كيف يؤثر الآباء الغائبون على علاقاتنا مع الكبار

كيف يؤثر الآباء الغائبون على علاقاتنا مع الكبار

كيف يمكننا الشفاء من علاقة ربما لم نكن لها من قبل؟

إنه سؤال يقود عمل جيد دايموند ، معالج الأسرة والزواج. دايموند هو الناجي من شيء يسميه جرح الأب ، غياب جسدي أو عاطفي لوالده. في كتابه، والدي البعيد يشارك دياموند تجاربه الشخصية في وجود أب غائب. بعد طلاقين وسنتين من العمل كعائلة ومعالج للزواج ، ربط دياموند بين جرح والده وصراعاته. يقول: 'ربما إذا شفيت الماضي ، سأقوم في الواقع بمعالجة علاقتي الحالية'.

يمكن أن ينشأ الخوف والقلق الشديد من صدمة الأب الغائب. ويقول دياموند إن جرح الأب يمكن أن يصبح مشكلة تتعلق بالأجيال. يمكن أن يؤثر أيضًا على كل شيء في حياتنا - ربما الأهم من ذلك ، علاقاتنا الحميمة. يؤمن دياموند بأن المفتاح لكسر حلقة الأذى وسوء الفهم والخسارة هو إدراك ما ينتمي إلى الحاضر - وما ينتمي إلى ماضينا.



أفضل صبغة شعر غير ضارة

عندما نتجرأ على الشروع في رحلة الشفاء ، نفتح أنفسنا لتحقيق السلام مع ماضينا المجروح. نحن قادرون على تعميق علاقاتنا الحالية. ويمكننا خلق حب حقيقي ودائم مع شركائنا. ما جرحنا في الماضي يمنحنا أحيانًا فرصة للنمو في المستقبل.

سؤال وجواب مع Jed Diamond

س ما هو جرح الأب؟ أ

جرح الأب هو الخلل النفسي والعلائقي والجسدي الذي يحدث في الأشخاص الذين نشأوا مع أب غائب عاطفياً أو جسديًا.



تخيل فجوة في أرواحنا ، على شكل والدنا. كيف يؤثر ذلك على شعوري تجاه نفسي؟ كيف سيؤثر ذلك على قدرتي على إقامة علاقة جيدة مع أي شخص؟ كيف سيؤثر على تقديري لذاتي؟ صحتي الجسدية؟ الكثير من هؤلاء مرتبطون في ثقافتنا ، لدينا كل هذه الظروف الجسدية ، ولا نرى العلاقة بينها وبين ما حدث في الطفولة. على سبيل المثال ، لا يذهب معظم الناس ، 'أنا أعاني من زيادة الوزن لأنني لم يكن لدي الحب الذي كنت أحتاجه عندما كنت أكبر'. نعتقد أن لدينا مشكلة في النظام الغذائي. ولكن قد يكون هناك ثقب لم يتم ملؤه أبدًا.


س ما الذي يحتاجه الطفل أكثر من أبيه؟ أ

وجوده. حبه غير المشروط. اهتمامه العميق والثابت بمن أنت مثلك. فكما أننا غالبًا ما نضع الكثير من آمالنا وأحلامنا على أزواجنا ، فغالبًا ما نعرض الكثير من ذلك على أطفالنا أيضًا. نحن لا نرى الأطفال كما هم نحن نراهم كما نتمنى أن يكونوا. ما يحتاجه الأطفال هو أن يُنظر إليهم على حقيقتهم وأن يكون لهم حضور محب في حياتهم إلى الأبد. لن تتخطى أبدًا تلك الرغبة في أن يكون لديك هذا الوجود في حياتك.


س إذا كنت طفلاً لديك أب غائب ولكنك قريب جدًا من جدك أو عمك أو صديقك المقرب ، فهل ستصاب بنفس الجرح؟ أ

هذا يساعد بالتأكيد ، لكنه لا يعالج جرح الأب. لا يمكنك تجنب حقيقة أنه لا يزال هناك سؤال عميق عما فقدته عندما لم تحصل على والدك ، وسوف تحتاج إلى فهم ما لم يتم علاجه بعد. من المفيد أن تحصل على دعم آخر ، لكن لا يزال عليك القيام ببعض أعمال الشفاء للتعامل مع فقدان والدك.




