الأبوة والأمومة الواعية بعد الطلاق

الأبوة والأمومة الواعية بعد الطلاق

الطلاق يدمر أطفالك مدى الحياة ، يذهب إلى الاعتقاد الخاطئ الكبير. معالج نفسي د. مارسي كول تعرف جزءًا مختلفًا من ممارستها في لوس أنجلوس وتركز على تدريب الشركاء السابقين من خلال الأبوة والأمومة المشتركة لأطفالهم بطرق تؤكد من جديد مدى حبهم ، وتحمي رفاهيتهم ، وتعزز قدرتهم على التغلب على المحن في المستقبل. يشرح كول ما يتطلبه الأمر للبقاء كعائلة في أعقاب الانفصال مباشرة وكيفية المضي قدمًا في خلق حالة طبيعية جديدة سعيدة ، وحتى عاقل (بما في ذلك الأدوات الأساسية للأزواج وأزواج الأبوين):

سؤال وجواب مع مارسي كول ، دكتوراه.

س

ما هو أكبر اعتقاد خاطئ عن الطلاق؟



إلى

أنه يعيق النمو العاطفي للطفل أو يعيق نوعية حياته. إن سماع أن والديك سوف ينفصلان أمر محزن ومؤلوم. يفترض كل طفل أن الشخصين اللذين أحبا بعضهما البعض بما يكفي لإحضارهما إلى العالم سيحبان بعضهما البعض ويعيشان معًا إلى الأبد. ومع ذلك ، فإن الطلاق نفسه لا يخيف الطفل مدى الحياة ، بل هو فك الارتباط الذي يمكن أن يفعل ذلك.



إذا كان أحد الوالدين أو كلاهما منشغلًا بصراعهما الداخلي ، أو إذا كان يركزان بشكل كبير على إلقاء اللوم على الآخر ، فقد يسحبان الاهتمام المركّز الذي يحتاجه أطفالهما. غالبًا ما يترك هذا الأطفال يشعرون بالتخلي عنهم بسبب نظام الأسرة المتفكك والوحدة مع مشاعرهم. عندما لا يتمتع الأطفال بالدعم العاطفي الكافي لمساعدتهم على التغلب على هذا التحدي ، فإنهم غالبًا ما ينفصلون عن مشاعرهم. لكن ما نقاومه يستمر: الارتباك المكبوت والحزن والغضب والحزن يمكن أن يستمر لفترة طويلة جدًا إذا لم يُمنح الأطفال الوقت والمساحة للتعبير والإفراج والشفاء.

'في حين أن الأزواج غالبًا' يبقون معًا من أجل الأطفال ، 'لا ينمو الأطفال عاطفيًا أو يشعرون حقًا بأنهم' في المنزل 'عندما يتعرضون للصراع المزمن أو القطيعة بين الوالدين أو قدوة غير فعالة وغير فعالة'.

من أجل الشفاء ، وتطوير المرونة ، والاستمرار في الازدهار ، يجب سماع مشاعرهم والاهتمام بها. من المهم أن تستمر هذه الملاحظة والمحادثة طوال فترة الطفولة. بما أن أطفال البيوت المطلقة يمرون بمراحل نمو مختلفة ، فإنهم يستحقون الاهتمام المستمر والمساعدة لمساعدتهم على معالجة مختلف القضايا التي تنشأ.

من المهم أيضًا إدراك أنه في حين أن الأزواج غالبًا 'يظلون معًا من أجل الأطفال' ، فإن الأطفال لا ينمون عاطفياً أو يشعرون حقًا بأنهم 'في المنزل' عند تعرضهم للصراع المزمن ، أو القطيعة بين الوالدين ، أو قدوة غير فعالة وغير فعالة. في ظل هذه الظروف ، بافتراض بقاء كلا الوالدين متاحين عاطفياً لأطفالهما ، فإن الطلاق (وإن لم يكن مثاليًا) يمكن أن يكون في الواقع الطريق الأكثر فائدة لرفاهية الطفل المثلى.



