كيف تتعاملين مع الشعور بالغربة عن الأسرة؟

كيف تتعاملين مع الشعور بالغربة عن الأسرة؟

يمكن أن يكون الابتعاد عن الأسرة أمرًا صعبًا حقًا. وحتى عندما لا يكون الأمر بهذه الصعوبة - عندما نعرف حدودنا ، واتخذنا خياراتنا ، وشكلنا عائلاتنا المختارة - فإننا نواجه التوقعات الثقافية الضيقة التي تظهر ، على سبيل المثال ، أيام العطل مثل عيد الميلاد أو عيد الأم. يوم.

سألنا آشلي جرابر ، أخصائية العلاج الأسري المقيمة في سانتا مونيكا ، كيف تساعد العملاء على تجاوز الحدود ، والخسارة ، والإجازات. تقول: 'في كل يوم عمل ، أساعد الناس على محاربة بعض القواعد المجتمعية التي تجعلهم يقاتلون حقًا ضد جوهرهم الداخلي ومعتقداتهم الخاصة'. 'عندما يتعلق الأمر بالغربة ، يخبرني العملاء أحيانًا أن العار أسوأ من فقدان الشخص'.

هل لديك سؤال تريد منا أن نطرحه على معالج؟ اترك لنا خطا على [البريد الإلكتروني محمي] .



سؤال وجواب مع Ashley Graber، LMFT

س ما نوع قضايا الأسرة والغربة التي يواجهها عملاؤك؟ أ

الأشخاص الذين يأتون إليّ يعانون من حقيقة أنهم بعيدون عن شخص ما أو أنهم يفكرون في القطيعة عن شخص ما. في كل حالة مررت بها ، اصطدم الناس بالمعايير المجتمعية ، والتي يبدو أنها أكبر سبب للعار بشأن القرار الذي يحاولون اتخاذه. يميل مجتمعنا نحو الأسرة - وسنقول في كثير من الأحيان أننا يجب أن نضع الأسرة في المقام الأول ، بغض النظر عن أي شيء آخر.



في كثير من الحالات التي أراها ، هناك إما إساءة أو إدمان في العلاقة. كانت إحدى العملاء التي تتبادر إلى الذهن تعاني من ردود أفعال الناس تجاه حقيقة أنها كانت بعيدة عن والديها. تعرضت للإيذاء الجسدي من قبل والدها عندما كانت أصغر سناً ولم تفعل والدتها أي شيء للمساعدة ، على الرغم من علمها بحدوث الإساءة. كانت هذه المرأة قد اتخذت قرار الابتعاد عن والديها لكنها كانت تشعر بضغط كبير. حتى المعالج السابق استجاب لها بهذا النوع من المعايير المجتمعية: يجب أن تكون على علاقة بهم. لقد أصابتها بالفعل بالاكتئاب ، كما لو كانت تفعل شيئًا خاطئًا.

حكيم درء الأرواح الشريرة

كانت القطيعة في حالتها من أجل الأمن والأمان. لا يتم قصه وتجفيفه دائمًا. كان لدى أحد عملائي أبوين مدمنين على المخدرات والكحول ، وما زالوا مدمنين على المخدرات والكحول. جاء قرارها بالانفصال عن عائلتها نتيجة إدراكها كم هو غير صحي لها أن تكون حولهم - على الرغم من أنه من المؤلم عدم وجود علاقة مع عائلتها. قررت أن رزانها هو الأهم.


