كيف لا ينتهي الأمر بكراهية شريكك

كيف لا ينتهي الأمر بكراهية شريكك

ليس سراً أن تطور الأدوار المنزلية التقليدية قد أثار الكثير من الغبار في العلاقات. يبدو أن هناك اختلالًا واضحًا في توازن القوة أصبح منتشرًا بشكل متزايد ، حيث يعمل كلا الشريكين ، ومع ذلك فإن أحد الشريكين (للأسف) يتحمل العبء الأكبر من مسؤولية الأسرة. كاتب جانس دن ، التي تعيش مع زوجها (وهو كاتب أيضًا) وطفلتها البالغة من العمر ست سنوات في مدينة نيويورك ، وجدت نفسها تعاني من هذا التحول - وغاضبة حيال ذلك. كتابها الجديد ، كيف لا تكره زوجك بعد الأطفال ، هي أجزاء متساوية ومفتوحة للعين ، حيث تتناول المساعدة الذاتية للعلاقات من كل زاوية - ومن خلال العديد من الخبراء والمعالجين. بعد بضع فصول ، قامت إحدى العاملات في شركة goop بتصوير عشرات الصفحات لإرسالها إلى زوجها. هنا ، تشرح دن المكان الذي وجدت نفسها فيه هي وزوجها:

قبل أن أصبح زوجي وأنا أبوين ، نادرًا ما نتشاجر. ثم رزقنا بطفل - وبدأنا القتال طوال الوقت. أصغر القضايا تزعجني. من المؤكد أنني كنت مضطربًا بسبب الهرمونات الهائلة ، والحرمان من النوم ، وتضاعف العمل في المنزل أربع مرات ، وهو الأمر الذي كان يقع على عاتقي إلى حد كبير ، على الرغم من أنني تزوجت من رجل متطور. بدا زوجي توم غافلاً تقريبًا أنني بحاجة إلى المساعدة. لذلك فقدت أعصابي ، وانغلق وتراجع - وهو نمط مختل وظيفي كلاسيكي يسميه علماء النفس الطلب / الانسحاب.

غالبًا ما ينبع الطلب / الانسحاب من عدم توازن القوة: في حالتنا ، أردت تغيير وضعنا المحلي الحالي وجعل توم يقوم بالمزيد من الأعمال المنزلية ورعاية الأطفال ، بينما كان ، ربما بشكل غير مفاجئ ، سعيدًا تمامًا بالحفاظ على الأشياء كما هي. ولكن مع نمو طفلنا ، زاد تواتر حججنا. كلما زاد صوتي وأصبحت متطلبًا ، زاد توم من عزلتي.

بالطبع ، لا تتمتع الأدوار التقليدية للجنسين بنفس التأثير في كل علاقة ، كما أن الانقسامات المشحونة ليست مقصورة على العلاقات غير المتجانسة ، أو الأزواج المتزوجين الذين لديهم أطفال فقط. تحمل رحلة دان لاستعادة الهدوء (والمرح) في علاقتها بعض الدروس لنا جميعًا ، ولكن تجربة دان مع المعالج المعروف بعدم حصوله على درجة البكالوريوس مؤثرًا بشكل خاص ، تيري ريال ، مؤسس معهد Relational Life Institute في بوسطن:



بتردد قليلاً ، حجزت جلسة لمدة يوم. حذرتني صديقة من أنه على الرغم من أن ريال قد أنقذ زواجها ، إلا أنه كان شديد الصراحة (على حد تعبيرها ، 'استعد لتصفيف شعرك مرة أخرى'). عندما كنت أقود سيارتي أنا وتوم من منزلنا في بروكلين إلى بوسطن ، ازدادت تقلبنا.

