فك الوعي

فك الوعي

الدكتور. حبيب صادقي ود. شيري سامي

يعتبر الطلاق قرارًا صادمًا وصعبًا لجميع الأطراف المعنية - ويمكن القول إنه لا يوجد دواء سوى الوقت للتخلص من هذا الألم. ومع ذلك ، عندما يتم إعادة النظر في مفهوم الزواج والطلاق بالكامل ، يوجد في الواقع شيء أكثر قوة - وإيجابية - في اللعب.

تحب وسائل الإعلام أن تتجاهل الإحصاء بأن 50٪ من جميع الزيجات تنتهي بالطلاق. اتضح أن هذا دقيق: كثير من الناس قلقون بشأن معدل الطلاق ويرون أنه مشكلة مهمة تحتاج إلى إصلاح. ولكن ماذا لو لم يكن الطلاق نفسه هو المشكلة؟ ماذا لو كان مجرد عرض لشيء أعمق يحتاج إلى اهتمامنا؟ قد يكون معدل الطلاق المرتفع في الواقع دعوة لتعلم طريقة جديدة للبقاء في العلاقات.

حتى يفرقنا الموت

خلال فترة العصر الحجري القديم الأعلى من التاريخ البشري (حوالي 50000 قبل الميلاد إلى 10000 قبل الميلاد) كان متوسط ​​العمر المتوقع عند الولادة 33. [أنا] بحلول عام 1900 ، كان متوسط ​​العمر المتوقع في الولايات المتحدة 46 فقط للرجال و 48 للنساء. اليوم ، تبلغ 76 و 81 على التوالي. [الثاني] خلال 52000 سنة بين أسلافنا من العصر الحجري القديم وفجر القرن العشرين ، ارتفع متوسط ​​العمر المتوقع 15 عامًا فقط. في آخر 114 عامًا ، زاد بمقدار 43 عامًا للرجال و 48 عامًا للنساء.



ما علاقة هذا بمعدلات الطلاق؟ بالنسبة للغالبية العظمى من التاريخ ، عاش البشر حياة قصيرة نسبيًا - وبالتالي ، لم يكونوا في علاقات مع نفس الشخص لمدة 25 إلى 50 عامًا. يلتزم المجتمع الحديث بمفهوم أن الزواج يجب أن يستمر مدى الحياة ، ولكن عندما نعيش ثلاث أعمار مقارنة بالبشر الأوائل ، فربما نحتاج إلى إعادة تعريف البنية. تشير الأبحاث الاجتماعية إلى أنه نظرًا لأننا نعيش طويلًا ، سيكون لدى معظم الناس علاقتان أو ثلاث علاقات طويلة الأمد مهمة في حياتهم.

للتوضيح ، كما تشير معدلات الطلاق ، لم يتمكن البشر من التكيف بشكل كامل مع متوسط ​​العمر المتوقع المرتفع. لم يتم إعداد علم الأحياء وعلم النفس لدينا ليكونا مع شخص واحد لمدة أربعة أو خمسة أو ستة عقود. هذا لا يعني أنه لا يوجد أزواج يصنعون هذه المعالم بسعادة - نأمل جميعًا أن نكون أحدهم. يتزوج الجميع بنية حسنة أن يذهبوا إلى النهاية ، لكن هذا النوع من طول العمر هو الاستثناء وليس القاعدة. يتطلب تحقيق ذلك في بعض الأحيان إعادة تعريف من نحن بشكل منفصل في العلاقة واكتشاف طرق جديدة للبقاء معًا بينما نتغير وننمو. من المهم أن نتذكر أيضًا أن مجرد كون شخص ما لا يزال متزوجًا لا يعني أنه سعيد أو أن العلاقة مرضية. تحقيقًا لهذه الغاية ، لا ينبغي أن يكون العيش في سعادة دائمة طوال عمر القرن الحادي والعشرين هو المعيار الذي نحدد به علاقة حميمة ناجحة: هذا اعتبار مهم لأننا نصلح مفهوم الطلاق.



