كيف يمكنك أن تعرف عند زواجك هو أكثر؟

كيف يمكنك أن تعرف عند زواجك هو أكثر؟
Sara Nasserzadeh

نعم ، العنوان قاتم ، يتجه نحو القاتل. ومن الصعب معرفة مكان وجود أي شخص في علاقته (أحيانًا يكون الأمر صعبًا حتى عندما تكون أنت الشخص). هذه المحادثة مع عالم النفس الاجتماعي سارة ناصر زاده ، دكتوراه ، التي ترى الأزواج والأفراد في عيادتها في لوس أنجلوس ، هي مادة للتفكير.

ربما يكون لبعضها صدى ، ورد فعلك هو البحث عنه موارد للمساعدة إعادة زواجك إلى مكان حيث الشك ليس زائرًا عاديًا. ربما لا يكون له صدى يذكر ، وتغلق علامة التبويب تشعر أن علاقتك قوية. أو ربما تعلم بالفعل - ستقول ، 'في عظامي' - أن الأمر قد انتهى ، وأنك تبحث عن معلومات ترشدك نحو العمل.

نصيحة ناصر زاده هنا ليست حول استراتيجيات للوقاية ولكنها بالأحرى تقدم اقتراحات غير حكمية لما يجب أن تفكر فيه عندما تريد تقييم ما إذا كانت علاقتك تخدمك وكيف. يختلف معيار كل شخص للزواج الناجح: 'هناك علاقات وظيفية. تقول: 'هناك علاقات مرضية ولكنها غير مزدهرة'. 'وهذا جيد مع الأشخاص بداخلهم. الطبيعي هو كل ما تحدده '.



كيفية التعافي من التعرض للعفن

(إذا كان لديك سؤال موجه إلى معالج أزواج تعتقد أنه قد يكون لدى أشخاص آخرين ، فأرسل إلينا بريدًا إلكترونيًا على [البريد الإلكتروني محمي] نحب أن نسمعها.)

سؤال وجواب مع سارة ناصر زاده ، دكتوراه

س كيف تعرفين انتهاء زواجك؟ أ

إنه أمر معقد وصعب للغاية وفردية ، ويمكن أن تتغير هذه الأنواع من المشاعر والشكوك من يوم لآخر. في يوم من الأيام ، تكون مستعدًا للخروج ، وفي اليوم التالي ، لست متأكدًا. ولكن هناك بعض الأشياء الشائعة التي أطلب من الناس الانتباه إليها.



لنتخيل أننا نتعامل مع أشخاص وقعوا في الحب حقًا. لقد مروا بمرحلة الافتتان تلك ، وبعد ذلك ، يتحركون للأمام شيئًا فشيئًا ، يشعرون بأنهم منزعجون من بعضهم البعض. الأشياء الصغيرة التي كانت لطيفة وجعلتك تضحك ، حتى أنها جعلتك تنجذب إلى الشخص الآخر ، تبدأ في إزعاجك. عادة لا تلاحظ كل ذلك مرة واحدة. يبدو الأمر كما لو أن شيئًا ما يتم تخميره تدريجيًا.

نحن كائنات قابلة للتكيف ، لذلك على مدار فترات من الزمن ، نتعلم كيفية التعامل معها. نحن نتعامل معها. نحاول تجاهله ، خاصة إذا كان هناك عنصر الافتتان والحب فيه. على مدار فترة من الزمن ، ننظر بعيدًا ، وننظر بعيدًا أكثر ، ثم فجأة لا يمكننا ذلك. هذا عندما يحدث: أنت تتفاعل بطريقة لا تتناسب تمامًا مع شيء فعلوه. ثم تسمع نفسك ، روايتك الداخلية عن الشخص ، عن علاقتك به ، عن نفسك في تلك العلاقة - وتصبح مصبوغة بقليل من الظلام. بدلاً من التحدث عن مدى حظك (مثل 'يا إلهي ، انظر إليه والطريقة التي ينظر بها إلي' أو 'أوه ، صوت ضحكها يبعث على الارتياح') ، تبدأ في التحدث مع نفسك عنها في طريقة مهينة للغاية.

