زراعة العلاقة الحميمة في علاقة طويلة المدى

زراعة العلاقة الحميمة في علاقة طويلة المدى

في الوقت الحالي ، نتعامل جميعًا مع قلة الاتصال بالأشخاص الذين نهتم بهم. وبالنسبة للأزواج ، قد يعني الحجر الصحي والعزلة الذاتية تجربة أنواع جديدة من المسافات. ربما ذهب أحد الشركاء لرعاية الأسرة طوال مدة الوباء. ربما لا يكون لدى شخصين في علاقة بعيدة المدى أي فكرة عن الوقت الذي سيتمكن فيهما من السفر لرؤية بعضهما البعض مرة أخرى. أو ربما يعيش زوجان على مسافة قريبة بالسيارة ، لكن عواقب احتمال انتشار الفيروس أكبر من أن تخاطر به.

انخفاض مستويات هرمون الاستروجين وزيادة الوزن

المعالج و ربما يجب عليك التحدث إلى شخص ما مؤلف لوري جوتليب ، MFT الذي يعمل مع الأزواج يسمع كل شيء. بالإضافة إلى عملائها الدائمين ، تتلقى جوتليب رسائل من العديد من الأزواج الذين يحاولون معرفة كيفية التعامل مع المناخ الحالي. في حين أن ضغوط الوباء تضع العلاقات بالتأكيد على المحك ، فإنها تقول أيضًا إنها تسمح لنا برؤية شركائنا في ضوء جديد - وعندما ينتهي هذا الأمر ، قد نخرج منه بشعور أكبر من التقدير و الامتنان للشريك الذي اخترناه.

سؤال وجواب مع
لوري جوتليب ، MFT

س ما هي النصيحة التي تقدمها للعملاء الذين يواجهون تحديات جديدة في العلاقات طويلة المدى بسبب الوباء؟ أ

اعتاد الأشخاص الذين كانوا يعملون لمسافات طويلة لفترة طويلة على البقاء على اتصال عبر FaceTime حتى يتمكنوا من التواجد في نفس الغرفة في المرة القادمة. ولكن الآن ، حتى بالنسبة للأزواج الذين عادةً ما يكونون مسافات طويلة ، هناك امتدادات ممتدة حيث لا يمكنهم في الواقع أن يكونوا معًا وغير متأكدين من المرة القادمة التي سيكونون فيها قادرين على الاجتماع معًا. هذا يعني أنه سيتعين عليهم أن يكونوا مبدعين في البقاء على اتصال.



ما رأيته يفعله الناس هو التأكد من أن هذا الشخص الآخر يعرف أنك تفكر فيهم خلال اليوم - وهذا يعني التأكد من أنك لا تتحدث فقط عن فيروس كورونا طوال الوقت ولكنك تظل على اتصال زوج. خذ جميع جوانب الحياة الأخرى التي قد تنخرط فيها إذا كنت في نفس المنزل - قد تلعب لعبة Scrabble ، أو تشاهد عرضًا معًا ، أو تطبخ معًا - وقم بهذه الأشياء عبر الهاتف أو مكالمة الفيديو. (هناك تطبيق يسمى Netflix Party حيث يمكن للأشخاص مشاهدة عرض معًا في الوقت الفعلي - فهو يبقيك منسقًا مع شريكك أو مجموعتك عند اللعب والإيقاف المؤقت ، وهناك شريط جانبي لمراسلة بعضهم البعض.)


س بالنسبة لأولئك في العلاقات التي أصبحت فجأة بعيدة المدى لأول مرة ، ما أنواع المشكلات التي يمكن أن يتوقعوا ظهورها؟ أ

عندما لا يتدرب الأزواج على القيام بمسافات طويلة ، فإنهم يميلون إلى مواجهة الكثير من مشكلات الاتصال عندما يحدث لهم المسافات الطويلة. على سبيل المثال ، إذا لم يسمعوا من شريكهم طوال اليوم ، فقد لا يعرفون ماذا يعني ذلك. أو يريد أحد الشركاء البقاء على اتصال طوال الوقت ويحتاج الشخص الآخر إلى مساحة أكبر. أو ليس لديهم الكثير من التدريب للتأكد من أن كل واحد منهم يشعر وكأنه في ذهن الشخص الآخر.



'لمجرد أننا في جائحة لا يعني أنه لا يمكنك أن تكون مرحًا أو تعيش لحظات من الفرح مع شريكك.'

كثير من الناس الذين لم يعتادوا على البقاء لمسافات طويلة في محادثة ضيقة من اللحاق بالركب: ماذا فعلت اليوم؟ ماذا يحدث؟ أخبرني عن الأشخاص الذين تحدثت إليهم اليوم أو ماذا فعلت. ويفقدون أنواع المحادثات المترابطة حقًا: كيف تشعر؟ ما كان تلك التجربة بالنسبة لك؟ كيف يمكنني أن أقدم المساعدة؟


س كيف يمكن للأزواج العمل من خلال سوء الفهم لمسافات طويلة؟ أ

من الشائع جدًا أن الأزواج الذين يختبرون المسافات الطويلة لأول مرة لديهم اختلافات في مدى توقعهم للتواصل. قد يشعر المرء أن المسافة تجعل القلب أكثر ولعًا ، بينما قد يشعر الآخر بالقلق من أن البُعد عن الأنظار يعني فقدان العقل. وهذا هو المكان الذي يحتاج فيه كل شخص إلى فهم سبب شعوره بالطريقة التي يشعر بها. لماذا يحتاجون إلى الكثير من الاتصالات؟ هل هذا بسبب خروج قلقهم عن السيطرة وجعلهم يشعرون بعدم الأمان؟ هل يتساءلون عما إذا كان شريكهم يفكر فيهم؟ أو بالنسبة لشريك قد لا يشعر بالحاجة إلى الكثير من التواصل ، هل هذا مدفوع بالقلق؟ هل يعزلون أنفسهم بطريقة غير صحية؟ يذهب في كلا الاتجاهين.




