطئا بينما لا أعتقد أنني كنت مخطئا؟' وإليك إجابتي: لا تعتقد أن ما فعلته يجب أن يكون خطأ أخلاقيا حتى يكون خطأ. إذا كان قد أضر بالعلاقة ، بهذا المعنى ، فهو خطأ.

كيفية التخلص من اللفافة

وأحيانًا أعطي هذا المثال في حياتي الخاصة: لقد ذهبت ثلاثة أو أربعة أيام للتحدث عن الأحداث ، وعندما عدت إلى المنزل ، كانت زوجتي قد أعيدت تنجيد أحد كراسينا. لقد كان كرسيًا جلست فيه كل صباح لأرتدي حذائي. فدخلت في صباح اليوم التالي عندما كنت جالسًا هناك ، وقالت ، 'عزيزتي ، كيف يعجبك الغلاف الجديد؟'

'لا تتقيد بفكرة' لم يكن الأمر خاطئًا. 'إذا كان الأمر قد أضر بالعلاقة ، فبهذا المعنى ، فهذا خطأ.'

وبدون حتى التفكير ، قلت ، 'حسنًا ، عزيزي ، لقد أحببت ذلك ، ولكن لأكون صريحًا ، أحببت الغلاف القديم بشكل أفضل.' وانفجرت بالبكاء. قالت ، 'لا أستطيع أن أصدق أنك لا تحب ذلك. لقد أمضيت شهرين في جميع أنحاء المدينة في محاولة للعثور على المواد المناسبة ، والآن لا يعجبك ذلك '.

الآن ، ما قلته لم يكن خطأ من الناحية الأخلاقية. أنا لم أخالف أي قاعدة. ومع ذلك ، ما فعلته كان خاطئًا بمعنى أنه أضر بعلاقتنا. كلماتي آذتها بعمق ولذلك اعتذرت. قلت ، 'عزيزتي ، أنا آسف جدًا. كان من الغباء أن أجب بهذه الطريقة. لم أفكر حتى في ما كنت أقوله '. وقلت ، 'أنا أحب ذلك ، عزيزي. أنا أفعل ذلك حقًا وأقدر كل الوقت الذي قضيته في البحث عنه '.

لا تتقيد بفكرة 'لم يكن الأمر خاطئًا'. إذا كان يؤذي العلاقة ، فمن هذا المعنى ، فهو خطأ ، ويمكنك الاعتراف بالخطأ.


س بالنسبة لبعض الناس من الصعب الاعتذار ، وبالنسبة لبعض الناس من الصعب أن تسامح. لماذا التسامح مهم؟ أ

الغفران ليس شعور. المسامحة اختيار والخيار إزالة الحاجز بيننا. عندما نؤذي شخصًا آخر ، نخلق حاجزًا عاطفيًا لا يزول مع مرور الوقت. يختفي عندما نكون على استعداد للاعتذار وعندما نختار أن نغفر.

الآن أود أن أوضح هذه النقطة: الغفران لا يمحو ذاكرتنا لما حدث. لقد سمعت الناس يقولون على مر السنين ، 'إذا لم تكن قد نسيت ، فأنت لم تسامح.' ولا أعتقد أن هذا صحيح. يتم تسجيل كل ما حدث لنا في الذاكرة. لذا ، حتى لو اعتذرت لي وحتى إذا اخترت أن أسامحك ، فستظل الذكرى تعود إلي مما فعلته.

'الغفران لا يعني الثقة. ما يفعله التسامح هو فتح الباب لاحتمال إعادة الثقة '.

ما هو مزيل العرق الأكثر صحة للاستخدام

وأيضًا ، المسامحة لا تدمر أو تمحو كل المشاعر المؤلمة. ولكن إذا سمحت لتلك المشاعر بالتحكم في سلوكك ، فمن المحتمل أن تجعل الأمور أسوأ. عندما يكون لديك ذكرى مؤلمة ، فقط ذكر نفسك ، نعم ، لقد تأذيت ، لكنهم اعتذروا ، وأنا سامحتهم. والآن لن أسمح للذاكرة والعواطف بالتحكم في سلوكي. سأفعل شيئًا محبًا حتى نتمكن من إعادة بناء علاقتنا ، بدلاً من طرح المشكلة مرة أخرى وضربها رأساً على عقب.

وأنا أقول للناس ، 'لا تضغطوا على أحد ليغفر لكم.' إذا كانوا قد أصيبوا بأذى عميق ، فقد يستغرق الأمر بضعة أيام ، حتى بعد أن تقدم اعتذارًا صادقًا ، حتى يتصارعوا مع آلامهم للوصول إلى المكان الذي يمكنهم فيه الاختيار بين التسامح أو عدم التسامح.


س هل يمكنك المضي قدمًا إذا لم يتم قبول الاعتذار؟ أ

إذا لم يكن هناك غفران ، فإن العلاقة لا تمضي قدمًا. الحاجز موجود بينكما ولن يزول. الآن ، هذا لا يعني بالضرورة في الزواج أنه نهاية العلاقة. هذا يعني أن العلاقة ممزقة.

ولكن إذا أساءت وتواصلت وتحدثت بلغة حب الشخص الآخر بشكل منتظم ورشتها ببعض لغات الحب الأخرى ، فهناك احتمال أنه في غضون بضعة أشهر ، سيبدأون في الإحماء معك مرة أخرى لأنهم سيبدأون في رؤية أنك تبذل هذا الجهد. أنت تفعل أشياء لم تفعلها من قبل. أنت تتواصل معهم وتوصلهم بالحب بطريقة ذات مغزى كبير بالنسبة لهم. وعندما يبدأون حقًا في الشعور بأنك صادق ، فقد يعودون جيدًا ليغفروا لك الماضي ، ومن ثم يمكن للعلاقة المضي قدمًا.