ثم يظهر المزيد من السرد السلبي ، ونحاول تجنيد أشخاص آخرين في تلك الرواية. ولهذا أقول للأشخاص الذين يأتون إلي بشكوك عميقة حول زواجهم: 'تحدث معي عن الروايات التي تدور في رأسك. عندما تكون بمفردك وتمضي في يومك ، ما هي الروايات التي تخبرها عن نفسك في هذه العلاقة ، عن شريكك ، وسلوكه ، وسلوكه الأكثر إزعاجًا ، وسلوكه الأكثر إيجابية من حولك - ومن يتفق معك؟ ' فقط لمعرفة صوت الآخرين في المزيج ، بوعي ودون وعي. عادة ما نحتاج إلى حلفاء لفهم قصصنا. نريد أن نعرف أننا على الجانب الصحيح والسليم من صنع معنى الحياة ، بدلاً من الطيران بمفردنا بأفكارنا. يرغب العديد من عملائي في معرفة ما إذا كان ما يدور في رؤوسهم منطقيًا بالنسبة لشخص خارجي.




س ماذا تفعل عندما تبدأ في إدراك تلك الروايات السلبية؟ أ

هذا هو المكان الذي من المفيد أن تفهم فيه أسلوب التعلق . أنماط أو أنماط المرفقات هي الطرق التي نتواصل بها مع الآخرين من حولنا ، خاصة أولئك الأقرب إلينا. هناك أربعة أنماط للتعلق نعمل معها بشكل أساسي: الارتباط الآمن هو الأشخاص الذين يدركون أن لديهم احتياجات وأن شركائهم لديهم احتياجات ويقدمون العلاقة الحميمة ومساحة مشتركة لتنمو العلاقة. أولئك الذين لديهم أسلوب التعلق القلق / المنشغل يريدون أن يكون لديهم طمأنينة وقرب مستمرين مع شريكهم ويظهروا على أنهم متشبثون ومتملكون بشكل مفرط. عادةً ما يرغب الأشخاص الذين لديهم أسلوب ارتباط رافض / متجنب في إظهار أنه ليس لديهم أي احتياجات ، وأنهم غير متوافقين مع احتياجات شركائهم في التقارب. إنهم يميلون إلى الانغلاق وفصل أنفسهم عن المواقف التي تتطلب الضعف العاطفي والانفتاح. وأخيرًا وليس آخرًا ، الارتباط المخيف / المتجنب ، والذي قد يكون مربكًا جدًا للشريك. يسعون إلى التقارب بينما يريدون الابتعاد. لن يقدموا عادة بنمط ثابت.

تتشكل أنماط التعلق هذه في وقت مبكر من الحياة ويمكن أن تزودنا بنقاط القوة وكذلك نقاط الضعف في علاقة رومانسية. ويمكن أن يملي هذا الاستعداد أيضًا كيف ترى أن الروايات تتشكل في عقلك ، وأيها ستضع المزيد من الوزن عليه.

على سبيل المثال ، إذا كان لديك أسلوب ارتباط رافض / متجنب ، فأنت تبحث عن كل سبب تحت أشعة الشمس للابتعاد عن شريكك. يخبرك استعدادك بكل ما تحتاج إلى معرفته لحماية نفسك وإبعاد نفسك عنها ، سواء كان ذلك مفيدًا لك أم لا في هذا الموقف بالذات. إذا كنت مرتبطًا بقلق أكثر ، فأنت تريد من شريكك أن يريدك ويظهر لك باستمرار أنه لن يتركك. تريد أن تكون متحكمًا. تريد أن تكون متصلاً. تريد أن تعتمد على الشخص الآخر ، وتحتاج إلى أساس لذلك. قد يتحول حوارك الداخلي إلى شكل مختلف: سيخبرك بأن تحاول تغيير سلوك زوجك ، لمحاولة إرضائه أو التحكم فيه. ستحاول أن تُرى أكثر ، وتحاول أن تبدو أفضل ، وتحاول جاهدة إصلاحها.

يمكن أن تساعدك معرفة كيفية ارتباطك بالناس على تقييم ميزة السرد في رأسك. لأنه مهما كانت الروايات التي لديك ، فإنك ستتمسك بالرواية الافتراضية لديك. وهذه الروايات مبنية إلى حد كبير لحمايتنا في العلاقات التي نحن فيها ، على الرغم من أنها لا تؤدي دائمًا إلى النتائج الأكثر صحة والأكثر رغبة.