س كيف تتعامل مع نقص القرب واللمسة الجسدية؟ أ

هذا هو أصعب جزء منه. لا يوجد بديل عن الجلوس على الأريكة مع شريك حياتك. من المفيد فقط أن تكون قادرًا على الاعتراف ببعضك البعض أن هذا صعب للغاية - ألا تكون قادرًا على العناق والتقبيل والحميمية ، مهما كان الأمر. وعلينا أن نتذكر أن هناك طرقًا لعدم فقد الأجزاء الحميمة من العلاقة تمامًا. الجنس عبر الهاتف شيء. يمكنك المغازلة لمسافات طويلة ، حتى لو كان مجرد مزاح صغير على الهاتف عندما تتحدث مع بعضكما البعض.

لمجرد أننا في جائحة لا يعني أنه لا يمكنك أن تكون مرحًا أو تعيش لحظات من الفرح مع شريك حياتك. من أجل الصحة العاطفية للعلاقة ، نحتاج إلى أن نكون قادرين على التعرف على هذين الشيئين المتباينين ​​الموجودين في نفس الوقت. هناك ظرف مأساوي يحدث وهو أمر مزعج للغاية ، ونحن أيضًا بشر ولدينا شريك نستمتع به حقًا. كلا الأمرين صحيحان.


س هل تجد أن الناس يعتمدون أكثر على شركائهم في الوقت الحالي؟ أ

بلى. لا يلبي شركاؤنا عادة كل احتياجاتنا ، لذلك لا يمكننا أن نتوقع منهم أن يفعلوا ذلك الآن. هذا يمثل ضغطًا كبيرًا على شخص واحد. علينا أن ننظر إلى ما هو واقعي. في الوقت الحالي ، يتعين علينا معرفة كيف يمكننا إدارة قلقنا دون وضع كل ذلك على شريكنا. فكر: هل يجب أن أتأمل؟ هل يجب أن أمشي؟ هل يمكنني الاتصال بصديق؟

فيما يتعلق بالوباء نفسه ، تذكر أن الجميع يتعامل بشكل مختلف مع ما نمر به جميعًا. عليك التحدث إلى شريكك حول كيفية إدارته وكيفية إدارتك ، وعليك أن تظل على دراية ليس فقط بما تحتاجه ولكن بما يحتاجه الشخص الآخر أيضًا.


س ما الذي يمكن أن يفعله الأزواج للبقاء على اتصال مع بعضهم البعض أثناء الوباء؟ أ

أعتقد أن شيئًا واحدًا ممتعًا للأزواج يمنحهم نوعًا من الإلهاء وأيضًا الاتصال هو مجرد التخطيط للمستقبل. مثل: مرحبًا ، عندما نبدأ في الخروج من هذا ، ما هي بعض الأشياء التي نريد القيام بها معًا؟ ما هي بعض الأشياء التي نمر بها الآن وسنضحك عليها لاحقًا؟ كما تعلم ، يكشف الناس عن أنفسهم حقًا في أوقات الأزمات: ما الذي تتعلمه عن شريكك لم تكن تعرفه قبل الوباء ، وكيف اقتربت من بعضكما البعض؟ لا يتعلق الأمر فقط بما يحدث الآن ولكن أيضًا كيف ستقويك هذه التجربة كزوجين لبقية علاقتكما.


س ما الذي يمكن أن يكشفه هذا الوباء عن العلاقة؟ أ

يثير الوباء شيئين: الأول هو المشكلات الموجودة مسبقًا في العلاقات التي ربما لم يكن الناس يعرفون أنها مستمرة. لقد تلقيت رسائل من أشخاص يقولون إنهم الآن لا يقضون كل هذا الوقت مع صديقهم أو خطيبهم ، فهم يدركون أنهم غير متأكدين مما إذا كانوا متوافقين بالطرق التي اعتقدوا أنها كذلك.

'لا يتعلق الأمر فقط بما يحدث الآن ولكن أيضًا كيف ستقويك هذه التجربة كزوجين لبقية علاقتكما.'

لكن السبب الثاني هو أن التوتر والمسافة تثيران الكثير من الأشياء التي لا يدركها الناس عادةً - مدى قوة ارتباطهم بشركائهم ، ومدى امتنانهم لشركائهم ، ومدى سعادتهم بمرورهم. هذا مع هذا الشخص بعينه. وإحصاء كل الأشياء المفقودة الآن دليل على مدى حبهم حقًا لهذا الشخص.


لوري جوتليب هو معالج نفسي و أ نيويورك تايمز –المؤلف ذائع الصيت الذي يكتب عمود نصائح Dear Therapist الأسبوعي لـ المحيط الأطلسي . محرر مساهم لـ المحيط الأطلسي ، تكتب أيضًا لـ مجلة نيويورك تايمز ويظهر كخبير متكرر في العلاقات والأبوة والأمومة وموضوعات الصحة العقلية الساخنة في وسائل الإعلام مثل اليوم تبين، صباح الخير امريكا و سي بي اس هذا الصباح و CNN و NPR. أحدث كتاب لها ، ربما يجب عليك التحدث إلى شخص ما ، متاح هنا .