هل يمكنك أن تخترق أذنيك

تخصص ريال مدريد هو البحث في مشاكلك بسرعة وبطريقة جنائية - مجرد دقائق في جلستنا ، كنت أفصح عن أشياء لم أخبر بها إنسانًا آخر. ثم يسلم بصراحة وحشية بعض الحقائق المؤلمة التي يصعب سماعها. كانت العملية برمتها مرهقة ، لكنها كانت مبهجة بشكل غريب. صرخ. شتم. في بعض الأحيان ، جعلنا نضحك. في نهاية ذلك اليوم الطويل ، شعرت أنا وتوم بالصدمة لدرجة أننا سافرنا في صمت أبيض الوجه عائدين إلى فندقنا في بوسطن وسقطنا على الفور في نوم عميق في الساعة 8 مساءً.



بدأنا في معاملة بعضنا البعض بشكل مختلف في صباح اليوم التالي. هل توقفنا بطريقة سحرية عن القتال؟ لا ، وواصلنا الاستشارة مع معالج في مدينة نيويورك. لكن جلستنا الضخمة مع تيري ريال كانت الحافز الذي قلب زواجنا.

أدناه ، يتحدث دن وريال من خلال M.O. لجميع العلاقات (تسمى حياة الاحترام الكامل) ، والنصائح السليمة للجدل الصحي ، وكيفية الحصول على ما تريده - وتحتاجه - من شريكك.

جانس دن وتيري نقاش حقيقي لإصلاح العلاقات

دينار:تيري ، أنت من دعاة ما تسميه 'العيش مع الاحترام الكامل' ، والذي كان بمثابة تغيير لقواعد اللعبة بالنسبة لنا. مفهوم العيش في احترام تام واضح ومباشر: ألا تقل تفاعلاتك مع شريكك عن مستوى الاحترام البسيط.

TR:بالضبط. ليس عليك إنكار أو قمع مشاعرك ، أو الابتعاد عن الشجار ، أو حتى الغضب الشديد. لكنك تلتزم بشدة ، بغض النظر عن أي شيء ، أن الخط الذي يفصل الغضب عن عدم الاحترام - من الازدراء أو السيطرة أو الانتقام أو معاقبة الانسحاب - لن يتم تجاوزه أبدًا.

دينار:بمعنى أنك إذا قلت شيئًا في خضم اللحظة ، اسأل نفسك أولاً ، هل هذا محترم؟ وإذا لم يكن الأمر كذلك ، فعندئذٍ ، على حد تعبيرك ، مع كل الاحترام الواجب ، اخرس .

TR:الأمر واضح بهذا الشكل. وهذا يعني أن الشتائم ، والسخرية ، والصراخ ، والصراخ خارج الطاولة.

دينار:الأمر الذي أشعر بالخجل من أن أقول إنني كنت أفعله لزوجي. لقد أخبرتني أنها كانت إساءة لفظية ، والتي وجدت نوعًا من الدهشة.

TR:لست مندهشًا أنك لم تسمع بذلك من قبل لأن الكثير من الناس لا يسمونه في علاقة. لكنها كانت إساءة لفظية لا مكان لها على الإطلاق في علاقة صحية. لا شيء. هذا لا يعني أنه لا يمكنك الدفاع عن نفسك. لكن هناك فرق بين التأكيد والعدوان. الجميع يعرف ما هو هذا الاختلاف ، لكننا لا نلتزم به. أنا لا أتحدث عن أن أكون ضعيفًا - أنا أتحدث فقط عن عدم عدم الاحترام. يمكنك أن تقول ، 'يُرجى تغيير نبرة صوتك' أو 'انتهت هذه المحادثة' بدلاً من 'أنت أحمق'. يمكنك إنجاز المهمة ، ولا تزال محترمًا. يمكنك البقاء عاقل. يمكنك أن تظل معتدلاً. الأخلاق الحميدة ، حتى في غرفة المعيشة الخاصة بك ، تؤتي ثمارها.

'هذا لا يعني أنه لا يمكنك الدفاع عن نفسك. لكن هناك فرق بين التأكيد والعدوان '.