س كيف تقيم هذا النوع من المعلومات أو التفاعل السلبي في الوقت الحالي؟ أ

من المفيد وضع تلك الأفكار أو التفاعلات غير السارة في واحدة من أربع فئات. قم بتقييمهم: هل أنا غير مرتاح لما حدث للتو؟ هل تأذيت؟ هل أنا مستاء؟ أو هل أنا مشغول؟ من المفيد أن يدرك الأشخاص ويميزوا بين هذه العناصر الأربعة.

  1. واحد.الانزعاج شيء يمكننا دفعه تحت السجادة. يمكننا أن ننظر في الاتجاه الآخر ونتجاهل دفعنا الداخلي بأن شيئًا ما أزعجنا. يمكننا التحدث عن أنفسنا للخروج منه ، ويمكننا التنفيس عن صديق والحصول على بعض التحقق من انزعاجنا ونسيانه. يتراكم هذا بمرور الوقت ويؤدي إلى الاستياء والتباعد مع شركائنا. عادةً ما تكون أفضل طريقة لمنع هذا الانقسام ، هذا الانقسام الذي ينمو بين الأزواج ، هو تسمية الانزعاج عند حدوثه. عندما تكون غير مرتاح ، أخبر زوجتك ، 'لقد قلت للتو شيئًا جعلني غير مرتاح.' أو 'هذا لم يرضيني.' قد لا تكون مستعدًا لمناقشته بالكامل أو قد لا يكون السياق صحيحًا ، لكنك على الأقل أعربت عن عدم ارتياحك وسمع شريكك عنها. يأتي إليّ العديد من الأزواج عندما يتراكم الاستياء لدى أحد الشريكين في نفوسهم ولا يعرف عنه سوى القليل أو لا شيء. يتمتع الأزواج الذين يناقشون أشياء صغيرة في الوقت الحالي بفرصة أفضل للبقاء معًا على المدى الطويل وتحقيق نتائج أفضل. كما يقول زميلي الدكتور دان سيجل: 'سمها لترويضها'.

  2. 2.إذا حدث شيء ما وأضر بك ، فأنت بحاجة إلى أن تكون قادرًا على التعبير عن الأذى وإظهاره ليس بغضب أو عدوانية ولكن بطريقة تتيح للشخص الآخر معرفة تجربتك غير السارة وتلبية احتياجاتك. يمكن أن يمنحك مساحة للعق جروحك أو مساعدتك في ذلك - ونأمل ألا تكرر نفس الشيء الذي أضر بك في البداية.

  3. 3.أحيانًا يفعل شريكك شيئًا ما أو يقول شيئًا ما وتشعر بالإهانة. هذا الشعور سيجلب دفاعاتك وستظهر مستعدًا للدفاع عن نفسك بأي أسلوب إدارة صراع تمتلكه. قد تقاوم أو تترك الموقف أو تبرر نفسك. ربما ستشعر أنك بحاجة إلى دفع الشخص الآخر للأسفل حتى تشعر بتحسن تجاه نفسك.

  4. أربعة.ثم آخرها ، وليس آخراً ، عندما يثيرك شخص ما. ستعرف أن هذا هو رد فعلك لأنك تنتقل من صفر إلى مائة في جزء من الثانية. يبدو الأمر كما لو أن النمر بداخلك يزأر وتشعر بأنك خارج نطاق السيطرة.

تكمن أهمية التمييز بين هؤلاء في أننا إذا شعرنا بعدم الارتياح أو الأذى أو الإهانة أو الاستفزاز ، فإننا نظهر بشكل مختلف. والطريقة التي نظهر بها بشكل مختلف في تلك الديناميكية تخلق تأثيرًا مضاعفًا ، ويبدأ شريكنا في الظهور بشكل مختلف معنا. ومن ثم يمكن تصعيد الأمر برمته أو نزع فتيله اعتمادًا على ما طرحناه. الخبر السار هو أنه يمكننا العمل على مهاراتنا للتواصل بشكل فعال في هذه المواقف والاستجابة بدلاً من رد الفعل. يمكننا إنشاء العلاقة التي نستحقها ونرغب بها بطريقة مقصودة.


س ما هي بعض العلامات الحمراء الشائعة؟ أ

هناك بعض الحقائق المهمة التي يجب ملاحظتها والاهتمام بها ، من كلا الجانبين:

  1. واحد.إذا كان هناك أي اعتداء جسدي أو عاطفي موجود.