الهدف الأساسي من الأبوة والأمومة هو إنشاء أساس لطفلك ليصبح شخصًا منظمًا ومستقلًا وواثقًا ومتصلًا. لا يتم اختيار الطلاق أبدًا - وعادة ما يتم تفسيره على أنه عائق لمصلحة طفلك الفضلى. ولكن إذا تم التعامل مع الطلاق بالتعاطف المتبادل والرحمة والاحترام والصبر ، فإن تجربة الانتقال من خلاله يمكن أن توفر لأطفالك أدوات لمساعدتهم على اجتياز التجارب والمحن المستقبلية - مهارات حل المشكلات وإدارة النزاعات واليقظة والمرونة. هذا يمكن في الواقع أن يقوي قدرتهم على التغلب على المحن في وقت لاحق في الحياة.

س

هل تعتقد أن الأبوة والأمومة المشتركة يساء فهمها أيضًا؟

إلى

غالبًا ما يُفترض أن الأبوة والأمومة المشتركة بعد الطلاق مثيرة للجدل بالنسبة للوالدين. بمجرد أن تعيش الحياة كعائلة تحت سقف واحد ، فإن الأبوة والأمومة المشتركة أثناء الانفصال الجسدي يمكن أن تشعر بالإرهاق ، وقد يكون من الصعب أيضًا تخيل العمل معًا بطريقة لا تعرض التناسق والأمن والتواصل مع أطفالك. ولكن حتى لو لم يكن الزواج مناسبًا إلى الأبد ، فلكل شخص القدرة على اختيار شراكة الأبوة والأمومة التي تعكس وتعبر عن أفضل ما لديه. دائمًا ما أذكر الوالدين الذين يأتون للعمل معي - قبل الطلاق أو أثناءه أو بعده - بأنهم في حياة بعضهم البعض إلى الأبد. يمكن أن يكون صعبًا أو سهلًا أو فظًا أو محترمًا أو جامدًا أو مساومة. لجميع الأطراف المعنية ، إنه اختيار واعٍ أن تسلك الطريق السريع.

س

ما هي أكثر التحديات شيوعا التي يواجهها الآباء المطلقون؟

إلى

التعامل مع الحزن

عند حدوث الطلاق ، يعاني كل فرد من أفراد الأسرة من نوع من الحزن - سواء كان على علم بذلك أم لا. عندما يقع الأزواج في الحب لأول مرة ، فإنهم عادة ما يفعلون ذلك بقلب كامل ومنفتح ، فضلاً عن رؤية لعلاقة حب أبدية تشعر بالأمان والمحبة والبهجة. مع تدهور العلاقة ، عادة ما يكون هناك خيبة أمل وحزن عميقان. غالبًا ما يتم إخفاء الحزن من خلال الغضب ، والذي يمكن أن يظهر على شكل اكتئاب أو تصعيد الصراع من خلال الإسقاط و / أو اللوم.

التغلب على الشعور بالذنب

العديد من العملاء الذين أراهم لديهم مشاعر داخلية بأنهم 'فشلوا' في الزواج. لديهم أيضًا درجة كبيرة من الذنب عندما يتعلق الأمر بأطفالهم ، ويشعرون بحسرة مزدوجة: الأطفال وأطفالهم.

البقاء في الوسط

إن الكثير من التنقل في الحياة هو معرفة كيفية البقاء متمركزًا في مواجهة الانتقال أو الصراع بين الأشخاص. عندما يمر الناس بالطلاق ، خاصة في المراحل المبكرة ، يمكن أن يكون ذلك مزعزعًا للاستقرار.

حل النزاعات وحدود محترمة

أخبرني عميل حديثًا أنه كان مذهولًا لأن زوجته السابقة كانت تقوضه باستمرار أمام أطفالهم. لا يزال العديد من الأشخاص الذين يتعرضون للطلاق يتعاملون مع مشاعر خيبة الأمل والغضب والاستياء تجاه الشريك. إذا لم نعالج هذه المشاعر بطريقة صحية ، مع المنافذ الداعمة المناسبة (أي المعالجين أو المقربين الموثوق بهم أو العزلة الأرضية) ، فيمكننا أن نتسبب في أذى وانزعاج عاطفي لأطفالنا من خلال تعريضهم دون داع لهذه المشاعر التي لم يتم حلها والصراع.

