مفتاح وضع حدود صحية مع والديك

مفتاح وضع حدود صحية مع والديك
  1. كاردر ستاوت ، دكتوراه فقدت في مدينة الأشباحفقدت في مدينة الأشباح أمازون ، 12 دولارًا تسوق الآن

بحسب المعالج كاردر ستاوت ، دكتوراه ، يجب أن تتضمن العلاقة الصحية بين أي بالغ بالغ وأولياء أمورهم تحولًا في مرحلة البلوغ المبكر عندما يتنحى الوالدان عن مناصبهم كرعاة وينظرون إلى أطفالهم على قدم المساواة. يتطلب ذلك تغييرًا في المنظور من كلا الطرفين: يدرك الأطفال الكبار أن والديهم أشخاص - معيبون وربما يبذلون قصارى جهدهم - ويدرك الآباء أن أطفالهم لم يعودوا أطفالًا.

عندما لا تحدث العلاقة هذا التحول ، فإن التناقض بين الطريقة التي نرى بها أنفسنا والطريقة التي يرانا بها آباؤنا يمكن أن يفسد العلاقة ، ويخلق التوتر ، وانعدام الثقة ، والاستياء. يقول ستاوت إن الطريقة الأكثر فاعلية لحل المشكلة هي من أصعب الأشياء التي يطلب من عملائه القيام بها: مواجهتها. يقول إن مواجهة والدينا يمكن أن تدفعنا إلى العودة إلى الأنماط القديمة منذ الطفولة ، مما يجعل العثور على الكلمات التي تُظهر الاستقلال ، وتضع الحدود وتحمي العلاقة أمرًا صعبًا للغاية. ولكن مع بعض التخطيط والممارسة ، يمكن حل العديد من المشكلات المتعلقة بالآباء المستبدين.

كيف تمارس الجنس عبر الهاتف

يعتمد ستاوت على تجربته الخاصة: في مذكراته الجديدة ، فقدت في مدينة الأشباح ، يشرح بالتفصيل الطريقة التي أفسحت بها العلاقات المضطربة مع والديه المجال لبعض القضايا الثقيلة في حياته. لكنه كان قادرًا على الشفاء ، والآن يساعد الآخرين على فعل الشيء نفسه. سألنا ستاوت عن نصيحته حول كيفية رسم الخط.



(في حين أن بعض العلاقات لا تحتاج إلا إلى مساحة صغيرة للتنفس ، فإن الخلافات الأخرى تكون أكثر خطورة. للحصول على نصائح حول وضع حدود أكثر صرامة ، سألنا المعالج الأسري آشلي جرابر عن كيف نتعامل مع نفور الأسرة .)

سؤال وجواب مع كاردر ستاوت ، دكتوراه

س كيف تعرف ما هو مستوى الاتصال الصحي بوالديك وما الذي يتخطى الحدود؟ أ

هناك الكثير من الأشخاص الذين يتحدثون مع والديهم عدة مرات في الأسبوع بطريقة تشعرهم بأنها مناسبة - فهي تستمر في رعايتهم بطريقة ما. يجب أن يحترم هذا النوع من العلاقات استقلالنا كبالغين: في مرحلة معينة ، يجب أن ينظر آباؤنا في أعيننا كأنداد ، هم الأطفال ولكن ليس مثل الأطفال .



ولكن لسنا جميعًا أصدقاء مع والدينا - ولا بأس بذلك أيضًا. ربما كان مقدارًا غير متوازن من الحب: يمكن أن يعيق الحب الطاغي قدرتنا على التفرد ، ويمكن أن يسلبنا نقص الحب تقديرنا لذاتنا. أو ربما شيء ما منع والدينا من بذل قصارى جهدهم لتربيتنا. إذا وقعوا في دائرة إدمان ، أو كانت لديهم نظرة نرجسية للعالم ، أو تغلب عليهم الاكتئاب ، أو كانوا مثقلين بالقلق ، فهناك احتمال جيد بأنهم لم يكونوا قادرين على تلبية احتياجاتنا بطريقة صحية.

'في مرحلة معينة ، يجب أن ينظر آباؤنا في أعيننا على قدم المساواة ، مثلهمالأطفال ولكن ليس مثلالأطفال'.

