الانتقال من طفولة غير كاملة

الانتقال من طفولة غير كاملة

في حين أن البعض منا كان لديه طفولة مثالية أكثر من غيره ، لا يوجد والد (أو شخص) مثالي ، لذلك يعاني الجميع من الألم أثناء نموهم. بدرجات متفاوتة ، نصل جميعًا إلى مرحلة البلوغ مع المظالم والعادات التي لا تخدمنا حقًا ، وعادةً بعض الثغرات في حياتنا - أشياء فاتناها في الطفولة لسبب أو لآخر. هذه الجروح - وكيف تؤثر على الأشخاص ، والآباء ، والأصدقاء ، وزملاء العمل ، والعشاق - هي محور ممارسة الطبيب النفسي ، روبن بيرمان ، (دكتور في الطب) ، وهو أيضًا أستاذ مساعد في الطب النفسي في كلية ديفيد جيفن للطب بجامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس. الأداة التي يجدها بيرمان مفيدة بشكل خاص للعملاء الذين يتطلعون إلى تحقيق السلام مع طفولتهم غير الكاملة التي تركز على الحزن الممتن: 'إنه إذن الحداد على الطفولة التي لم نحظى بها مطلقًا ، والقدرة على الانتقال إلى مكان الامتنان للهدايا التي قدمها لنا آباؤنا ، و حتى التقدير للحكمة التي اكتسبناها من أخطائهم ، 'يقول بيرمان. هنا ، تشرح مفهوم الحزن الممتن (ستتعرف عليه إذا رأيت لوحتها عند في صحة goop ) ، ويتعمق أكثر لإظهار كيف أن توسيع تعريفنا لأحد الوالدين يمكن أن يرضينا بطرق قد لا نتوقعها.

من الحزن إلى الامتنان: صنع السلام مع طفولتك

عندما كنت طفلة صغيرة ، كنت مفتونًا بكتاب يسمى سوق المومياء . كان حوالي ثلاثة أطفال نشأوا مع مدبرة منزل كفؤة ولكن كئيبة ، ويذهبون بحثًا عن أم في Mummy Market. تم عرض الأمهات هناك حرفيًا ، ويمكنك اختيار النوع الذي تريده: الأم المقيمة في المنزل ، الأم التي تحضر الكعك ، الأم الباحثة عن المغامرة ، الأم المنسجمة نفسياً ، إلخ. بالنسبة لخيال طفل صغير ، كان هذا مفهومًا لا يصدق . ربما كان الوالد المثالي ينتظر في Mummy Market!



لقد مرت أربعون عامًا منذ أن قرأت الكتاب ، وكطبيب نفسي ممارس عمل مع مئات العملاء ، فمن الواضح أنه لا توجد أم مثالية. من الواضح أيضًا أن جزءًا من العمل المتعلق بالتطور العاطفي هو صنع السلام مع طفولتنا غير الكاملة. الأمر يتطلب بعض العمل: إحدى الأدوات التي أجدها مفيدة للغاية هي 'الحزن الممتن'. لم أقم بصياغة المصطلح ، لكني أحب الاقتران بين هذه الكلمات التي تبدو متناقضة.

'يدخل معظمنا مرحلة البلوغ وعليه بعض أعمال الحزن'.

لا أحد لديه طفولة مثالية ، أو رابطة مثالية بين الوالدين والطفل. (إذا فعلنا ذلك ، فسيكون من الصعب ترك المنزل على الإطلاق). مجموعة أنواع الطفولة الصعبة واسعة ، من كارثية إلى مخيبة للآمال ، من الآباء المسيئين جسديًا أو لفظيًا إلى نرجسي ، أو غير متوقعة عاطفياً ، للآباء الذين لم يروا أبداً من هو طفلهم. بغض النظر عن المعاناة ، كل شفاء ينطوي على عمل الحزن. إن الطريقة التي عوملنا بها كأطفال تخبرنا كثيرًا بما نشعر به تجاه أنفسنا. هل تعاملنا باحترام ولطف ، أم خزينا وعوقبنا ، أو صرخنا في وجهنا؟ هل كان الحب مشروطًا بالأداء ، أو الحصول على درجات جيدة ، أو أن تكون فتاة أو ولدًا 'جيداً' ، أو أن تكون رياضيًا ، أو حسن المظهر ، أو يتصرف بطريقة معينة؟ هل تم سحب الحب إذا لم 'نتصرف'؟ هل كان لدينا آباء كانت احتياجاتهم العاطفية كبيرة جدًا لدرجة أنهم طغوا على احتياجاتنا الخاصة ، بحيث أن الكثير من طفولتنا تضمنت رعاية والدينا - بدلاً من رعاية والدينا؟