ورأيت في جلستنا أنه عندما أخبرتك أنك كنت مسيئًا لفظيًا ، استيقظت. لقد أصبت بالمرض فجأة.



دينار:نعم ، لكن في البداية حاولت أن أنكر أن الصراخ كان إساءة لفظية! قلت ، 'ما الخطأ في القليل من التنفيس؟' أوه ، أنت لم تحب ذلك. رأيتك تبدأ في جمع القوة ، مثل إعصار.

TR:ها. انظر ، نحن ثقافة تنفيس ، ولا بد لي من أن أخجل أن العلاج النفسي كان مؤيدًا رئيسيًا لها على مر السنين. الفكرة الفرويدية هي أنه إذا كان لديك عاطفة ، فأنت إما تعبر عنها أو تقمعها - وأن قمعها فكرة سيئة. هذا غير منطقي. ليس لديك الحق غير القابل للتصرف في التراجع والشعور بالتعاسة مع شريكك. إن إخراج كل شعور تشعر به والثاني لا يعزز العلاقة الحميمة. يفعل العكس.

'الفكرة الفرويدية هي أنه إذا كان لديك عاطفة ، فأنت إما تعبر عنها أو تقمعها - وأن قمعها فكرة سيئة. هذا غير منطقي.'

لذا نعم ، أنا ضدها. وجعلتك ترى أن ذلك يضر بعلاقتك. في مكثفتك ، قمت بنقلك من الأنا المتزامنة ، التي تكون أكثر راحة مع سلوكك ، إلى الأنا المتوترة ، أو عدم الارتياح معها. إنها عملية الوصول للعثور على الشخص اللطيف تحت الهراء ، وتمكين هذا الجزء منك للوقوف في وجه الجزء الآخر بداخلك. نحن المعالجون نبيع عملائنا على المكشوف ، لأن هذا ما فعلته بعد تلك الجلسة: لقد توقفت عن منح نفسك الإذن بالانغماس في ذلك. أخبرتك أن الإساءة اللفظية الخاصة بك ستتوقف في ذلك اليوم ، وستبدأ الحياة مع الاحترام الكامل. وعلى العموم ، لقد فعلت ذلك.

دينار:إذا كان بإمكاني تلخيص جلستنا في جملة واحدة ، فهذه هي: لقد أخبرتني أن أتوقف عن أن أكون ضحية غاضبة ، وأخبرت توم بالانضمام إلى القرن الحادي والعشرين وإخراج مؤخرته من الأريكة ومساعدتي.

TR:أنتما الزوجان الأقوياء في أمريكا ، الذين أراهم مرارًا وتكرارًا: رجل مجتهد ومليء بالعار سرا ، ومُخول علانية مع امرأة ممتثلة بشكل علني وممتعضة في الخفاء. سيكون هذان الزوجان ناجحين في العالم وسيحدثان مشكلة في حياتهم الشخصية. لذا فإن وظيفتي هي أن أخرجهم من النظام الأبوي ، وأساعد الضعيف على أن يكون له صوت حقيقي وقوة في العلاقة ، وأخذ صاحب الحق أو العظمة أو الأعمى ، وفتح أعينهم وقلبهم.

'أنتما الزوجان الأقوياء في أمريكا ، الذين أراهم مرارًا وتكرارًا: رجل مجتهد ومليء بالخزي سرا ومُخول علانية مع امرأة ممتثلة بشكل علني وممتعضة في الخفاء.'

دينار:ومع ذلك ، فإن النصيحة التي قرأتها كثيرًا عن كيفية الحفاظ على السلام في المنزل هي: يجب على النساء فقط تخفيف معاييرهن وترك كل شيء يذهب - من يهتم إذا تراكم الغسيل؟

TR:أعتقد أن الشيء المختلف في عملي هو أنني انحاز. عندما ذهبت إلى مدرسة العلاج كان: لا تنحاز ويساعدك الله إذا انحازت إلى المرأة. إذا فقدت حيادك العلاجي ، فقد تم إرسالك إلى مشرفك وكان عليك التحدث لفترة عن والدتك.