س كيف يختلف تأثير جرح الأب على النساء والرجال؟ أ

بشكل عام ، تميل النساء إلى أن تكون أكثر اتصالاً بالخوف والألم والاكتئاب والخسارة التي يشعرن بها في علاقاتهن الحالية ، والتي ترتبط بالماضي. في حين أن الرجال يميلون إلى أن يكونوا أكثر تواصلًا مع غضبهم. لا يحصل الرجال على الكثير من التعاطف أو التعاطف عندما يظهرون على أنهم غاضبون أو متطلبون ، ولكن غالبًا ما يكون غضبهم غطاءً للأذى والخوف الذي يشعرون به. والعكس صحيح بالنسبة للنساء. في بعض الأحيان يكون الخوف والأذى غطاء للغضب الذي لم يتعاملوا معه. لكن عندما تفهم هذا ، بدلاً من مجرد الغضب من زوجتك أو الخوف من فقدانها ، يمكنك أن تقول ، 'أين كان الغضب عندما غادر والدي؟ أين الألم والخوف لأنه لم يعد موجودًا عندما كنت بحاجة إليه؟ '


س: هل ينتقل جرح الأب عبر الأجيال؟ كيف يمكننا منع هذا النمط من الاستمرار؟ أ

عندما تبدأ في الوصول إلى جرح الأب ، ستجد دائمًا جروحًا للأجيال. عندما نكون في علاقة ونعلم أن هناك شيئًا خاطئًا ولكننا لا نعرف ماذا ، فإننا نبذل قصارى جهدنا لإصلاح أنفسنا أو إصلاح الشخص الآخر. ولكن بعد ذلك نبدأ في فك الشفرة: لا يتعلق الأمر فقط به أو لها بماضينا. فجأة ، يمكننا إجراء هذه الروابط التي لم نكن نعلم بوجودها. إنه نفس الشيء مع قضايا الأجيال.

غالبًا ما نخاف دون وعي من نقل صدماتنا إلى أطفالنا. ما وجدته هو أنه بمجرد أن ترى المسار في حياتك ، يبدأ الخوف اللاواعي من تمريره إلى أطفالك في الارتفاع. بمجرد التعرف عليه ، ستدرك أنه يمكنك إصلاح ذلك. يمكنك شفاء ذلك الماضي. يمكنك العمل من خلال الأمور مع علاقتك الحالية. يمكنك في الواقع علاجها حتى تشعر بالحب الحقيقي والدائم وسوف يكبر أطفالك مع آباء حاضرين في حياتهم.


س ماذا يحدث إذا لم تلتئم جرح الأب؟ أ

هناك فئتان من المشاعر: هناك مشاعر المسافة والغضب ، حيث ينتهي بنا المطاف بدفع شريكنا بعيدًا. أو نصبح غير آمنين ومتشبثين. نريد ضمانًا إضافيًا من شريكنا - لكن هذا الشخص لا يمكنه أبدًا أن يمنحنا ما يكفي. يمكن لشريكنا أن يشعر أنه بغض النظر عن المبلغ الذي يقدمه لنا ، فهذا لا يكفي أبدًا. الأمر كله قائم على انعدام الأمن. التعلق غير الآمن الذي حدث في الماضي والذي أدى إلى جميع مشاكل العلاقة تقريبًا التي نواجهها كبالغين. تقريبا كل المعارك ، الجنس غير الرائع ، وسوء الفهم يأتي من القضايا غير المعالجة من الماضي. بمجرد أن نعرف ذلك ، يمكننا أن نصبح أكثر تفهمًا ونفعل قدرًا أقل من اللوم على أنفسنا أو الشركاء ونهتم كثيرًا بالشفاء.


س: كيف ظهر جرح الأب في حياتك البالغة؟ أ

في حياتي البالغة ، كان من الصعب علي أن أقوم بعلاقات مترابطة ومترابطة. كنت متشبثًا بالتناوب وخائفًا جدًا من أن أفقد العلاقة. سأكون متطلبًا جدًا إذا لم أحصل على الحب الذي اعتقدت أنني بحاجة إليه أو استحقه. ثم سأدفع الشخص بعيدًا.