تحديد الحراسة وإدارة الوقت

تنتهي معظم حالات الطلاق بحضانة مشتركة. هذه منطقة جديدة: عندما يتم نقل الأطفال من منزل إلى آخر ، فإن ذلك يزيد من زعزعة استقرار جميع المعنيين. قد يقوم أحد الوالدين أو كليهما بإنشاء مسكن جديد والتخطيط لمساحات مادية لأطفالهم ، في محاولة لجعل هذه المساحات لا تزال تبدو وكأنها في المنزل. طوال الوقت ، يحاولون تحديد أفضل طريقة لإدارة وقتهم وكيفية تفويض مهام تقديم الرعاية على النحو الأمثل.

التوزيع المالي

لدى معظمنا قصة مالية إما تمكننا أو تقلل من قوتنا. اعتمادًا على عقلية الأسرة وحالة الشؤون المالية ، يمكن أن يكون الجهد المبذول للتوصل إلى اتفاقية مالية مُرضية مصدرًا للضغط المتبادل.

س

لماذا يعتبر انتقاد حبيبتك السابقة (أو شريكك) أمام الأطفال ضارًا جدًا؟

إلى

لن أنسى أبدًا مشاهدة المعالج النفسي غاري نيومان على قناة أوبرا وهي تشارك هذه الحقيقة التي تركز على الليزر: 'عندما تنتقد بشدة زوجتك أو زوجتك السابقة أمام أطفالك ، فإنك تهاجم حمضهم النووي.'

أنت ، كأم أو أبيه ، ستكون دائمًا جزءًا من طفلك. إذا سمع طفلك أنك تلوم أو تخجل أو تشيطن بعضكما البعض ، فيمكنه استيعاب هذه الرسائل والشعور بالضيق تجاه نفسه. كما أنه يضغط عليهم للدفاع عن أحدكم ، أو الانحياز إلى طرف ، واستقطاب ولاءاتهم. إذا تم تشجيعهم على قطع الاتصال بأحد والديهم ، فقد يشعروا بأن قلبهم ينقسم إلى نصف شاب شاب من زبائني وصف الشعور به بأنه 'موت من الداخل'. يمكن أن يؤذي هذا التوتر الأطفال ويطاردهم ويعطلهم لسنوات. إذا كنت غاضبًا وتحتاج إلى إيصال رسالة قوية لشريكك السابق ، فهناك وقت ومكان لذلك. انتظر حتى تتمتع بالخصوصية ، أو تكون في جلسة مع معالج أو وسيط.

س

كيف تتمسك بهذا حتى عندما تشعر بالخداع؟ هل من الصحي أبدًا التحدث عن عيوب الشريك السابق / الشريك مع أطفالك؟

إلى

أعتقد أننا كائنات روحية نمتلك خبرة جسدية. تدور رحلتنا الفردية والجماعية حول تحقيق ألوهيتنا الحقيقي ومعجزة الحياة هذه. لا يوجد شيء مثالي هنا ، باستثناء طبيعتنا الحقيقية للحب والنور والحكمة اللانهائية حول حقيقة من نحن حقًا.

أنت لا تقوم بخدمة طفلك من خلال تقديم سيناريو يعطي انطباعًا بأن أي شيء أو أي شخص مثالي. لا يشعر الأطفال بالراحة عند التفكير في أن والديهم لا تشوبه شائبة وأنه يتعين عليهم الارتقاء إلى مستوى هذا المعيار الخيالي. إنهم يشعرون بالراحة والأمان والإلهام عندما يشهدون أنك تفخر بمن أنت وتتحمل مسؤولية أي انحرافات من أفضل ما لديك.

'أنت لا تقوم بخدمة طفلك من خلال تقديم سيناريو يعطي انطباعًا بأن أي شيء أو أي شخص مثالي.'