ولكن إليكم الأمر: لقد تغيرت حياة النساء بشكل جذري في الثلاثين عامًا الماضية. ومع ذلك ، يظل العديد من الرجال غير مسؤولين و / أو منفصلين عاطفياً. إنهم لا يعرفون كيفية التعامل مع الشركاء المحبطين الذين يريدون أن يظهر زملائهم ويكبروا.

'كنت بحاجة إلى التوقف عن لعب دور الشهيد'.

زوجك رجل لطيف ولطيف وأب رائع. لكن ما لم يحصل عليه ، وهذا صحيح بالنسبة لمعظم الرجال الذين أراه ، هو أنه كان من مصلحته أن يتجاوز استحقاقه غير المقبول وكسله ، الأمر الذي قد يحقق نجاحًا قصير المدى ، ولكنه ينتج عنه على المدى الطويل. استياء. وتحتاجين إلى التوقف عن لعب دور الشهيد - وهو شيء أراه كثيرًا مع عملائي - وأن تكوني مباشرة بشأن ما تريدين. كنت غاضبًا لأنه لم يكن يقرأ أفكارك.

دينار:وقد خدعت نفسي بطريقة ما للاعتقاد بأن قتالنا لم يؤثر على ابنتنا الصغيرة. لسنوات ، كنت أنا وتوم محاصرين في هذا النمط الكلاسيكي حيث كنا نتعامل مع بعضنا البعض ، لكننا كنا لطيفين بشكل متقن مع طفلنا. أتذكر ذات مرة عندما نام كلاهما في يوم دراسي: ذهبت إلى غرفة ابنتي ولمست كتفها بلطف وقلت ، 'عزيزتي ، لقد نمت كثيرًا ، أيها الوغد الصغير! الأم لديها بعض دقيق الشوفان جاهز لك! ' ثم اقتحمت غرفتنا ، وأزلت المصاريع ، وقلت لتوم ، 'إنها الساعة 8:15 بالفعل. استيقظ.' لذلك كان هناك اختلاف طفيف في النغمة… أخبرني أن الأطفال يرون من خلال هذه التمثيلية الصغيرة.

TR:كما تعلم ، هناك مقولة في العلاج الأسري: إذا كنت تريد حقًا معرفة ما يحدث في الأسرة ، فاسأل الطفل الأصغر. إنها إسفنج. إنهم يمتصونها كلها. لا يمكنك إخفاء أي شيء عن أطفالك. إنهم يعيشون معك. يلتقطون كل طاقتك.

'هذه هي الطريقة التي تنتقل بها sh * t عبر الأجيال.'

قد تكون ابنتك آمنة فيما تشعر بهما تجاهها ، لكنك تمنحها أيضًا نموذجًا لعلاقة حميمة للبالغين مليئة بالصراع ، وهو ما تتوقعه من رجلها أو الفتاة عندما تكبر. كنت تسقط في هذه الديناميكية السيئة حيث كنت أنت المعتدي ، وكان يُنظر إلى توم على أنه الضحية المسكينة ، وكانت سيلفي تصبح صانع السلام. وهذه هي الطريقة التي ينتقل بها sh * t عبر الأجيال. أتحدث إلى الناس حول ما أسميه 'الإساءة للشهود'. عندما تصرخين على زوجك ، يدخل طفلك كما لو كنت تصرخين عليه. لا يستطيع الأطفال الصغار في الواقع تمييز الفرق.

دينار:كان التمرين الذي أعطيته لي لإيقاف أعصابي أمام طفلنا مؤلمًا للغاية لدرجة أنني اضطررت إلى القيام به بضع مرات فقط. لقد جعلتني أقضي بعض الوقت في الخارج ، واذهب إلى غرفة نومي حيث احتفظت بصورة سيلفي على طاولة سريري ، وأقول لصورتها -

TR:'أعلم أن ما أنا على وشك القيام به سوف يسبب لك الأذى ، ولكن في الوقت الحالي ، غضبي أكثر أهمية بالنسبة لي منك.'