أقضي الكثير من الوقت في العمل مع مرضاي على علاقاتهم الأبوية ، وفي معظم الحالات ، يكونون محملين بالغضب والشعور بالذنب. لكن عادة ما يكون هناك أساس للحب تحت تلك المشاعر السلبية. يجب علينا تقييم ما وصلنا إليه في عملية الشفاء الخاصة بنا لتحديد المستوى الصحي للتواصل مع والدينا. في نهاية المطاف ، هذا قرارنا.




س لماذا يجب أن تفكر في وضع حدود واضحة مع والديك؟ أ

يعتقد العديد من الآباء أنه بدون مساعدتهم ، لن يتمكن أطفالهم من اتخاذ خيارات جيدة. ليست هذه هي القضية. أولاً وقبل كل شيء ، أنشئ أساسًا في حياتك يشعر بالصلابة ويظهر لوالديك أنك تزدهر بأسلوبك المستقل. إذا كانوا عرضة للسيطرة على السلوك ، فلا تطلب مساعدتهم بشكل منتظم إذا كان بإمكانك المساعدة - فقد يأتي هذا بنتائج عكسية بالنسبة لك.

الحدود شيء مضحك. كثير منا يجدون صعوبة معهم. نشعر أنهم سيخلقون المواجهة أو يؤذون مشاعر شخص ما. وقد يكون هذا هو الحال في البداية ، لكنني وجدت أن الحدود عادة ما تؤدي إلى نوع جديد من الاحترام بين الأطراف المعنية. حتى إذا كان والداك غير مرتاحين بوعي لهذه الحدود الجديدة ، فإن حقيقة أنك كنت قويًا بما يكفي لتعيينها يثير وعيًا غير واعي بهذه القوة. في النهاية ، آمل أن يتمكنوا من التعرف على ذلك.

تذكر: وضع حدود معقولة هو عمل من أعمال حب الذات. إنه لمصلحتك ، وليس لصالح أي شخص آخر. إنه شيء يجب أن نمارسه جميعًا على أساس منتظم.


س كيف تتعامل مع وضع الحدود مع والديك؟ أ

الطريقة التي تتواصل بها مع والديك هي المفتاح. كن حازما. تكون مباشرة. يكون مدروس.

من الأفضل إجراء هذه الأنواع من المحادثات شخصيًا - أو على الأقل عبر الهاتف. يمكن أن يساء فهم النغمة في النصوص ورسائل البريد الإلكتروني. دعهم يعرفون أن لديك مخاوف وأنك ترغب في التحرك في اتجاه مختلف. اسألهم عن أفكارهم وآرائهم ، واسمعهم - لكن كن واضحًا ولا يتزعزع بأفكارك. من المحتمل ألا يكون والداك على دراية بوجود مشكلة ، لذا عليك بتثقيفهما بأمان ، وحاول دائمًا أن يكونا متفائلين وغير قادرين على إصدار أحكام. وعندما تنتهي ، تأكد من نموذج السلوك الذي تريده منهم. مثالا يحتذى به. أعطهم تلميحات وتنبيهات عندما يكونون خارج المسار.

'تذكر: وضع حدود معقولة هو عمل من أعمال حب الذات.'

كم مرة يجب أن تجفف الفرشاة

خذ بعض الوقت لتكييف رسالتك واللغة التي ستستخدمها. على سبيل المثال ، إذا كنت تشعر أن والديك دائمًا ما يضعان أيديهما في اختياراتك الشخصية ، فيمكنك توضيح أن لديك أشياء مغطاة وأنك ستتواصل معهم إذا كنت بحاجة إلى المساعدة. قد يبدو هذا شيئًا مثل 'أمي ، أنت تعرف كم أحبك ، لكني أخبرتك أنني مستعد تمامًا لهذا. يرجى احترام رغباتي. عندما أحتاج إلى مساعدتك ، سأتواصل معك '.