س كيف تساعد العملاء على فهم ما هي الحدود التي تستحق التمسك بها؟ أ

يتمثل جوهر عملنا في فهم منطق الشخص وفهم القصة بأكملها أيضًا: إذا كان هناك تاريخ من سوء المعاملة ، على سبيل المثال ، وأتيحت للعائلة فرصة للعمل من خلال ذلك ، فقد ينتهي بهم الأمر عائلة يمكن أن تشفى منه. إذا فهمت ماهية الإساءة وكيف أثرت عليك ، وكنت في مكان يسمح لك بالتواجد مع الأشخاص الذين قد يكونون قد ارتكبوا الإساءة أو كانوا مطلعين عليها ، فسيصبح ذلك جزءًا من العمل. أحاول مساعدة الشخص في أن يكون لديه مركز قلب ، وأن يكون لديه احترام لذاتي ، وأن أعالج الصدمة - مهما كانت تلك الصدمة - إلى الحد الذي لا يتم فيه تنشيطه.



ولكن هناك نطاق يعتمد على ما نتحدث عنه. في حالات سوء المعاملة أو الإهمال ، والتي يمكن تضمينها غالبًا إذا نشأ الطفل في منزل مع الإدمان ، هناك سلسلة طويلة من الصدمات التي حدثت. هذا ما نعمل معًا لمعرفة: أين هم في عملية الشفاء؟ هل هذا هو القرار الصحيح بالنسبة لهم ، بناءً على مسارهم الخاص وفي مداواتهم؟ وبعد ذلك ، كيف نفعل ذلك. إنه يسهل المحادثة وفهم ما حدث لمساعدة العميل ليكون قادرًا على التعبير عن مشاعره في كلمات. لأن ما سيحدث في كثير من الأحيان ، خاصة في حالات الإساءة ، هو أن الشخص يجد صعوبة حتى في التحدث من خلاله.

سأعطيك مثالاً: لقد تحدثت عن العلاج لفترة طويلة مع أحد العملاء لمحاولة مساعدتها على فهم انفصالها عن عائلتها. في هذه العملية ، اكتشفنا الكثير من الصدمة التي تعرضت لها ، واستخدمنا EMDR (إزالة حساسية حركة العين وإعادة معالجتها) - طريقة الصدمة - لمساعدتها على العمل من خلال بعض الصدمات وحتى تكون قادرة على مواصلة مناقشة مختلف طبقات منه. في عملنا معًا ، من خلال التحدث عنها ، من خلال معالجة الصدمات وإعادة المعالجة ، تمكنت من توضيح أن معظم عدم ارتياحها كان مدفوعًا بالمعايير المجتمعية. في جوهرها ، لم تشعر أنه من الآمن لها أن تكون في علاقة مع عائلتها ، فإن القطيعة بين عائلتها كانت مناسبة لها.

أحد الأشياء المهمة حقًا كمعالج هو مساعدة الشخص على التوصل إلى استنتاجات بمفرده. على الرغم من أنه كان بإمكاني إخبارها باستنتاجي منذ وقت مبكر جدًا في عملنا معًا ، إلا أنني لم أقل لها ذلك مطلقًا ، لأن هذا كان مجرد تفكيري. لقد كانت نظرية لدي حول هذا الموضوع. لكنها تمكنت من الوصول إلى ذلك بمفردها ، في عملية العلاج بالكلام وإعادة معالجة الصدمات.


س ما هي الأسئلة التي يمكنك أن تطرحها على نفسك لمحاولة اكتشاف ما هو مناسب لك؟ أ

هل من الآمن أن تكون في علاقة مع هذا الشخص؟ هل تعرف ماذا تعني السلامة بالنسبة لك؟ ما نوع الأحاسيس التي تلاحظها وما هي المشاعر التي تظهر عندما تفكر في أن تكون في علاقة مع هذا الشخص ، عندما تتخيل ذلك ، وعندما يحدث بالفعل؟ ماذا يحدث في جسدك جسديا؟

إذا كانت أفكارك وعواطفك وأحاسيسك الجسدية على ما يرام ، فإنها تمنحك معلومات جيدة. ولكن إذا كنت في كل مرة تفكر في أن تكون على علاقة مع هذا الشخص أو أن تكون في نفس الغرفة مع ذلك الشخص ، تشعر بأن قلبك ينبض بسرعة أو تتعرق أو تؤلم معدتك ، فهذه مؤشرات جسدية يجب القيام بها. ويمكن أن يكون ذلك عملاً معرفيًا ، مجرد العمل بأذهاننا واكتشاف أفكارنا ، أو قد يكون عملاً جسديًا أو صدمة للمساعدة في إعادة معالجة أي صدمات قد تكون حدثت.