نهاية شهر العسل

يأتي كل شخص تقريبًا في زواج جديد في صورة مثالية لشريكه. كل شيء في أذهانهم مثالي لأنهم أخطأوا في تحديد ماهية الزواج حقًا. بقدر ما يشعرون بالقلق ، لقد وجدوا حب حياتهم ، الشخص الذي يفهمهم تمامًا. نعم ، ستكون هناك عقبات في هذه العملية ، ولكن بشكل عام ، لم يعد هناك المزيد من التعلم للقيام به. سيكون كلاهما نفس الأشخاص بعد 10 أو 20 عامًا من الآن كما هم اليوم. عندما نضع شركائنا بشكل مثالي ، تسير الأمور في البداية بشكل جيد للغاية حيث نظهر بشكل لا شعوري صفاتنا الإيجابية ، بالإضافة إلى الصفات التي نتمنى أن نتمتع بها عليهم. يحدث هذا الإسقاط الإيجابي ، كما يُطلق عليه ، خلال مرحلة شهر العسل من العلاقة حيث لا يمكن أن يخطئ كلا الشريكين في نظر بعضهما البعض.

الذي ينتمي إلى المتنورين

عاجلاً أم آجلاً ، ينتهي شهر العسل ويبدأ الواقع ، وكذلك الإسقاط السلبي. يحدث هذا عادةً عندما نتوقف عن إسقاط الأشياء الإيجابية على شركائنا ونبدأ في إسقاط مشكلتنا السلبية عليهم بدلاً من ذلك. لسوء الحظ ، فإن هذا يخلق تأثيرًا مرتدًا لأن هذه المشكلات السلبية تعود إلينا دائمًا ، مما يؤدي إلى إطلاق أجسامنا الداخلية السلبية غير الواعية والمدفونة منذ فترة طويلة ، والتي تعد أعمق الأذى والخيانات والصدمات. يمكن أن تتصاعد عملية الإسقاط والتفاقم ذهابًا وإيابًا إلى النقطة التي تؤثر فيها على هيكلنا النفسي مع المزيد من الصدمات.

بالنسبة لمعظمنا ، يمكن إرجاع هذه المشكلات القديمة التي لم يتم حلها إلى علاقتنا العاطفية الأولى ، تلك التي كانت بيننا مع والدينا. نظرًا لأن معظم هذه الجروح القديمة غير واعية بالنسبة لنا كبالغين ، فإننا مدفوعون لا شعوريًا لحلها ، وهذا هو السبب في أن العديد من الأشخاص ينتهي بهم الأمر مع شركاء متشابهين جدًا في الطرق الرئيسية مع والدتهم أو والدهم. إذا لم نكن منسجمين مع هذا النوع من الديناميكية في علاقتنا ، فكل ما نراه في نهاية المطاف هو عدم الثقة المتكرر أو التخلي أو أي مشكلة أخرى تتبعنا من خلال جميع علاقاتنا السابقة. لا نرى أبدًا أنها إشارة لشفاء الجرح العاطفي المرتبط بها. بدلاً من ذلك ، نختار إلقاء اللوم على الشخص الآخر.



لأننا نؤمن بشدة بمفهوم 'حتى يفرقنا الموت' ، فإننا نرى زوال زواجنا كفشل ، يجلب معه العار أو الذنب أو الندم. نظرًا لأن معظمنا لا يريد مواجهة ما نراه فشلًا شخصيًا ، فإننا نتراجع إلى الاستياء والغضب ، ونلجأ إلى مهاجمة بعضنا البعض بدلاً من ذلك. لقد وضعنا دروعنا ونحن مستعدون لخوض المعركة. ما لا ندركه هو أنه في حين أن الدرع الواقي الكامل للجسم قد يوفر مستوى من الحماية الذاتية ، فهو أيضًا شكل من أشكال السجن الذاتي الذي يحبسنا داخل حياة تكرر نفس الأخطاء مرارًا وتكرارًا. يتضمن ذلك جذب نفس النوع من الشركاء لدفع نفس الأزرار العاطفية لنا حتى ندرك الهدف الأعمق لمثل هذه العلاقة.

العلاقة الحميمة والحشرات

لفهم ماهية الحياة حقًا العيش مع درع خارجي ، علينا فحص الخبراء: الحشرات. تمتلك الخنافس والجنادب وجميع الحشرات الأخرى هيكلًا خارجيًا. الهيكل الذي يحمي ويدعم أجسادهم من الخارج. إنهم ليسوا عالقين فقط في شكل جامد لا يتغير ولا يوفر أي مرونة ، بل هم أيضًا تحت رحمة بيئتهم. إذا وجدوا أنفسهم تحت كعب حذاء ، فقد انتهى الأمر. ليس هذا هو الجانب السلبي الوحيد: يمكن للهياكل الخارجية أن تتكلس ، مما يؤدي إلى التراكم والمزيد من الصلابة.