س كيف يمكنك تغيير التروس إذا كان التواصل مع والديك صعبًا أو غير مريح في الماضي؟ أ

إذا كنت تستخدم نمط اتصال غير صحي بالفعل ، فسيلزم إصلاح ذلك. على الرغم من أنه قد يبدو الحل الأسهل والطريق الأقل مقاومة ، فإن عدم التواصل ليس هو الحل. ما لم تكن قد أبلغته كحدود ، فمن غير الصحي ترك رسالة نصية أو بريد إلكتروني دون إجابة أو عدم الرد على مكالمة لأكثر من يوم أو يومين. لن يؤدي إلا إلى خلق شعور أكبر بالحزن والإلحاح. وتجنب تثليث كلماتك وعباراتك فقد تضيع في الترجمة من أحد الوالدين إلى الآخر.

'على الرغم من أنه قد يبدو الحل الأسهل والطريق الأقل مقاومة ، فإن عدم التواصل ليس هو الحل.'

يستغرق التغيير وقتًا وجهدًا متضافرًا ومثابرة وصبرًا. خذ نفسا عميقا واشعر بالرضا عن المسار الذي تمهده لعلاقتك. إنه طريق الانفتاح والاحترام المتبادل والحرية.


س كيف يمكنك التأكد من عدم تكرار نفس الأنماط مع أطفالك؟ أ

نحن نطلق على هذا كسر الحلقة - وهو أحد أهم الأشياء التي يمكننا القيام بها كآباء. تؤثر الطريقة التي نشأت بها على الوالدين بالتأكيد على هويتك كشخص ، ولكن لا ينبغي بالضرورة أن تحدد كيفية تربية أطفالك. يجب أن نضع جميع المعلومات والرسائل والاستجابات العاطفية والمعتقدات الداخلية التي ورثناها عن آبائنا من خلال عملية ترشيح صحية قبل أن نمررها إلى الجيل التالي. ألق نظرة فاحصة على هويتك ، وماذا تقدر ، وكيف تتواصل ، واجعل من مهمتك أن تكون أفضل نسخة من نفسك أثناء تربية الأبناء.

الوعي هو الجواب. قد يكون والدك قد فقد أعصابه وصرخ كثيرًا ، وقد تدرك أن هذا الصوت يخرج منك عندما تشعر بالإحباط من أطفالك. أو يمكن أن يحدث دون أن تدرك ذلك. في هذه الحالات ، يمكن لشركائنا وأصدقائنا المساعدة - غالبًا ما يكون المقربون منا قادرين على رؤية أشياء لا ندركها ، مثل عندما نكرر أنماط سلوك آبائنا وأجدادنا. من المهم أن تكون منفتحًا على ما قد يقوله شريكك وأصدقائك ، حتى لو لم يكن هذا ما تريد سماعه. من الجيد أن تكون مرتبكًا أو جاهلًا بشأن شيء ما. لا تخف من الاعتراف بأنك مخطئ.

لماذا اكره التجمعات العائلية

'أطفالك مدرسون رائعون ، لذا كن طالبًا.'

يمكنك أيضًا تبني قيم معينة من والديك دون تكرار الجوانب السامة. من المحتمل أن تكون بعض القيم التي أراد والداك أن تكون مبنية على أسس جيدة ، حتى لو لم يكن الإعدام صحيحًا - ربما أرادوا تناول العشاء معًا كعائلة في معظم الليالي ولكنهم غالبًا ما يقضون ذلك الوقت في القتال. يمكنك أخذ قيمة العشاء العائلي وتصحيح الجوانب السلبية. ابحث عن الفرح والضحك والتعليم والإلهام فيه.

أخيرًا: أطفالك مدرسون رائعون ، لذا كن طالبًا. قد لا توافق على ما يفعله أطفالك أو يقولونه في كل مرة ، ولكن يمكنك سماعهم تمامًا.


كاردر ستاوت ، دكتوراه ، هو معالج في لوس أنجلوس مع أ عيادة خاصة في برينتوود حيث يعالج العملاء من القلق والاكتئاب والإدمان والصدمات. كمتخصص في العلاقات ، فهو بارع في مساعدة العملاء على أن يصبحوا أكثر صدقًا مع أنفسهم ومع شركائهم. حصل على درجة الدكتوراه في علم النفس من معهد باسيفيكا للدراسات العليا عام 2015.