دينار:أنا أبكي في كل مرة أفكر فيها. هل يمكنك التحدث عن كيفية قتالك بنزاهة وعقلانية كشخص بالغ؟

TR:أولاً ، اسأل شريكك عما إذا كان على استعداد للاستماع. تذكر أن دافعك هو أنك تحبهم. ثم قم بهذا التمرين بناءً على نموذج نفسي يسمى عجلة التغذية الراجعة. تحتاج فقط إلى جملة أو جملتين لكل خطوة من هذه الخطوات الأربع ، ويجب أن تُقال بطريقة محترمة:

  • أخبر شريكك بما رأيته أو سمعته.

  • صِف السلوكيات التي كانت تزعجك ، واجعلها محددة - لا 'أنت دائمًا' أو 'أنت أبدًا'.

  • أخبرهم بما اختلقته حيال ذلك - أفكارك التي ليست هي القصة ، بل قصتك. صف ما تشعر به حيال ذلك.

  • ثم أخبرهم بما تود حدوثه.

دينار:أحب امتلاك نموذج بسيط أتبعه عندما تدور أفكاري ومشاعري ، لذا فإن شيئًا كهذا مفيد. أحد الأشياء التي أحببتها والتي أخبرتنا بها ، هو استخدام هذه العبارة السحرية بانتظام: ما أريده الآن هو ... الذي يعمل. إنه أكثر فاعلية بكثير من الاحتدام ، أفعل كل شيء هنا! لقد فعلت الكثير من ذلك ضرب القدور والمقالي حولها. صارخ.

TR:إخبار شخص ما بما يفعله بشكل خاطئ هو طريقة ضعيفة لتحفيزهم على القيام بذلك بشكل مختلف. بدلاً من مجرد أن تكون حازمًا في الواجهة الأمامية حتى لا تشعر بالاستياء من النهاية الخلفية ، يبدو أن الناس يوافقون على فكرة أن الإستراتيجية الفعالة للحصول على ما تريده من شريكك هي الشكوى من عدم الحصول عليه بعد الواقعة. . يجب أن تكون هذه واحدة من أسوأ خطط تعديل السلوك على الإطلاق. إنها تحاصر شريكك وتتركهم بلا مكان يذهبون إليه. إليكم إحدى القواعد التي أتبعها: ليس لك الحق في الشكوى من عدم الحصول على ما لم تطلبه من قبل.

بقدر ما قد يبدو الأمر غريبًا ، فإن الجدال أو الشكوى يمكن أن يشعر معظمنا بالأمان أكثر من مجرد تقديم طلب بشكل مباشر ومباشر. لكن الطلب أكثر فاعلية من الشكوى. بدلاً من القول ، لقد فعلت هذا بشكل خاطئ ، يمكنك القول ، يمكنك فعل هذا بشكل صحيح ، وإليك الطريقة.

'هذه إحدى القواعد التي أتبعها: ليس لديك الحق في الشكوى من عدم الحصول على ما لم تطلبه من قبل.'

إن إخبار شخص ما بما يرضيك ، وما يفعله بشكل صحيح ، وما يمكنه فعله بشكل أفضل ، هو حافز رائع. نحن نعرف هذا مع الأطفال. وأقول للعملاء ، بمجرد أن يحاول شريكك ، لا تدوسهم - ساعدهم.