كما ذكرنا ، فإن أكثر ما يمكن أن تفعله لطفلك هو تعريضه للفوضى والدراما والصدمة وإشراكه في ذلك. غالبًا ما تكون المشكلات التي تحاول حلها هي بينك وبين معالجك أو حبيبتك السابقة أو نفسك فقط. ومع ذلك ، في بعض الأحيان يكون من المحتوم (والضار في الواقع) التظاهر بأن كل شيء على ما يرام عندما لا يكون كذلك. عندما يبلغ طفلك من العمر ما يكفي لسماع الحقيقة الحقيقية (مقابل المغطاة بالسكر) ، فإن التسليم هو كل شيء. تعتمد الصياغة التي تختارها على عمر أطفالك.

على سبيل المثال ، لنفترض أن زوجك السابق سريع الغضب:

  • التحقق والتعاطف: عندما يكون هناك جدال أو صراخ أو طاقة اضطراب ، يشعر الأطفال بذلك في أي عمر. إذا صرخ زوجك السابق عليك أو على أطفالك ، وانزعجوا بشكل واضح ، فيمكنك الاعتراف بمشاعرهم من خلال: 'أعلم أنك قد تشعر بالخوف أو الحزن أو الغضب عندما يغضب أبي. هذا لا أشعر بالرضا ، وأنا آسف '.

  • توصيل النقد بشكل بناء: أي ، 'الكبار يتعلمون دائمًا أيضًا. يمكننا جميعًا أن نشعر بالغضب والإحباط. يجد أبي صعوبة في التعامل أحيانًا مع تلك المشاعر الكبيرة '.

  • تذكر أفضل نسخة لعائلتك وركز على مستقبل أفضل: 'دعونا نتذكر الخير في أبي ، حتى عندما يغضب. نعلم أنه شخص جيد ويحبك كثيراً. فلنبقى صادقين معه بشأن شعوره عندما يصرخ ، ونشجعه على إيجاد طرق أفضل للتعبير عن مشاعره. نأمل أن يتعلم التواصل بشكل أفضل في الوقت المناسب '.

  • طريقة تريسي أندرسون قبل وبعد

إن دمج هذا النوع من التواصل لا يجعله شخصيًا (مثل القول إن حبيبك السابق شخص سيء) أو دائمًا (بافتراض أنه سيكون دائمًا على هذا النحو). يمكن أن يساعد هذا في وضع الموقف في نصابه ، ومنع أطفالك من استيعاب انفعالاته أو فقدان الثقة بوالدهم.

إخلاء المسؤولية: إذا كان شريكك السابق يسيء إليك أو لطفلك بأي شكل من الأشكال ، فإن سلامتك وسلامة أطفالك تأتي بالطبع في المقام الأول. إذا افترضنا أن لديك خيارات ، فلن تضطر إلى محاربة النار بالنار ، ولكن من المهم أن يشهد طفلك أنك تدافع عن نفسك وتحمي نفسك وأطفالك. قد يتطلب هذا النوع من المواقف إخراج أنفسكم من المشهد تمامًا ، و / أو توصيل حدود ومتطلبات واضحة لمواصلة المحادثة: 'أعلم أنك لا توافق ، لكنني لا أحب أو أستحق الطريقة التي تتحدث بها معي. أنت بحاجة للتحدث معي باحترام أو التحدث معي عن هذا مرة أخرى '. (المرة الوحيدة التي أعتقد أنه من الضروري فيها إخراج أحد الوالدين بشكل مؤقت أو دائم من حياة الطفل أو طلب زيارة تحت الإشراف هي في حالات الإهمال أو المرض العقلي أو تعاطي المخدرات أو الاعتداء الجسدي أو اللفظي أو العاطفي أو الجنسي)

س

ما هي أهم الخطوات التي يجب اتخاذها فورًا بعد الانفصال؟

إلى

خذ وقتك

سواء كنت أرى الأزواج المطلقين بشكل فردي أو معًا ، فأنا دائمًا أؤكد على أهمية العزلة والرعاية الذاتية. سيوفر إنشاء طقوس علاجية ونظام موثوق للموارد مساحة للعمل من خلال الحزن وجميع المشاعر المصاحبة له. سيوفر هذا العمل الأساسي إحساسًا أكبر بالإصلاح والتأريض ، بالإضافة إلى تمهيد الطريق لبدايات جديدة.