س هل لغات الاعتذار هذه لها نفس القوة بالنسبة للجرائم الأكثر خطورة؟ أ

نعم ، أعتقد أنه عندما يكون هناك خلاف عميق ، مثل علاقة غرامية أو أي شيء آخر يكون مؤلمًا حقًا ويضرب قلب الشخص الآخر ، إذا كنت حقًا صادقًا في الاعتذار والمضي قدمًا ، فاستخدم جميع لغات الاعتذار الخمس.

وهذا يعني أنك تتخذ القرار - فلنستمر في مثال الخيانة الزوجية - بالابتعاد عن هذه القضية. هذه إحدى اللغات: لا أريد الاستمرار في فعل ذلك. لذا ، إذا كنت على استعداد للتوقف ، والعودة ، والاعتراف بأن ما فعلته خطأ وأنه قد أساء إليه بشدة ، باستخدام جميع لغات الاعتذار الخمس ، فإنك تعبر بأفضل طريقة ممكنة عن صدق اعتذارك.

'إلى الزوج الذي كان في علاقة غرامية: إذا كنت تريد أن يثق بك شريكك مرة أخرى ، فعليك أن تكون جديرًا بالثقة.'

إذا كان شريكك على استعداد لمسامحتك ، فيمكن للعلاقة أن تمضي قدمًا ، حتى بعد جريمة عميقة من هذا القبيل. سأقوم الآن بإلقاء هذا (أواجه هذا كثيرًا في مكتبي): إن مسامحة الشريك الذي كان على علاقة غرامية لا يعيد الثقة. في كثير من الأحيان ، كنت في مكتبي وسيقول الزوج الذي تعرض للخداع ، 'لقد سامحته ، ولكن لأكون صريحًا ، لا أثق به.' وأقول ، 'مرحبًا بكم في الجنس البشري.'

الغفران لا يعني الثقة. ما يفعله التسامح هو فتح الباب أمام إمكانية إعادة بناء الثقة.

إذن للزوج الذي كان في علاقة غرامية: إذا كنت تريد أن يثق بك شريكك مرة أخرى ، فعليك أن تكون جديرًا بالثقة. إليك ما أقترح عليك قوله: 'هاتفي الخلوي هو لك في أي وقت تريد أن تنظر إليه. جهاز الكمبيوتر الخاص بي هو ملكك في أي وقت تريد أن تنظر إليه. إذا أخبرتك أنني ذاهب إلى منزل جورج لمساعدته في العمل على سيارته ، إذا كنت تريد أن تأتي إلى هناك وتتأكد من وجودي هناك ، فلا بأس يا عزيزي. لقد انتهيت من الخداع. لقد آذيتك بما فيه الكفاية. لا أريد أن أؤذيك بعد الآن '.

إذا اتبعت هذا النهج ، فسوف يثق بك شريكك ، لأنك جدير بالثقة. تستغرق الثقة وقتًا وجهدًا لإعادة البناء. قد يستغرق الأمر ستة أشهر أو تسعة أشهر أو أكثر. في بعض الأحيان ينزعج الناس بعد الاعتذار ، وحتى بعد أن يتحدثوا عن الصفح ، فإنهم بحاجة إلى إعادة بناء الثقة.


س كيف تعلم الأطفال تقديم اعتذار فعال وصادق؟ أ

أتذكر عندما كان ابني في السادسة أو السابعة من عمره ، كنا نحن الاثنان في المطبخ ، وقام بطريق الخطأ بإسقاط كوب من على الطاولة. ارتطمت بالأرض وتحطمت. فالتفت ونظرت إليه ، وقال ، 'لقد فعل ذلك بنفسه'. وقلت ، 'ديريك ، دعنا نقول ذلك بطريقة مختلفة:' طرقت الزجاج عن الطاولة عن طريق الخطأ. 'وقال ،' لقد أسقطت الزجاج عن الطاولة عن طريق الخطأ. '

لا حرج في طرق كوب من على الطاولة. نحن نحاول فقط مساعدة الطفل على تحمل المسؤولية عن أفعاله.

الجزء الثاني والأهم هو أن يسمع الطفل أنك تعتذر. إذا فقدت السيطرة ، على سبيل المثال ، وتصرخ وتصرخ في وجه طفل ، فأنت تعتذر للطفل.

'نموذجك هو أهم طريقة لتعليم أطفالك الاعتذار'.

الآن إذا سمع الأطفال أنك تصرخ على زوجتك ، فلا يكفي مجرد الاعتذار لزوجك على انفراد في وقت لاحق من تلك الليلة. عليك أن تقول للأطفال ، 'كما تعلم ، الليلة الماضية سمعتني أصرخ على والدك. والليلة الماضية طلبت من والدك أن يغفر لي وقد فعل. أريد أن أعتذر لكم يا أطفال الليلة لأن الأطفال لا يجب أن يسمعوا والدهم وأمهم يصرخون على بعضهم البعض. ليس من الصواب الصراخ والصراخ على الناس ، وكنت مخطئا. أريد أن أسألكم يا أطفال إذا كنتم ستسامحونني '.

سوف يغفر لك الأطفال. نموذجك هو أهم طريقة لتعليم أطفالك الاعتذار.


غاري تشابمان هو مستشار الزواج والأسرة ، وهو قس ، ومؤلف عدة كتب عن التواصل في العلاقات ، بما في ذلك عندما آسف لا يكفي و 5 لغات الحب . تشابمان حاصل على ماجستير في الأنثروبولوجيا من جامعة ويك فورست ، بالإضافة إلى تعليم مخاطر الألغام ودكتوراه من مدرسة اللاهوت المعمدانية الجنوبية الغربية.