س ماذا تفعل عندما يريد شخص ما استكشاف إعادة الاتصال بالعائلة التي انفصلوا عنها؟ أ

إذا أراد شخص لم شمله ولكنه لا يعرف على وجه اليقين ، فإننا نتحدث عنه. ما الذي يضايقني؟ ما الذي يمكنني التنازل عنه؟ ما الذي يمكنني التعامل معه بالفعل؟ وما هو الدور الذي سيلعبه الشخص الآخر؟ علينا أن نفكر في ذلك - ليس كل شخص على استعداد للعودة إلى علاقة.

معظم القطيعة ليست بسبب شيء واحد كبير. ليس الأمر وكأن الناس يستيقظون يومًا ما ويقولون ، 'أنا فقط لا أعرف كيف حدث هذا ومرت الكثير من الوقت.' إذا كنت تريد إعادة الاتصال ، فمن المهم أن تفهم ما حدث لك وما هو دورك فيه. وكن مرتاحًا للضعف: إذا كنت ستحاول لم شمل شخص ما ، فستكون عرضة للخطر لأن هناك فرصة للرفض.

قد لا يكون الشخص الآخر على استعداد. لكن محاولة اكتشاف سبب وجودك في هذا المكان - وما هو دورك فيه - يمنحك أفضل فرصة لتسهيل محادثة يمكن أن تصل إلى نتيجة إيجابية. لأنه في معظم الأوقات ، تتراكم الأشياء الصغيرة بمرور الوقت ، وتوجد كل هذه المساحة بينهما. في كثير من الأحيان لا يعرف الناس سبب انزعاجهم بعد الآن ، ومن ثم تختلف قصصهم كثيرًا عما يمر به الشخص الآخر.


س ما هي الأدوات المتوفرة للأشخاص الذين يفكرون في القطيعة؟ أ

يمكن أن تكون فكرة الاتصال المحسوب مفيدة حقًا ، لأنها تساعد الأشخاص على بناء الحدود والحصول على بعض القوة التي لم تكن لديهم أبدًا عندما كانوا أطفالًا أو حتى في وقت لاحق من الحياة.

إذا كنت تفكر في الاغتراب وكان هذا أمرًا تشعر أنه ضروري ، فلن تضطر إلى بدء اغتراب كامل دون إجراء اتصال محسوب أولاً. تبدأ بمعرفة عدد المرات التي تريد أن تكون فيها على اتصال بهذا الشخص أو الأشخاص.

تمارين لعضلات قاع الحوض المشدودة

ثانيًا ، حدد نوع الاتصال الذي يناسبك وحدد طول الفترة الزمنية التي ستستغرقها جهة الاتصال المخطط لها والتي تم قياسها. يمكن أن يكون شهرًا واحدًا أو ثمانية أشهر أو سنة أو سنتين ، أيًا كان. أدعو الشخص إلى ابتكار تذكيرات ذهنية عن سبب قيامه بذلك في المقام الأول. إن وجود شيء ما يمكن الرجوع إليه على أنه السبب وراء قيامهم بذلك يساعدهم على التنظيم عقليًا عندما يكونون في حالة عاطفية ، حتى لا يفكروا عاطفيًا مع أنفسهم.