  2. 2.إذا أصبحت الحوارات الداخلية تدور حول إيذاء نفسك أو إيذاء الآخرين. هذا مطلق.

  3. 3.عدم الاحترام الذهاب في أي اتجاه. أنت لا تحترم شريكك أو شريكك لا يحترمك.

    لا أتوقع منك أن تفهم ذلك لأنك لست أقلية
  4. أربعة.إذا وجدت أنه من الصعب عليك أن تشعر بالتعاطف مع شريكك ، وتشعر أنه لا يتعاطف معك. أنا لا أتحدث عن التعاطف أنا أتحدث عن التعاطف وأعمال اللطف. يبحثان عن بعضهما البعض ، ويمنح كل منهما الآخر فائدة الشك. عندما تختفي هذه الأشياء ، فهذا يعني أن الرحمة تتضاءل. الرحمة أمر أساسي في العلاقة.

  5. 5.أساسي آخر هو الرؤية المشتركة. إذا كان شريكك يريد أن يعيش في نيجيريا لبقية حياته وخططوا له جميعًا ، وترغب في العيش في تكساس لبقية حياتك وتربية عائلة معًا ، إذن لدينا مشكلة.

  6. 6.إذا كنت تشعر بأنك ساخر حول شريكك وتستخدم السخرية للتهكم به ، فهذه علامة غالبًا ما يتم تجاهلها.

  7. 7.إذا وجدت أنك تميل إلى السلوكيات المدمرة للذات لتجنب واقع حياتك أو شريكك أو علاقتك.

  8. 8.محاولة عزل نفسك عن الآخرين: إذا كنت تشعر أنك لا تريد الظهور مع شريكك أمام عائلتك أو أصدقائك. أو إذا وجدت نفسك تدافع عنهم كثيرًا في محادثات مختلفة.

  9. 9.الشك في سلامتك العقلية: إذا كنت تشعر أنك تشك في نفسك كثيرًا لأن ما تراه أو تدركه يختلف دائمًا عما يقدمه شريكك ، وأنت تشك بشكل متزايد في نفسك حتى في الأشياء البسيطة ، فقد حان الوقت للتحقق من الواقع.


س كيف تتحقق من ما تحتاجه من علاقتك؟ متى تصبح هذه الأعلام الحمراء لا يمكن التغلب عليها؟ أ

لا يتزوج الجميع لنفس الأسباب. يريد بعض الناس طول العمر في علاقة تتجاوز أي شيء آخر. لكن الكثير من الناس يتطلعون إلى الازدهار في الزواج. هذا أحد الأسباب الرئيسية لانقسام الناس - لأنهم يشعرون أنهم يفتقرون إلى ذلك ، ولم يعودوا هم أنفسهم. في الممارسة العملية ، قد تقع هذه الأفكار على غرار: لا أستطيع تحقيق إمكاناتي. لا أشعر أنني على قيد الحياة. لا أشعر بالسعادة.

في كثير من الأحيان ، لا يعرف الناس حتى احتياجاتهم أو المشاعر التي يمكنهم تجربتها. وحتى لو فعلوا ذلك ، فهم لا يعرفون كيف يعبرون عنهم ، خاصة إذا كانوا في علاقات مختلة منذ فترة. أقول للناس أن يحتفظوا بدفتر للأوقات التي يضحكون فيها ، وفي كل الأوقات التي كانوا فيها مبتهجين ، وأن يتذكروا المشاعر المرتبطة بتلك اللحظات ومحاولة إعادة إنشائها إذا استطاعوا. لم يعودوا يعرفون أنفسهم حتى الآن. عادة ، لم يتبق لهم 'نفس'. يبدأون في الشك في أنفسهم. من الطبيعي أن تتغير وتتخلص من الصفات كلما أصبحت أكثر نضجًا. لكن ربما تكون قد تخلت عن الصفات التي أحببتها في نفسك - ليس حتى بسبب العلاقة ولكن بسبب الديناميكية التي أنشأتها حول نفسك. نحن بحاجة إلى التفكير في من نصبح بسبب العلاقات التي نعيشها.