إن الرابطة بين الوالدين والطفل عميقة ومتعددة الطبقات ومعقدة. يعاني الكثير من الإحساس بالخسارة لما فاتهم. لم يحصل بعض الأطفال على الوالد غير الأناني والهادئ والمحب الذي تشيد به هولمارك. في الواقع ، يقول الكثير من عملائي على مر السنين إنه في عيد الأم أو الأب ، غالبًا ما يواجهون صعوبة في اختيار بطاقة تعكس بدقة مشاعرهم تجاه والديهم. 'كانت والدتي دائمًا صبورًا ولطيفًا': لا ، قال زبائني ، إن هذا لا يتناسب مع مزاج أمهاتهم القصير. أو ، 'كان والدي غير أناني للغاية': كلا ، طغت ميوله النرجسية على نزعاته غير الأنانية . 'جعلني حب أمي أشعر بالراحة والسلام' ، غالبًا ما يكون أقل دقة من ، شكرا أمي على كراهية الذات والشعور بالذنب ، سأحرص على نقلها إلى ابنتي!

ألا ينبغي أن يكون هناك قسم من البطاقات لمن يرتبطون بشكل متناقض ، ذوي المشاعر المختلطة - نوع الحزن الممتن؟ أظن أنها قد تحظى بشعبية كبيرة لأن معظمنا يدخل مرحلة البلوغ مع بعض أعمال الحزن للقيام به. يجب أن نحزن على خسارة ما لم نحصل عليه ، وبعد ذلك نحتاج إلى محاولة معرفة كيفية سد الثغرات التي خلفتها تلك الخسائر.

إلى أين أذهب لثقب الأذن

يبدأ الشفاء بالثقوب

تظهر الثقوب عندما نكون عالقين: عالقون في علاقة سيئة أو في الغضب أو الحزن أو القلق أو الشعور كضحية. الخطوة الأولى لإصلاح ثقوب الوالدين هذه هي تبني التعاطف الجذري مع نفسك. في هذه العملية ، تتعامل مع مشاعرك مع معالج أو صديق أو معلم روحي. بدلاً من لوم نفسك على اختياراتك ومشاعرك وأخطائك ، فأنت تدرك وتتعاطف مع نفسك المفقودة ، تلك الذات التي قد تكون كاملة اليوم لو كنت أبًا بطريقة مختلفة.



مسلحًا بفهمك الجديد ، قد ترغب في البحث عن نوع من التقارب. يختار العديد من الذين يشعرون بالامتنان العودة إلى مسرح الجريمة الأصلي - طفولتهم. إنهم يريدون أن يطلبوا من والديهم التعرف على الألم الذي عانوا منه خلال طفولتهم وتكريمهم ، وهم يتوقون إلى أن يتحمل والديهم أخطائهم. إذا كان الوالدان قد تطوروا عاطفيًا منذ تربية أطفالهم ، فقد يكون هذا بمثابة الشفاء. لقد سمعت العديد من الأمثلة عن الأمهات والآباء الذين يعتذرون لأبنائهم الكبار ، ويقولون أشياء مثل: 'لو كنت أعرف أفضل ، لكنت كنت سأفعل أفضل.' أو ، 'إذا كان بإمكاني العودة وتغيير الأشياء ، فسأفعل ذلك.' قال أحد الأب لابنته: 'هل يمكنك أن تسامحني على وصفك بالسمنة؟ لقد كان مؤلمًا وخاطئًا ، وأنا آسف بشدة ، لقد كنت دائمًا فتاتي الجميلة '.

'مرحلة البلوغ تحدث في الواقع عندما يمكننا قبول حقيقة أننا لسنا بحاجة إلى والدينا للتحقق من صحة أنفسنا'.

يمكن أن يكون الاعتذار الخالص ، وليس المقترن بالأعذار ، شفاءً رائعًا. لكن الذين يشعرون بالامتنان يخاطرون برد الفعل المعاكس ، ويعيدون إصابة الجرح الأصلي. كان لدي العديد من العملاء الذين لم تستطع أمهاتهم وآباؤهم (بعضهم في المستشفى على أسرة الموت) منح أطفالهم الحب / الإصلاح الذي يتوقون إليه بشدة ويحتاجون إليه.