على النقيض من ذلك ، فإن الفقاريات مثل الكلاب والخيول والبشر لها هيكل داخلي. يوجد هيكل الدعم الخاص بنا داخل أجسامنا ، مما يمنحنا مرونة وحركة استثنائية للتكيف والتغيير في ظل مجموعة واسعة من الظروف. ثمن هذه الهدية هو الضعف: فخارجنا الناعم معرض تمامًا للأذى والأذى كل يوم.

الحياة عبارة عن تمرين روحي في التطور من هيكل خارجي للدعم والبقاء على قيد الحياة إلى هيكل داخلي. فكر في الأمر. عندما نحصل على دعمنا العاطفي ورفاهيتنا من خارج أنفسنا ، فإن كل ما يقوله أو يفعله شخص ما يمكن أن يفجرنا ويدمر يومنا. نظرًا لأننا لا نستطيع التحكم أو التنبؤ بما يفعله شخص آخر ، فإن مزاجنا يقع تحت رحمة بيئتنا. لا يمكننا التكيف مع الموقف إذا لم يتصرف شريكنا الحميم بالطريقة التي نعتقد أنها يجب أن تتصرف بها. ثم يُنظر إلى كل شيء على أنه هجوم شخصي ومحاولة إزعاجنا. ترتفع دروعنا وهي حرب شاملة. عندما نشعر بأننا غير محبوبين وغير مدعومين ، فإن عداوتنا على قدم وساق وتحتاج إلى هدف. سواء أكان ذلك صحيحًا أم خاطئًا ، فعادةً ما ينتهي به الأمر إلى أن نكون أقرب شخص إلينا ، شريكنا الحميم.

من خلال هيكل الدعم الداخلي ، يمكننا الوقوف بقوة لأن استقرارنا لا يعتمد على أي شيء خارج أنفسنا. يمكننا أن نكون ضعفاء وننتبه إلى ما يحدث من حولنا ، مع العلم أنه مهما حدث ، فلدينا المرونة للتكيف مع الموقف. هناك سبب نسميه الجبناء ضعيفي الشجاعة: يتطلب الأمر شجاعة كبيرة لإسقاط درعك ، وكشف دخلك الناعم ، والتصالح مع حقيقة ما يحدث من حولك. إنه لأمر قوي أن تدرك بعد ذلك أنه يمكنك البقاء على قيد الحياة. عندما نفحص علاقاتنا الحميمة من هذا المنظور ، ندرك أنها ليست للعثور على نعيم ثابت مدى الحياة كما نراه في الأفلام. إنهم يساعدوننا في تطوير العمود الفقري النفسي الروحي ، وهو هيكل داخلي إلهي مصنوع من الوعي الذاتي الواعي حتى نتمكن من التطور إلى حياة أفضل دون إعادة خلق نفس المشاكل لأنفسنا مرارًا وتكرارًا. عندما نتعلم أن نجد دعمنا العاطفي والروحي من داخل أنفسنا ، لا شيء يغير بيئتنا أو علاقاتنا يمكن أن يزعجنا. المواقف التي رأيناها ذات مرة على أنها مشاكل ستُنظر إليها على أنها فرص للتفكير داخليًا وتحديد ما تحاول كل حالة أن تكشف لنا عن أنفسنا. تتحول المشاكل إلى فرص للنمو.

هناك نظرية علمية لعالم الباطنية الروسي ، بيتر أوسبنسكي ، مفادها أن تكوين الحشرات كان محاولة فاشلة بطبيعتها لتطوير شكل أعلى من الوعي. كان هناك وقت منذ ملايين السنين عندما كانت الحشرات ضخمة - كان عرض أجنحة اليعسوب ثلاثة أقدام. فلماذا لم ينتهي بهم الأمر لأن يكونوا الأنواع المهيمنة على الأرض؟ لأنهم كانوا يفتقرون إلى المرونة ، وهو ما يدور حوله التطور ، ولا يمكنهم التكيف مع الظروف المتغيرة مثل البشر. عادة لا تتطور حياة الأشخاص الذين يسجنون أنفسهم في هيكل خارجي من الغضب بالطريقة التي يحبونها أيضًا. إن الوقوع في فخ الطاقة السلبية مثل الغضب والاستياء يمنع الناس من المضي قدمًا في الحياة لأنهم لا يستطيعون التركيز إلا على الماضي. والأسوأ من ذلك ، بمرور الوقت ، تتحول هذه المشاعر القوية غالبًا إلى مرض في الجسم.