عندما أدركت أنني تزوجت للمرة الثالثة ، كنت على علاقة جيدة ، ولم أرغب في إفساد الأمر ، بدأت أنظر إلى الماضي قليلاً. ولكن ما وضع استكشافاتي ورغبتي في الشفاء في مقدمة وعيي كان في مرحلة خيبة الأمل - التي أدركتها في أول زواجين لي ، على الرغم من أنني لم أفهم ذلك في ذلك الوقت. لقد أخبرت نفسي للتو أنني اخترت الشخص الخطأ. اعتقدت أن هناك مرحلتين فقط من الحب والزواج: المرحلة الأولى هي الوقوع في الحب ، والمرحلة الثانية هي بناء الحياة معًا والعيش في سعادة دائمة.

عندما بدأت المعارك ، وسوء الفهم ، والأذى ، والضغط ، اعتقدت في البداية أنني اخترت الشخص الخطأ. في حالتي ، طلقت مرتين. في المرة الثالثة ، خطرت لي فكرة أن بعضًا من هذا يتعلق بي وبماضي. ربما إذا شفيت الماضي ، يمكنني أن أشفي علاقتي الحالية. وهذا هو المكان الذي بدأت فيه فعلاً بعض العلاج لنفسي.

'ربما إذا شفيت الماضي ، يمكنني أن أشفي علاقتي الحالية.'

لقد وجدت مستشارًا ، وقمت ببعض العمل المتعمق الموجَّه على الشفاء. وبينما كنت أعالج الماضي ، تمكنت من معالجة علاقتي الحالية ، والآن تزوجنا بسعادة لمدة أربعين عامًا. بدأت شفاءي بعد طلاقي الثاني. قلت لنفسي ، 'أنا معالج نفسي بعد كل شيء ، ومستشار للزواج والأسرة. كيف أفعل ذلك إذا تزوجت وطلقت مرتين؟ ' كان هناك شيء خاطئ ، وأدركت أنه من الأفضل أن أفهم ذلك. لقد وجدت أنه إذا فهمت جرح الأب ، يمكنك التئامه ، وستصبح علاقاتك أفضل بلا حدود مما يعانيه معظم الناس.

أطول الناس عمرا في العالم

س عندما تعمل أنت أو شريكك على معالجة صدمة الماضي ، ما هي مفاتيح إنجاح العلاقة؟ أ

أعتقد أن أفضل طريقة لشرح ذلك هي فهم مرحلة خيبة الأمل. (لقد طورت دليلاً أسميه مراحل الحب الخمس: الوقوع في الحب ، وتصبحان زوجين ، وخيبة الأمل ، وخلق حب حقيقي ودائم ، واستخدام قوة الاثنين لتغيير العالم ، موضحًا هنا ).

ما جربته هو أنه في العلاقة ، عندما تجتمعان لأول مرة ، تكونين في حالة حب ويبدو كل شيء رائعًا. وبعد ذلك ، عند نقطة معينة ، لا تبدأ في كونها رائعة. لقد فهمت أنه عندما نقع في الحب ، فإننا نعرض الكثير من آمالنا وأحلامنا على الآخر. الكثير مما نراه في الشخص الآخر ليس هو الشخص الآخر. الكثير منه هو إسقاط لما أردناه ولم نحصل عليه عندما كنا طفلين. جزء من العمل هو أن نكون حقيقيين مع أنفسنا وأن نكون حقيقيين مع تاريخنا. لأكون قادرًا على القول ، 'ربما الكثير من الصعوبة التي أواجهها ليست بسبب وجود شيء ما يهم مع شريكي. ربما لأنني أتوقع توقعاتي غير الواقعية التي لا علاقة لها بشريكي - إنها حقًا من الماضي '.

'جزء من العمل هو أن نكون حقيقيين مع أنفسنا وأن نكون حقيقيين مع تاريخنا.'

عندما تكون قادرًا على القيام بذلك ، ستتمكن من الدخول إلى المرحلة الرابعة من الحب ، والتي أسميها Real Lasting Love. وهذا يبدو: إنه حقيقي. أنا مع شخص حقيقي. إنهم ليسوا مثاليين ، وأنا لست مثاليًا. لكن عندما أكون قادرًا على أن أكون على طبيعتي حقًا ، أشعر بالتعلق الآمن لأنني لا أخشى أنهم سيتركونني.