أدعو الناس للجلوس مع أنفسهم. بعقل رصين - لست غاضبًا ، لا جائعًا ، لا متعبًا ، ولا سكرانًا ، ولا مبالغة في الكافيين - وفكر في احتياجاتك في الفئات التالية.

  1. واحد. الاحتياجات الفسيولوجية: ما هي احتياجاتي الفسيولوجية كإنسان؟ النوم والأكل وما إلى ذلك - وبالنسبة لبعض الناس ، الجنس. وهل يتم مقابلتهم؟ هل هو بسبب العلاقة أم الديناميكية أم بسبب كيفية الظهور في هذه العلاقة؟ سأقول هنا: بعض الناس يلومون شركائهم عندما يكونون هم أنفسهم هم الذين لا يأخذون مساحة في علاقتهم. يتراجعون ، لذلك يأخذ الشخص الآخر المساحة ، ثم يلومها على الشخص الآخر. هذه الفروق الدقيقة مهمة للنظر فيها.

    أفضل شاحنة طعام لوس أنجلوس
  2. 2. الاحتياجات النفسية والعاطفية: هل التقيا في العلاقة ، أيًا كان ما تفهمه؟ أنا دائما أضع الفرح في فئة الاحتياجات النفسية والعاطفية. الفرح شعور التي نعرفها جميعًا حتى لو لم نتمكن من التعبير عن شعورها. يحتاج كل شخص إلى الشعور بالبهجة من وقت لآخر. لا يعني ذلك أنك دائمًا ما تكون متواجدًا ومتفجرًا ، ولكن من المهم ألا تنسى هذا الشعور بالبهجة وما يجلب لك ذلك. من حين لآخر ، إذا كنت تعيش حياة صحية ، فيجب أن تكون قادرًا على إثارة الفرح وتجربتها والتعبير عنها للأشخاص المقربين منك.

  3. 3. الاحتياجات العلائقية: يصف الأشخاص المختلفون العلاقات بشكل مختلف ويتوقعون أشياء مختلفة منهم. هل تم تلبية احتياجاتك العلائقية؟ هذا هو المكان الذي يظهر فيه القرب ، والعلاقة الحميمة ، والحب ، والظهور ، والاستماع ، والرعاية ، والأمن ، والجنس. بالنسبة لبعض الناس ، تعتبر الاحتياجات المالية جزءًا من معادلة الزواج. ربما كان هذا هو السبب الرئيسي وراء زواجهما أو أحد الأسباب الرئيسية للزواج. أين نحن مع ذلك؟ ما الذي تقدمه لك هذه العلاقة؟

  4. أربعة. الاحتياجات الجغرافية: لدي عملاء تزوجوا من شخص ما في بلد آخر أو مدينة أخرى أو دولة أخرى. ويجدون أنفسهم قد اقتلعوا من جذورهم. البعض يبلي بلاءً حسنًا ، بالطبع اعتقد البعض أنهم سيفعلون جيدًا وهم ليسوا كذلك. إنهم يفتقدون المنزل. يمكن أن تتغير الاحتياجات الجغرافية ، وهي مهمة.

  5. 5. الحاجات الاجتماعية: لنفترض أنك مع شخص لا يسمح لك بحرية الاختلاط بالناس الذين تحبهم. أو أن أنماط حياتك لا تتطابق مع بعضها البعض.

هذا التمرين هو إحدى الطرق لتقييم ما إذا كانت هذه العلاقة تخدمك - أم لا - على مستويات متعددة. إنه غير فعال عندما تشعر وكأنك تعيش في جدال أو خوف دائم. أنت تمشي على قشر البيض تجد نفسك تبرر باستمرار من أنت وماذا تفعل وماذا تعتقد. تشعر أن الأشياء يصعب فهمها.

هذه هي الأشياء التي أحب وضعها هناك ، حتى يتمكن الناس من تقييمها بعقلانية. وبعد ذلك يصبح خيارًا — ما إذا كانوا يريدون الاستمرار وكيف يريدون الاستمرار. في نهاية اليوم ، الطبيعي هو ما تحدده. هناك علاقات تقوم على الكيمياء الجنسية بين الناس فيها. بعض العلاقات هي ببساطة وظيفية وعملية. هناك اختلالات وظيفية ولكنها لا تزال مستمرة ، وبعضها مرضي ولكنه غير مزدهر. لا يحدد أي من هذه المكونات طول مدة الزواج أو العلاقة. لا ترتبط جودة العلاقة وطولها بالضرورة.