دينار:لقد حددت خمس استراتيجيات علاقة خاسرة تحبط الحياة التي تتسم بالاحترام الكامل: الحاجة إلى أن تكون على حق ، والتحكم في شريكك ، والتنفيس ، والانتقام ، والانسحاب. ماذا تقول للعملاء الذين يقولون ، لكن عندما أغضب ، لا أستطيع التحكم في نفسي؟

TR:على مدى عقود من الممارسة ، لم أكن أعرف أبدًا أن هذا صحيح. هناك مجموعة صغيرة جدًا من الأشخاص الذين لا يستطيعون التحكم في أنفسهم ، ومعظمهم إما في مصحات عقلية أو في السجن. لذلك عندما يسيطر عليك الغضب ، خذ وقتًا مستقطعًا ، وهو مظهر يومي لممارسة العيش باحترام كامل. بغض النظر عن مدى غضبك ، لديك القدرة على إغلاق فمك والاستدارة والخروج من الغرفة. لديك هذا القدر من السيطرة.

المهلة هي بمثابة قاطع الدائرة الكهربائية ، وإيقاف العنف العاطفي بينكما أكثر أهمية من أي نقطة يجب عليك القيام بها. تقول ، لا أحب كيف تسير الأمور ، سوف أفقدها ، أنا آخذ استراحة. كل من يدعو الوقت المستقطع يجب أن يغادر. اذهب إلى غرفة النوم ، اذهب إلى طابق آخر ، أينما كان. إذا لم يتركك شريكك بمفردك ، غادر المنزل واذهب إلى المقهى (أو في أي مكان). ثم يتعين عليك تسجيل الوصول قريبًا - البريد الإلكتروني أو الرسائل النصية أو أيًا كان. وإما أن تقول ، أنآ عائد أو أنا آخذ المزيد من الوقت .

كيف تصور هالتك

'هناك مجموعة صغيرة جدًا من الأشخاص الذين لا يستطيعون التحكم في أنفسهم ، ومعظمهم إما في مصحات عقلية أو في السجن. لذلك عندما يسيطر عليك الغضب ، خذ وقتًا مستقطعًا '.

أثناء استراحة وقتك ، نظم نفسك. يمكنك القيام بالتنفس العميق ، التأمل ، المشي حول المبنى ، رش الماء على وجهك. لا تعود إلى شريكك حتى تصبح شخصًا بالغًا ، متمركزًا ، وليس لديك نوبة. تعهد بأنك لن تفعل ذلك.

في عملي ، أتحدث كثيرًا عما أسميه الذهن العلائقي. هذا يعني أنه عندما يتم تحفيزك ، فإنك تأخذ نفسًا وتصل إلى نفسك الأفضل. إذا كانت زوجتي بليندا غاضبة مني وقالت شيئًا يرفع ضغط الدم ، فسأقول لنفسي ، تيري ، توقف. نفس. تعال من هذا. لا تجعل يومها سيئًا يومك السيئ ، وارسم حدودًا. احترم نفسك بحرارة. امسكها باحترام. فكر في ما يمكنك القيام به وسيكون بناءً.

دينار:الذهن العلائقي هو عملية مستمرة. أنا أحب تأكيدك على أن العلاقة الجيدة ليست شيئًا لديك ، إنها شيء تفعله.

TR:أقول للناس أن يفكروا بيئيًا. علاقتك هي المحيط الحيوي الخاص بك ، ومن مصلحتك أن تحافظ عليه نظيفًا وألا تتنفس التلوث الناجم عن استياء شريكك على مر السنين. أنت تلوثها ، وأنت من يصاب بسرطان الرئة.

'العمل على العلاقة ليس حتى يومًا بعد يوم - إنه دقيق لدقيقة.'

أنت تبني علاقتك بعناية ومهارة. العمل على العلاقة ليس يومًا بعد يوم - إنه دقيق لدقيقة. أن تكون لائقًا نسبيًا يشبه أن تكون لائقًا بدنيًا. وانظر ، الرغبة في زيادة العلاقة الحميمة أمر جيد. إنه جيد لك ، جيد لشريكك ، جيد للأطفال (إذا كان لديك) ، جيد لصحتك. أنا أدافع عن تلك الرغبة.

اقرأ أكثر
  • لماذا تفشل العلاقات - الحديث الفلكي
  • الهروب الرومانسي
  • الصلصة السرية لفتح الحدس