فك الوعي

لتغيير مفهوم الطلاق ، نحتاج إلى إطلاق هياكل المعتقدات لدينا حول الزواج والتي تخلق الجمود في عملية تفكيرنا. بنية المعتقدات هي فكرة كل شيء أو لا شيء أنه عندما نتزوج ، يكون مدى الحياة. الحقيقة هي أن الشيء الوحيد الذي يمتلكه أي منا هو اليوم. أبعد من ذلك ، لا توجد ضمانات. إن فكرة الزواج من شخص واحد مدى الحياة ، خاصة بدون مستوى معين من الوعي باحتياجاتنا العاطفية التي لم يتم حلها ، تشكل ضغطًا كبيرًا على أي شخص. في الواقع ، سيكون من المثير للاهتمام معرفة مدى سهولة التزام الأزواج ببعضهم البعض من خلال التفكير في علاقتهم من حيث التجديد اليومي بدلاً من الاستثمار مدى الحياة. ربما يكون هذا هو السبب الذي يجعل الكثير من الناس يقولون إن علاقاتهم طويلة الأمد تغيرت بين عشية وضحاها ، بمجرد زواجهم. لم يتغير الناس ، لكن التوقعات تغيرت. من الغريب أن يفترض معظمنا أن كل شيء في العلاقة سيبقى على حاله بناءً على وعد واحد تم التعهد به خلال حفل الزفاف وأنه بطريقة ما ، لا يتطلب الأمر مزيدًا من العمل حتى يظل الزواج كما هو.

إذا استطعنا أن ندرك أن شركائنا في علاقاتنا الحميمة هم معلمونا ، مما يساعدنا على تطوير هيكل الدعم الروحي الداخلي لدينا ، يمكننا تجنب مأساة الطلاق وتجربة ما نسميه الفصل الواعي. كانت فكرة استخدام كلمة فصل لوصف الطلاق موجودة منذ أوائل الأربعينيات. في عام 1976 ، ابتكرت عالمة الاجتماع ديان فوغان 'نظرية فك الارتباط' ، وفي عام 2009 كاثرين وودوارد توماس صاغ مصطلح فك الارتباط الواعي وبدأ في تدريس هذا البديل للطلاق للطلاب في جميع أنحاء العالم. في هذه النظريات السابقة ، يتجذر فك الارتباط في كيفية الانفصال بشكل ودي ، والحفاظ على الاحترام المتبادل كجزء من العملية وتذكر احتياجات أي طفل معني. في حين أن هذه خطوات رائعة وضرورية للفصل الواعي ، بالنسبة لنا ، يجب أن يكون التأمل الذاتي هو أساس العملية إذا أردنا تجنب تكرار نفس المشاكل في العلاقة التالية. تتمثل فكرة الفصل الواعي في اكتساب قدر كافٍ من الوعي الذاتي بحيث لا يتعين علينا القيام بذلك بعد الآن لأننا وجدنا أنفسنا الآن في علاقة مرضية ومستدامة وطويلة الأمد.

لأغراضنا ، فإن الفصل الواعي هو القدرة على فهم أن كل تهيج وحجة في العلاقة كانت إشارة للنظر داخل أنفسنا وتحديد كائن داخلي سلبي يحتاج إلى الشفاء. نظرًا لأن الأحداث الحالية دائمًا ما تسبب الألم من حدث سابق ، فلن يكون الموقف الحالي هو الذي يحتاج إلى الإصلاح الحقيقي. إنه مجرد صدى لإصابة عاطفية أقدم. إذا استطعنا أن نظل مدركين لهذا أثناء فك الارتباط ، فسوف نفهم كيف نتواصل مع أنفسنا داخليًا بينما نمر بتجربة هذه هي المشكلة الحقيقية ، وليس ما يحدث بالفعل.

من هذا المنظور ، لا يوجد أشرار ، شخصان فقط ، يلعب كل منهما دور المعلم والطالب على التوالي. عندما نفهم أن كلاهما في الواقع شريكان في التقدم الروحي لبعضهما البعض ، فإن العداء يتلاشى بشكل أسرع ويظهر نموذج جديد للفصل الواعي ، ليحل محل الطلاق التقليدي المثير للجدل. لا يمكن أن تحدث الأبوة والأمومة المحبة إلا في ظل هذه الظروف. إنه الفصل الواعي الذي يمنع العائلات من التفكك بسبب الطلاق ويخلق أسرًا موسعة تستمر في العمل بطريقة صحية خارج الزواج التقليدي. الأطفال مقلدون بالفطرة ، ونحن نعلم ما نحن عليه. إذا أردنا تنشئة جيل أكثر وعيا وتحضرا ، يجب علينا نمذجة تلك السلوكيات من خلال الاختيارات التي نتخذها خلال الأوقات الجيدة والسيئة في علاقاتنا.