يتصرف بعض الآباء بشكل غير لائق عند مواجهة أطفالهم البالغين. يصرخون ويصبحون دفاعيين ، أو حتى أسوأ من ذلك ، ينكرون حقيقة الطفل ، ويقولون أشياء مثل ، 'لم أقل ذلك أبدًا' ، أو 'لم أفعل ذلك أبدًا' (هذا أمر مجنون). في حين أنه من الطبيعي أن ترغب في الإغلاق ، وهو ما يصنع السلام مع والديك ، إلا أنه ليس من الصحي أو الشفاء أن تستمر في الدوران حول البالوعة. إذا أصطدمت بجدار دفاعي مؤلم بشكل متكرر ، فأنت تضيف حزنًا لروحك فقط ، مما سيبقيك عالقًا. إنه مثل مواعدة نفس الشخص الذي لا يلبي احتياجاتك ، والتمسك بخيال أن محادثة واحدة أخرى ستغير كل شيء. تحدث مرحلة البلوغ في الواقع عندما نقبل أننا لسنا بحاجة إلى والدينا للتحقق من صحة أنفسنا. يحب الجميع تجربة لحظات من الرخاء والإصلاح ، ولكن للأسف لا يمكن لجميع الآباء تقديم مثل هذه الراحة.

إيجاد الحكمة في الجروح

كان لدى صديقتي العزيزة أم مروعة من قصة خرافية سيئة. تلقت الكثير من الاهتمام لجمالها الجسدي عندما كانت طفلة ، وكان لديها شعر رائع. في نوبة من الغضب الغيور ، قطعت الأم شعر ابنتها بالكامل وقالت بارتياح: 'الآن لم تعد جميلة جدًا'.

قضت صديقي سنوات غاضبة على والدتها ، وتحزن على فقدان أمها التي لم تنجبها. لكنها بعد ذلك قامت بالكثير من العمل على نفسها ، عاطفياً وروحياً ، لتضميد الجراح. قالت لي: 'أعتقد أن نقطة التحول بالنسبة لي كانت عندما تحملت حقًا المسؤولية عن تقديري لذاتي'. 'لقد قررت أي نوع من الأشخاص أريد أن أكون ، وما نوع الحياة التي أريدها ، وبدأت في العمل من أجل ذلك. توقفت عن انتظار الاعتذار الذي لن يأتي أبدًا. لم أعد أنتظر الموافقة على أن الفتاة الصغيرة بحاجة إلى الشعور بالحب. لقد رفضت ببطء المونولوج السلبي الذي كنت أطعمه عندما كنت طفلاً ، وفي النهاية تخلصت من تلك المحطة تمامًا '.

عندما يتعرض الأطفال لسوء المعاملة اللفظية أو الجسدية ، غالبًا لا يكون الإصلاح ممكنًا إذا لم يتغير النمط ، وقد يكون أفضل مسار في بعض الحالات هو الحد من الاتصال مع المعتدي أو قطعه تمامًا. ولكن حتى في العلاقات الأقل تقلبًا ، عندما نعتمد على والدينا لملء الفجوات ، فإننا نعد أنفسنا للفشل. نبقى طفلاً معتمداً: عالقون ، ننتظر ، مستاءون ، ضحية ، ونعيد تنشيط جروح طفولتنا بشكل مزمن. كما فعل صديقي جيدًا ، يجب علينا معرفة كيفية تربية أنفسنا بطريقة إيجابية. ثم يمكننا أن نبدأ العمل الجاد لاكتشاف الذات ، وبناء الذات المنفصلة ، واستبدال المونولوج الداخلي النقدي القديم برسالة جديدة ومحبة.

'الجروح يمكن أن تكون محفزات لأكبر نمو وتطور - غالبًا في الحياة ، الألم والنمو مرتبطان.'

إن تركيز التعاطف الراديكالي على أنفسنا هو الخطوة الأولى ، ولكن يجب علينا أيضًا أن نوجه التعاطف نحو آباءنا وأمهاتنا. لا يستيقظ الآباء عادة وهم يفكرون ، 'كيف يمكنني أن أفشل طفلي اليوم؟' يعمل الآباء من جروح طفولتهم التي لم تلتئم ، مما يتسبب عن غير قصد في قصور نسلهم. لكن الدورة لا يجب أن تستمر. يمكن أن تكون الجروح محفزات لأكبر نمو وتطور - غالبًا في الحياة ، يقترن الألم والنمو. قد يعاني الأطفال المراهقون ، على سبيل المثال ، من ألم جسدي عندما يزداد طولهم. الولادة مؤلمة للغاية ، لكن الرحلة تكافأ بطفل. لكي نولد ذاتًا أكثر تطورًا ، يجب أن نتحمل آلام النمو النفسي. يمكن أن تؤذي العملية حقًا. ولكن ، كما هو الحال مع كل ولادة ، تنتظر معجزة.