نحن دائمًا ، بمعنى ما ، نبحث عن الحب في جميع الأماكن الخاطئة. ولكن عندما تبدأ في البحث عن الحب في الأماكن المناسبة ، يصبح الجنس جيدًا أيضًا. إذا كانت جيدة بالفعل ، فإنها تتحسن. هناك أمان وسهولة حقيقية ، وهناك الكثير من الفكاهة ، وهناك الكثير من المرح ، وهناك الكثير من الفرح.


س ما هي النصيحة التي تعطيها لشخص قد يحتاج إلى مساعدة للبدء في مسار الشفاء؟ أ

البداية البسيطة هي معرفة أن هناك حلًا. الاعتراف الأول هو معرفة أن شخصًا ما لديه خريطة طريق. إنه شعور أن هناك بعض الأمل. الأمل هو الخطوة الأولى. الخطوة الثانية هي الالتزام. إنها الشجاعة لإدراك أنه نظرًا لوجود طريقة للشفاء ، نحتاج إلى الالتزام باكتشاف ذلك. الخطوة الثالثة هي الدعم. سوف يساعدك أكثر إذا تواصلت مع شخص كان هناك من قبل ، وكان موجودًا في المنطقة ويمكنه إرشادك. والخطوة الرابعة: عليك أن تفهم أن هذا مهم بالنسبة لك. يتخلى الكثير من الناس عن العلاقات. عندما تدرك أنه ليس عليك الاستسلام وأن هناك طريقة للتغلب عليها ، عليك أن تقرر ما إذا كان ذلك مهمًا بالنسبة لك. لأنها رحلة.

إذا كنت جالسًا هنا في مكتبي معي ، فسأطلعك على بعض الأسئلة المهمة ، مثل: كيف تعرف ما إذا كانت الجروح من أب بعيد أو أب غائب قد أثرت على حياتك؟ وبعد ذلك ، ما هي أكثر الأشياء التي تخشاها في الحياة؟ ما هي الأشياء التي تقلق بشأنها في الليل عندما لا تستطيع النوم؟

على سبيل المثال ، بعض الأشياء التي قلقت بشأنها هي: أخشى أن يكون والدي مجنونًا. أخشى أن أصاب بالجنون وينتهي بي المطاف مثل والدي. أخشى أن يتركني أقرب الناس إلي أو يموتون. أخشى أن أكون بمفردي. أخشى أن يتم نسياني. في كتابي ، هناك أسئلة إرشادية آخذك من خلالها ، وكل سؤال يأخذك بشكل أعمق قليلاً. ما وجدته هو أن الذهاب إلى هذه الأماكن قد يكون مثيرًا للقلق. لذلك تقترب منه بشكل تدريجي ورفق. من الجيد أن تفعل هذا مع شخص آخر أو مع شريكك ، حتى يتمكنوا من طمأنتك عندما يرون أنك قلق أو خائف. لذلك تفعل ذلك ببطء وعندما تكون مستعدًا.


جيد دياموند ، دكتوراه ، LCSW ، هو معالج نفسي تشمل كتبه والدي البعيد و متلازمة الذكور العصبية و 12 قواعد للرجل الطيب و و الزواج المستنير . هو مؤسس ومدير رجال على قيد الحياة ، وهو برنامج صحي مخصص لصحة الرجل ورفاهيته.

كيف تطوي ماري كوندو الجوارب

هذه المقالة للأغراض الإعلامية فقط ، حتى لو كانت تتضمن نصيحة الأطباء والممارسين الطبيين وبغض النظر عما إذا كانت هذه المقالة مفيدة. هذه المقالة ليست ، ولا يقصد منها ، أن تكون بديلاً عن الاستشارة الطبية المتخصصة أو التشخيص أو العلاج ولا ينبغي أبدًا الاعتماد عليها للحصول على مشورة طبية محددة. الآراء الواردة في هذا المقال هي آراء الخبير ولا تمثل بالضرورة آراء goop.