الكمال في الانفصال

يبدو من السخرية أن نقول أن الزواج المنفصل هو سبب اجتماع شيء آخر ، لكن هذا صحيح. يجلب عدم الارتباط الواعي الكمال لأرواح كلا الشخصين اللذين يختاران التعرف على بعضهما البعض كمعلمهما. إذا فعلوا ذلك ، فإن الهدية التي يتلقونها من وقتهم معًا ستعمل على تحييد موضوعهم الداخلي السلبي الذي كان السبب الحقيقي لألمهم في العلاقة. في الواقع ، هذه الديناميكية تلعب دورًا في جميع علاقاتنا الشخصية ، وليس فقط العلاقات الحميمة. إذا تمكنا من السماح لأنفسنا بهذه الهدية ، فإن الهيكل الخارجي للحماية والسجن سوف يتلاشى ويتيح لنا الفرصة للبدء في بناء هيكل داخلي ، وكاتدرائية داخلية ، مع المعادن النزرة الروحية مثل حب الذات ، وقبول الذات ، والتسامح مع الذات. تسمح لنا هذه العملية بالبدء في إسقاط شيء مختلف في العالم لأننا استعدنا جزءًا مفقودًا من قلوبنا. هذه الإضافة إلى بنيتنا التحتية النفسية تخلق كمالًا يدعم نمونا وقدرتنا على مشاركة الوالدين بوعي.

معا

كما أن سوء الفهم الذي ينطوي عليه الطلاق له علاقة كبيرة بنقص الاتصال بين طاقاتنا الداخلية الذكورية والأنثوية. يتطلب اختيار الاختباء داخل الهيكل الداخلي والبقاء في وضع الهجوم اختلالًا كبيرًا في الطاقة الذكورية. الطاقة الأنثوية هي مصدر صنع السلام والرعاية والشفاء. إن تنمية طاقتك الأنثوية خلال هذا الوقت ، بغض النظر عما إذا كنت رجلاً أو امرأة ، مفيد لنجاح فك الارتباط الواعي. عندما تصل طاقاتنا الذكورية والأنثوية إلى التوازن مرة أخرى ، يمكننا الخروج من علاقتنا القديمة وندعو بوعي إلى شخص يعكس عالمنا الجديد ، وليس العالم القديم.

بطبيعة الحال ، يكون الطلاق أسهل بكثير إذا اختار كلا الطرفين فك الارتباط الواعي. ومع ذلك ، فإن خبرتك ونموك الشخصي ليسا مشروطًا بما إذا كان زوجك سيختار المشاركة أم لا. لا يزال بإمكانك تلقي الدروس التي يتعين عليه أو عليها إعطائها لك ، ومقاومة التعرض للطعن في الحجج الدرامية ، والوقوف بحزم في نظام الدعم الروحي الداخلي الخاص بك. باختيار التعامل مع فك الارتباط بطريقة واعية ، بغض النظر عما يحدث مع زوجتك ، سترى أنه على الرغم من أن كل شيء يتفكك ، إلا أنه في الواقع يعود جميعًا معًا.

[i] هيلارد كابلان ، كيم هيل ، جين لانكستر ، وماغدالينا هورتادو (2000). . الأنثروبولوجيا التطورية 9 (4): 156-185. دوى: 10.1002 / 1520-6505 (2000) 9: 43.0.CO2-7.

[ii] مراكز السيطرة على الأمراض والوقاية منها (2011). متوسط ​​العمر المتوقع عند الولادة ، في سن 65 ، وفي سن 75 ، حسب الجنس والعرق والأصل من أصل إسباني: الولايات المتحدة ، سنوات مختارة 1900-2010. نظام الإحصاء الحيوي الوطني. الولايات المتحدة 2011 على شبكة الإنترنت بتحديثات واشنطن العاصمة: المركز الوطني لإحصاءات الرعاية الصحية. http://www.cdc.gov/nchs/data/hus/2011/022.pdf .