س ماذا لو كان لديك أطفال؟ أ

هذا سياق دقيق للتنقل. عندما يأتي الزوجان عبر أبواب مكتبي ويقولان ، 'نريد أن نبذل قصارى جهدنا من خلال أطفالنا ، لكننا اتخذنا قرار الطلاق' ، فإن أحد الأشياء التي يحتاجون إلى إدراكها وقبولها هو أن كل ما يعرفونه حول علاقتهم قد انتهت تماما.

عادةً ما أعطي الزوجين حبلًا ، وأطلب من كلاهما أن يقطعه بمقص معًا. ما يجب فعله بالحبل الذي قطعوه يعود إليهم. لكن منذ اللحظة التي قرروا فيها أنهم يريدون الذهاب بطرق منفصلة وقطع الحبل ، إنها علاقة مختلفة تمامًا. هذا مهم. لماذا ا؟ لأنهم إذا ارتبكوا - إذا جلبوا أذياتهم ، وأمتعتهم العاطفية ، وأملهم في العودة معًا ، وشد الحبل ، إذا جاز التعبير ، في محادثة الأبوة والأمومة - فسيكون ذلك بائسًا للجميع متورط. سيخلقون طريقة جديدة تمامًا للتواصل مع بعضهم البعض بتوقعات وقواعد وحدود جديدة وإلا فلن تكون رحلة ناجحة.


س ماذا تفعل إذا أردت إنهاء زواجك وما زلت تحب حبيبتك السابقة؟ أ

أطلب من الناس إلقاء نظرة على قائمة سبعة أنواع شائعة من الحب بما في ذلك الحب الرومانسي ، والحب العائلي ، والحب الملتزم ، والحب الرفيق. أطلب من أزواجي القراءة من خلالهم. وأسألهم عن الشخص الذي يرون علاقتهم تتحول إليه. هذا غالبًا تمرين مفيد للغاية ومفعم بالأمل. لأنه عندما نبدأ علاقة ، نتوقع أن يقوم هذا الشريك بتحديد مربعات كل نوع من أنواع الحب. عندما يعاني الجانب الرومانسي من علاقتنا (الطلاق أم لا) نشعر بالفراغ والانفصال عن بعضنا البعض. يبدو الأمر كما لو أن جميع الأشكال يجب أن تكون موجودة وإلا فلن يكون أي شيء ممكنًا. الاعتراف بوجود أشكال مختلفة من الحب يسمح بالانتقال بين الأشكال المختلفة. سيساعد هذا في استمرار العلاقة الصحية ، خاصة إذا كان على الزوجين الحفاظ على اتصال منتظم بسبب الأطفال أو الحيوانات الأليفة المشتركة أو الأصول المشتركة أو أي أسباب أخرى.

الزواج عقد اجتماعي قانوني. لذا فإن الزواج في حد ذاته لا علاقة له بستة على الأقل من فئات الحب تلك. إذا قررت أن زواجك قد انتهى ، فلن تكونا ستحاكمان بعضكما البعض بطريقة رومانسية بعد الآن. سوف تتوقف عن ممارسة الجنس مع بعضكما البعض في معظم الحالات. هذه الفئات من الحب لم تعد موجودة بينكما بعد الآن. ربما تختار أن يكون لديك حب صداقة. ربما تختار أن يكون لديك حب إيثار ، ربما تختار الجمع بين أنواع مختلفة من الحب. كلما كنت متعمدًا أكثر حيال ذلك ، وكلما قمت بإنشاء رؤية مشتركة كزوجين حولها ، كان بإمكانك المضي قدمًا بشكل أفضل.


سارة ناصر زاده ، دكتوراه ، هي مؤلفة وطبيبة وعالمة نفسية اجتماعية مقرها لوس أنجلوس متخصصة في النشاط الجنسي والعلاقات والإتقان بين الثقافات. ناصر زاده هو مشرف معتمد وعضو أقدم معتمد في كلية معالجي الجنس والعلاقات (COSRT) في إنجلترا ومستشار جنسي معتمد ومزود تدريب معتمد من خلال الجمعية الأمريكية لمعلمي الجنس والمستشارين والمعالجين (AASECT).