إن عملية الحزن الممتن هي ولادة جديدة. نبدأ في الحداد على الطفولة التي لم نعيشها أبدًا ، ونشعر بالحزن والغضب لخسائرنا. ننتقل ببطء إلى الحزن الممتن - محطة على الطريق. يمكن للبالغين المتطور أن يحمل في قلوبهم شعوران أو أكثر في وقت واحد. إنهم يقبلون أن والديهم ليسوا كلهم ​​صالحين أو سيئين ، لكنهم معيبون يبذلون قصارى جهدهم ، حتى لو لم يكن ذلك جيدًا بما فيه الكفاية. بمجرد أن نتوصل إلى سلام مع التناقض ونتعلم تربية أنفسنا ، فنحن أحرار في التحرك عبر محطة الطريق من الحزن الممتن والدخول إلى مساحة الامتنان الخالص ، حيث نشعر بالامتنان لصفات والدينا الجيدة ، ونتفهم ونقبل حدودهم - التي يمكن أن تكون بمثابة محفزات للتحول الخاص بنا. يبدأ ثقل الغضب والإيذاء والخوف وحتى الكراهية في التراجع.

من الحزن إلى الفرح

جزء من التطور / الشراكة / الأبوة والأمومة العظيمة ينطوي على اللحاق بنفسك وتجنب تكرار أخطاء والديك. أخبرني أحد العملاء قصة عن رقصة ابنتها الأولى. في السيارة ، في الطريق إلى الرقص ، كانت ابنتها متوترة وسألت والدتها ، 'كيف أكون في الرقص؟'

قالت الأم: 'كن لطيفًا ، لكن لا تكن لطيفًا جدًا'. 'واستمري في إعادة وضع ملمع الشفاه الذي أعطيتك إياه.'

عند سرد القصة ، قال لي موكلي ، 'في اللحظة التي خرجت فيها الكلمات من فمي ، أردت التقيؤ. كنت أكرر كل الأشياء غير الآمنة والسامة التي كانت أمي تقولها لي '.

لكنها اشتعلت في هذه اللحظة ، وقامت بدورها في منعطف حاد. 'جريس ، هل يمكنني الحصول على والدتي؟' قالت. 'اسألني هذا السؤال مرة أخرى؟'

'كيف أكون في الرقص يا أمي؟' وكرر ابنتها.

'كن على طبيعتك ، لأنك رائع للغاية كما أنت.'

دورة مكسورة!

نموذج الأبوة المشكال

لقد فقدت الكتاب الذي أحببته منذ فترة طويلة (لم يعد حتى مطبوعًا) ، لكن فكرة Mommy Market المجازية لا تزال تثير إعجابي. ماذا لو وسعنا فكرة الأبوة التقليدية من خلال احتضان سوق مجازي - مشهد من الشخصيات الأبوية نخلقه بأنفسنا؟ ماذا لو قمنا بتطوير تعريفنا للأبوة والأمومة ، بحيث لا يقتصر على الثنائي التقليدي. نبدأ بجمع مجموعة من المرشدين الذين يعلموننا ويلهموننا ثم نبني شخصياتنا الأبوية من هؤلاء الأشخاص ، ونختار أولئك الذين يتمتعون بصفات نعجب بها ونحتاجها. يمكننا الاختيار من بين الأصدقاء والمعالجين والمعلمين والشركاء العظماء ، أولئك الذين يساعدوننا على النمو والشفاء. يمكننا حتى الوصول إلى ما هو أبعد من دوائرنا المباشرة: قد نشعر بالارتياح لوالدة الأم تيريزا أو والد الدالاي لاما - لماذا لا ندرجهم في تصميمنا؟

'ماذا لو طورنا تعريفنا للأبوة والأمومة ، بحيث لا يقتصر على الثنائي التقليدي.'

ثم تأتي المتعة. نقوم ببناء مشهد الأبوة والأمومة هذا عن طريق إدخال القطع التي نفتقدها في نفسنا ، وملء الفراغات التي لا تزال تؤلمنا في قلوبنا ، وإضافة اللون والضوء إلى حياتنا لشفاء أعمق جروحنا. كم هو مريح أن تزفر في والد أكثر اتساعًا وحبًا: انظر حولك - المشكال الخاص بك في انتظارك.

طبيب نفساني وخبير تربية ، روبن بيرمان ، دكتور في الطب ، هو أستاذ مساعد في الطب النفسي في كلية ديفيد جيفن للطب بجامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس ، وعضو مجلس إدارة مؤسس في مستشفى ريسنيك للطب النفسي العصبي بجامعة كاليفورنيا في لوس أنجلوس ، وعضو المجلس الاستشاري لمؤسسة ماثيو ماكونهي Just Keep Livin Foundation. هي أيضا مؤلفة إذن للوالد: كيف تربي طفلك بحب وحدود .