إصلاح أسلوب التعلق الخاص بك وإصلاح العلاقات الخاصة بك

إصلاح أسلوب التعلق الخاص بك وإصلاح العلاقات الخاصة بك

عرف فرويد ما كان يتحدث عنه (في هذه الحالة): للأفضل أو للأسوأ ، يعتقد العديد من علماء النفس أن شخصياتنا البالغة مغروسة دون وعي في تجارب طفولتنا. والطريقة التي نتعامل بها مع الآخرين ، أيضًا ، يبدو أنها راسخة في علاقاتنا الأولى - عادةً مع والدينا. من الطريقة التي يلبي بها مقدمو الرعاية احتياجاتنا العاطفية في الحياة المبكرة ، نطور عادات التأقلم الاجتماعية التي تتجمع في شيء يسمى 'أسلوب التعلق' - وهو نمط في الطريقة التي نتعامل بها مع الآخرين. قد يخدمنا أسلوب التعلق الصحي جيدًا ، ويعزز الثقة بالنفس والعلاقات الإيجابية ، ولكن قد يعيقنا عدم الاستقرار عن تكوين علاقات وظيفية.

افترض المحلل النفسي جون بولبي في عام 1958 أنه تحديث لنظريات فرويد حول نمو الطفل والعقل اللاواعي ، جعلت نظرية التعلق العلاقات بين الأم والطفل في طليعة أبحاث العلاج النفسي ... لفترة من الوقت. ومع ذلك ، في القرن الحادي والعشرين ، لم يتم الحديث عن نظرية التعلق كثيرًا ، على الرغم من جهود البحث المستمرة. طبيب نفساني العمق كاردير ستاوت يقول أن لدينا جميعًا شيئًا نتعلمه من معرفة أسلوب التعلق لدينا: الخطوة الأولى هي معرفة ما إذا كان لديك أسلوب مرفق غير آمن ، وإذا كان الأمر كذلك ، فما النوع. والثاني - وهذا هو الجزء الصعب - هو تغييره. إن الدخول إلى العقل اللاواعي ليس أمرًا بديهيًا أو سهلاً ، ولكنه ، وفقًا لستاوت ، ليس مستحيلًا - ويمكنه إصلاح الطريقة التي تتعامل بها مع العلاقات في المستقبل.


كسر أنماط المرفقات



ربما تكون عازبًا لبعض الوقت وتتساءل لماذا. أو قد تكون متسلسلًا يدخل في علاقات تتدهور بشدة في الأشهر القليلة الأولى - فقط ليهدأ ويفقد الاهتمام. قد تتوق إلى الحب ولكنك تجد نفسك تقيم في المنزل لمشاهدة لعبة Game of Thrones. ربما تكون قد عثرت على الشريك المثالي ولكنك تفكر في ذلك لدرجة أنه من المستحيل الاستمتاع بالعشاء معهم. ربما كنت في علاقة طويلة الأمد ولكنك تشعر بأنك لم تتحقق ، وبغض النظر عما تفعله ، لا يبدو أنك تثق في شريكك. إذا انطبق عليك أي من هذه السيناريوهات ، فربما تحاكي المشاعر التي نشأت عندما كنت ترتدي حفاضات.

ما هو أفضل نظام غذائي للتطهير

العديد من المخاوف والمعتقدات والأنماط السلوكية التي تحاكيها كشخص بالغ مشتق من شعورك في السنوات القليلة الأولى من الحياة. تتشكل أفكارنا وأفعالنا من خلال الطريقة التي ارتبطت بها بمقدمي الرعاية الأساسيين.



كيف يمكننا معرفة مدى ارتباطنا بوالدينا كطفل؟ ربما لن نعرف تمامًا أبدًا. ربما لم يشعر آباؤنا بما كان ينظر إليه آباؤنا على أنه تربية أبوية صحية ويقظة مثله بالنسبة لنا ، وما يعتبره أحد الأطفال قدرًا مثاليًا من الحب قد يشعر بالرفض تجاه الآخر. ولسوء الحظ ، لا يملك معظمنا بنك ذاكرة يعود إلى هذا الحد - لذا ، فإن المعلومات التي يتعين علينا العمل معها هي مراوغة في أحسن الأحوال. ومع ذلك ، يمكننا النظر إلى سلوك البالغين لدينا واستنتاج ما إذا كان يندرج ضمن واحدة من فئات المرفقات الثلاث المحددة.

العديد من المخاوف والمعتقدات والأنماط السلوكية التي تحاكيها كشخص بالغ مشتق من شعورك في السنوات القليلة الأولى من الحياة.