كيفية إزالة الخميرة من جسمك

في مجال الاتصال المحسوب ، هناك مقدار محدد من الوقت ، ويمكن شرحه للشخص الآخر: 'أريد حقًا أن أنسجم معك وأن تكون لدي علاقة أفضل ، ولكن قد يكون من المفيد لنا أن نأخذ بعض الوقت وقت بعيد. '

الأمل هو أن تتعلم في خضم هذه التجربة حيث توجد حدودك. عندما يبني شخص ما حدوده ببطء وبمرور الوقت ، فقد يكون قادرًا على أن يكون في العلاقة المعنية ، لأن لديهم حدودًا ربما لم تكن لديهم من قبل أو لم يُسمح لهم بها من قبل في تلك العلاقة.


س وماذا لو شعرت بعد هذه الفترة أن الاغتراب هو الأفضل؟ أ

أحد أكبر الأجزاء في كل هذا هو أنه بمجرد أن نتخذ قرار الابتعاد ، يتعين علينا أيضًا معالجة خسارتنا. في هذا البلد ، لسنا بارعين في معالجة الحزن. نقوم بتغليفها نوعًا ما ووضع قوس جميل عليها ويمكننا غالبًا دفعها إلى الجانب. إذا فقدت أحد أفراد عائلتك أو فقدت صديقًا بهذه الطريقة ، يمكن أن تشعر وكأنك موت. لذلك نريد حقًا أن نأخذ بعض الوقت لمعالجة هذه الخسارة.


س بالنسبة إلى عملائك المنفصلين عن والديهم أو أشقائهم ، كيف تساعدهم في التغلب على الضغط الثقافي ليكونوا في تلك العلاقات؟ أ

هذا سؤال حدودي: ما يعبر عنه الناس ويشاركونه مع الآخرين هو حد. أشعر وكأنني في كل يوم عمل أساعد الناس على محاربة بعض القواعد المجتمعية التي تجعلهم يقاتلون حقًا ضد جوهرهم الداخلي ومعتقداتهم الخاصة. عندما يتعلق الأمر بالغربة في ممارستي ، يخبرني العملاء أحيانًا أن العار أسوأ من فقدان الشخص.

أساعد الناس على فهم حدودهم وما يشعرون بالارتياح تجاهه. أفكر في شخص بعيد عن والدته وقام بالكثير من العمل. لكنها أيضًا لا تريد حقًا المشاركة مع الناس. في جوهرها ، لا تشعر أنه من شأن الآخرين.

لذلك لدينا خطة جاهزة لما تشاركه مع الآخرين ، بما في ذلك في أيام العطلات ، وفي عيد الأم على وجه الخصوص ، وهو وقت صعب. في عيد الأم ، كان لديها موعد مع صديق وستبقى مع هذا الشخص طوال اليوم. إذا سألها الناس عما كانت تفعله في عيد الأم ، فإن الشيء الذي شعرت بالراحة بالنسبة لها هو أن تقول ، 'عيد الأم هو يوم أقضيه مع العائلة المختارة'. عندما يقول الناس أشياء ولا تريد التحدث عنها ، ستقول شيئًا عن تأثير ، 'علاقتي مع عائلتي ليست دائمًا سهلة'.

وعندما يدفعها الناس - لأنهم فعلوا ذلك - ستقول ، 'لدي شخص أتحدث معه حول هذا الأمر ، وليس لديّ أفكار واضحة تمامًا ، ولكن عندما أفعل ، سأفكر في جلب الموضوع احتياطيًا. ' إنها تبقي الأمر بسيطًا حقًا ، وبعد ذلك ستخرج من المحادثة إذا دفعها شخص ما. هذه هي حدودها. يُسمح لك بأن يكون لديك حدود حول هذا ، ولا يتعين عليك مشاركته مع الأشخاص.


اشلي جرابر هو معالج مرخص للزواج والأسرة ومعلم ومتحدث للتأمل واليقظة. لديها علاج نفسي خاص وممارسة للتأمل واليقظة في سانتا مونيكا ، كاليفورنيا ، وأنشأت برنامج Mindfulness for Families في مركز الحياة اليقظة.