هناك ثلاثة أنواع أساسية من التعلق ، وفقًا لجون بولبي ، المحلل النفسي الذي درس الأطفال وعلاقاتهم بوالديهم. كان بولبي مهتمًا بالديناميكيات التي تلت ذلك عندما كانت هناك فترات طويلة من الانفصال - وكذلك عندما لم يكن هناك أي فصل على الإطلاق - بين الطفل ومقدمي الرعاية. لقد خمّن أن هذه العلاقات الأساسية ستترك بصمة دائمة من شأنها أن تؤثر على قدرة الطفل على التواصل مع الآخرين طوال فترة نموه وحتى مرحلة البلوغ. وفقًا لهذه النظرية ، فإن الكثير من ضغوطنا النفسية والعاطفية مستقرّة بعمق في نفسنا ، مستمدة من زمان ومكان لا نتذكره. لذلك لا تغضب من نفسك إذا كنت على عجلة من العلاقات المختلة - فهذا ليس خطأك تمامًا. (لا يعني ذلك أنه يجب عليك الجلوس وإلقاء اللوم على والديك بدلاً من ذلك ، فمن المفيد استخدام هذه المعلومات لفهم نفسك بشكل أفضل والمساعدة في التئام أي جروح قديمة تحملها منذ الطفولة.)

نظرية التعلق مفيدة وذات صلة خاصة في تحديد حالات عدم الأمان والانفصال التي تؤثر على رفاهنا العام. هناك ثلاثة أنواع رئيسية: القلق ، والتجنب ، والآمن. بالطبع ، هناك الكثير من التنوعات الفردية ، لكن معظم الناس يميلون إلى التماهي مع أحد هذه الأنواع.




قلق


يتطلب الأشخاص المرتبطون بقلق الكثير من الاهتمام. لا يبدو أنهم راضون أبدًا عن المبلغ الذي يتلقونه ويريدون المزيد باستمرار ، وهي حاجة مدفوعة بالخوف المدمر من أنهم ليسوا جيدين بما فيه الكفاية. غالبًا ما يقارنون أنفسهم بالآخرين ويسعون لتحقيق الكمال ، معتقدين أن هذه الحالة غير القابلة للتحقيق بطريقة ما ستريحهم من الاعتيادية - والاستهلاك.

يكاد يكون من المستحيل على الشخص المرتبط بقلق أن يثق تمامًا بأي شخص ، وبالتالي يتسبب في فوضى من الرومانسية والصداقات. غالبًا ما يكونون مرتابين وخائفين من التعرض للخيانة وميلون للتدخل في شؤون الآخرين. إذا لم تعيد إرسال رسائل نصية إليهم في غضون ساعة أو ساعتين ، فإنهم يميلون إلى أخذ الأمر على محمل شخصي لأنهم يعتقدون أن شيئًا ما خطأ أو يشعرون بالضيق أو القلق من أنهم أساءوا إليك بطريقة ما

يعيش الأشخاص المرتبطون بقلق في رؤوسهم وليس في قلوبهم.

يعيش الأشخاص المرتبطون بقلق في رؤوسهم وليس في قلوبهم ، مما يخلق قدرًا غير عادي من المعاناة وعدم الراحة. لا يبدو أنهم يبتعدون عن طريقتهم الخاصة. إنهم يريدون أكثر مما يمكن لأي شخص أن يعطيه ويتضايقون إذا لم تتمكن من قراءة أفكارهم. يمكن أن يكونوا متشائمين بشأن إمكانية النجاح على المدى الطويل وعرضة لنوبات الغضب. غالبًا ما يكونون جدليين وغير مستعدين للتنازل عن وجهة نظرهم.

الأشخاص المرتبطون بقلق ينتظرون سقوط الحذاء الآخر. قد يكونون دائمًا على وشك الانفصال عن شريكهم أو أصدقائهم ، لكنهم لا يكملون الأمر لأنهم لا يريدون أن يتركوا بمفردهم. ما يقرب من ربع جميع الناس على هذا النحو - هل يذكرك ذلك بأي شخص؟

متجنّب


يندرج ربع سكان العالم الآخر في فئة الارتباط المتجنب. غالبًا ما يبدو هؤلاء الأشخاص غير مبالين وغير متأثرين حتى بأكثر العلاقات اضطرابًا. إنهم يبقون عواطفهم مغلقة ولا ينخرطون بعمق في الحب.

يشعر المتجنبون بعدم الأمان في إظهار هويتهم التي يتعاملون معها غالبًا مع الشك الذاتي وعدم اليقين. إنهم مشغولون بمجموعة واسعة من المهام غير المجدية من أجل وضع مسافة بينهم وبين الآخرين. غالبًا ما يكونون مدمني عمل ولديهم القليل من الوقت للاختلاط مع الأصدقاء ، بل ويميلون إلى إهمال أزواجهم وأطفالهم. المتجنبون هم سادة التهدئة الذاتية ، مما يؤدي غالبًا إلى الاعتماد على أنماط الوسواس غير الصحية حول المواد والتمارين والطعام.

قد يتوق الأشخاص المتجنبون إلى اتصال محب ولكنهم يجدون أنفسهم يهربون من السيناريوهات التي يُطلب منهم الالتزام بها - لا يمكنهم إلقاء الحذر في مهب الريح ، ويصارعون العفوية حتى عندما يرون قيمة ذلك.

ربما حاولت تحديد موعد مع شخص بهذا النوع من الشخصية إلا أنك تشعر بالإحباط باستمرار بسبب عدم قدرته على الظهور عاطفياً. قد يتوق الأشخاص المتجنبون إلى اتصال محب ولكنهم يجدون أنفسهم يهربون من السيناريوهات التي يُطلب منهم الالتزام بها - لا يمكنهم إلقاء الحذر في مهب الريح ، ويصارعون العفوية حتى عندما يرون قيمة ذلك. في مواجهة العلاقة الحميمة الحقيقية ، يصبحون غير مرتاحين ويميلون إلى الهروب عندما تصبح الأمور جادة.

المتجنبون محاطون بالخوف اللاواعي من التخلي عنهم ورفضهم ، وبالتالي فهم لا يسمحون لأنفسهم بالاقتراب أكثر من اللازم. لسوء الحظ ، يمكن أن يؤدي هذا إلى الشعور بالوحدة والشعور بالانفصال والتشاؤم.

آمن


ثم هناك الأنواع الآمنة ، حيث يسقط معظمنا. أولئك المرتبطون بأمان يجدون الفرح في الصداقات والشركاء الحميمين ولا يخشون ترك كل شيء يتسكع. لديهم نفسية متوازنة وصحية - في الغالب - ويؤمنون بأنفسهم وحيوية الرفقة. إنهم يبحثون عن شركاء يتمتعون أيضًا بصحة جيدة ولديهم مركز ثقل منخفض ومتوازن ، مما يسمح لهم بالمجازفة دون الخوف من الفشل.

يرغب الأشخاص في التخلص من أنفسهم بعد الانسكاب ولا يتم تثبيطهم في مواجهة المصاعب. إنهم يستمتعون بالشمر عن سواعدهم والبحث عن حلول قابلة للتطبيق للمشاكل المعقدة التي تتحدى حياتهم اليومية. لديهم القدرة على التحدث عن أنفسهم بدلاً من استيعاب الاستياء أو الانزعاج الداخلي. عادة ما يكونون مستعدين للاستماع إلى العقل ولا يتعرضون للتهديد من وجهات النظر التي تقترن بآرائهم.

أولئك المرتبطون بأمان يجدون الفرح في الصداقات والشركاء الحميمين ولا يخشون ترك كل شيء يتسكع.

عندما يتم إقران شخص مرتبط بشكل آمن بشخص قلق أو مرتبط بشكل تجنب ، يمكنه أن يخبر على الفور أن هناك شيئًا ما غير صحيح. هذا لا يعني أن العلاقات غير موجودة بين هذه المجموعات ، ولكن إذا كانت كذلك ، فإنها غالبًا ما تكون قصيرة العمر وغير محققة. يعاني الأشخاص المرتبطون بأمان في بعض الأحيان من نقطة عمياء تمنعهم من فهم ما يتعامل معه الأشخاص ذوو المرفقات غير الآمنة. قد يكون من الصعب عليهم فهم الكثافة المعرفية التي تهيمن على عقول المجموعات الأخرى لمجرد أنها غير منطقية بالنسبة لهم. هم المحظوظون الذين لديهم آباء أظهروا القدر الصحيح من الحب لهم. هذا هو الاختلاف الأساسي: لم يتلق المتجنبون وأنواع القلق ما يحتاجون إليه ليشعروا بالأمان التام.


شفاء الجروح القديمة


تفاصيل هذه السنوات الأولى من الحياة متقطعة ، ولا يمكننا العودة لتغييرها ، ولكن هناك بعض الأشياء التي قد تساعد في التئام هذه الجروح القديمة إذا كنت على استعداد للتفكير خارج الصندوق.

في علم نفس العمق ، غالبًا ما نشير إلى قوة الصورة. الطريق بين حالتنا اللاواعية وعقلنا الواعي محاط بالصور الجميلة. تظهر الصور بشكل هادف من نفسنا لتوفر لنا أدلة حول سبب شعورنا بطريقة معينة. هذه اتصالات من روحنا لمساعدتنا على فهم أفضل للقضايا التي تحتاج إلى الاهتمام وكيفية المضي قدمًا بأكثر الطرق فعالية. مثلما تنجرف الصور من الروح ، فإنها قد تنجرف أيضًا من عقولنا الواعية إلى النفس. هذا يسمى تحفيز الخيال النشط ، وهي العملية التي يتم استخدامها أثناء التأملات الموجهة.

أحد أهداف هذه التأملات هو التفاعل مع الصور التي قد تجلب لنا الفرح وتهدئ حواسنا وتعطينا بصيرة. هناك إمكانية للشفاء الهائل أثناء العمل بالصور ، لأنه لا توجد حدود للماضي والحاضر والمستقبل ، ويمكننا بشكل أساسي إنشاء أي واقع نرغب فيه. هذا التصور الجديد الذي تم إنشاؤه في حالة تأمل قادر على تلطيف سياق ذاكرتنا وإعطائنا الراحة. المعتقدات الذاتية السلبية والصدمات والمخاوف التي عشناها كأطفال قد تبددها ذواتنا الأكبر سنًا والأكثر خبرة. علينا ببساطة العودة وزيارة تلك الذات الشابة. يجب أن نتعرف على الطفل الجريح في الداخل.

تأمل موجه


إليك تأمل موجه لمساعدتك:

ابحث عن مكان مريح في منزلك أو مكتبك. في مكان لا يوجد به ضوضاء مرورية عالية. اغلق هاتفك المحمول. اخلع حذائك وجواربك. اجلس على الأرض. مد يدك للأسفل وامسك بقدميك وفركهما برفق. اجلس مع استقامة عمودك الفقري ورأسك.

الآن أغمض عينيك. ابدأ بالتنفس بعمق. استنشق من خلال أنفك. تخيل أن كل الهواء الذي تسحبه مليء بالحب والرحمة. أثناء الزفير من خلال فمك ، تخيل أن كل التوتر والقلق يترك جسدك. مع اللطف. الخروج مع الحكم. بفرح. الخروج بقلق.

تخيل أنك جالس في الخارج. يشعر العشب بالنعومة على بشرتك. أنت تنظر إلى البنفسجي والبرتقالي والأزرق الجميل الذي يحيط بك ويتأرجح في النسيم. الهواء دافئ ومليء بالضوء ، وتشاهد الطيور تتحرك فوق رأسك.

لاحظت أن طفلًا صغيرًا يسير نحوك عبر الحقل المفتوح. أنت تدرك الطريقة التي يمشي بها الطفل. استيقظ لمقابلة الطفل. بالنظر إلى أعينهم ، تدرك أنك تنظر في عيون نفسك الأصغر سنًا. تمد يدها وتمسك بيدك الصغيرة وتوجهها للجلوس بجوارك. هذه هي الطفلة التي لم تكن قادرة على التعبير عن نفسها عندما شعرت بالإهمال والوحدة. هذا هو الجزء الذي شعرت بالخوف وغير المرغوب فيه. تحضر هذه الفتاة الصغيرة إلى حضنك وتعانقها بقوة. أخبرها أن كل شيء سيكون على ما يرام. تمسكها بقوة لعدة دقائق لتواسيها وطمأنتها. أخبرها أنك ستكون دائمًا هناك لتعتني بها.

قم بهذا التمرين كل صباح. بينما تقوم بتهدئة الطفل الجريح بداخلك ، سيبدأ البالغ الذي أصبحت عليه في الشعور بالاختلاف - أكثر أمانًا ، وأقل قلقًا ، وأكثر ثقة بشأن علاقاتك.

أشجعك أيضًا على طلب المساعدة من معالج. يمكن أن يكون العلاج مفيدًا للغاية في التئام الجروح القديمة ، وتغيير نظرتك إلى نفسك والأشخاص من حولك ، والسماح لك بالشعور بالأمان.


كاردر ستاوت ، دكتوراه . ، هو طبيب نفسي ومعالج نفسي متعمق مقيم في لوس أنجلوس ويمارس مهنة خاصة في برينتوود ، حيث يعالج العملاء من القلق والاكتئاب والإدمان والصدمات. كمتخصص في العلاقات ، فهو بارع في مساعدة العملاء على أن يصبحوا أكثر صدقًا مع أنفسهم ومع شركائهم.