وضع المبادئ التوجيهية

المبادئ التوجيهية المتفق عليها بشكل متبادل والتي توفر كلاً من البنية والمرونة تفيد الأسرة بأكملها. يتطلب ترسيخها اهتمامًا شديدًا وحوارًا واتفاقًا لخلق وقت مع الأطفال يكون مريحًا وليس مربكًا. قد يتضمن أيضًا اتفاقًا لمنح بعضكما البعض بعض المساحة حتى يشعر كلاكما بمزيد من الثقة.

التناغم المتسق والحوار مع أطفالك

إنها ليست مجرد محادثة واحدة. يجب تعزيز النقاط الرئيسية: 'هذا ليس خطأك'. 'كلانا هنا من أجلك.' 'أنت بخير ومحبوب.' 'كل شيء سوف يكون جيد.'

إنشاء عبارات الربط

العبارات الراسية هي تعويذات لتذكيرك بحقيقة هويتك وما تود أن تمثله لأطفالك. يعيدوننا إلى أعمق أشواقنا ونوايانا ورؤى لحياتنا الأفضل. عندما أعمل مع العائلات التي تمر بمرحلة انتقالية ، أشجع كل فرد على إنشاء بيانات ثابتة لأنفسهم وللعائلة. من خلال المشاركة ، كعائلة ، رؤيتك المثالية للمضي قدمًا ستوضح مفهومًا مشتركًا وتعطيك شيئًا لتوجيهه إلى الوراء عندما تنحرف لا محالة.

فيما يلي بعض الأمثلة على عبارات التثبيت التي اختارها العملاء:

  1. طفل: 'أعلم أنني بأمان ومحبوب من كلا والديّ.'

  2. الأبوين: 'أنا شخص حكيم ومحب وشجاع ملتزم بالبقاء على اتصال مع حقيقة من أنا.'

  3. زوج: 'نحن شخصان طيبان ، لدينا قلوب طيبة ونوايا نبيلة. نختار التسامح والاحترام والاهتمام والامتنان لرحلة علاقتنا ، ونكرم كل ما تعلمناه من بعضنا البعض. نحن ملتزمون بأن نكون لاعبين جيدين في الفريق وأن نبقى في جبهة موحدة كشركاء في تربية أطفالنا '.

  4. عائلة: 'نحن وسنظل دائمًا أسرة تهتم ببعضنا البعض.'

حافظ على طقوس مجلة الامتنان

لا توجد طريقة أفضل لإعادة المعايرة خلال الأوقات الصعبة لتذكر نجاحاتنا والاحتفال بوفرة منتجاتنا بدلاً من التركيز على ندرة. حاول كتابة ما لا يقل عن خمسة وعشرين نصيحة إيجابية تؤكد الحياة من أي مشقة.

س

متى أو كيف تعمل الأبوة المشتركة بشكل أفضل؟

إلى

تلقي المسؤولية الذاتية

إذا كنت تعتني بنفسك أولاً وقبل كل شيء ، فإنك تقوي قدرتك على التواصل البناء مع شريكك السابق وأطفالك. أعتقد أن الحقيقة تكمن عادة في مكان ما في الوسط ، مما يعني أنكما تستحقان الفضل على الأرجح لما حدث بشكل صحيح ، والمسؤولية عما حدث. هناك قدر كبير من القوة في امتلاك دورك في زوال شيء كنت تقدره ذات مرة: عندما تعتذر - معبرة تمامًا عن مسؤوليتك - فأنت أيضًا تسامح نفسك ويمكنك أن تتعاطف بشكل أفضل مع الآخر.

تذكر الخير

عندما تنظر إلى زوجتك السابقة ، يمكنك اختيار التركيز إما على عيوبها أو الصفات التي جذبتك إليها. يمكنك اختيار العزف على الذكريات المزعجة والمزعجة ، أو يمكنك الاستمتاع باللحظات التي كنت فيها في أفضل حالاتك معًا. هذا الرجل أو المرأة قبلك لا يزال ، وسيظل دائمًا ، والدًا أو أمًا لأطفالك المحبوبين. أخذ هذه الروح اليقظة سيساعد على تليين العينين وتهدئة العقل وإضفاء اللطف على الفصل الجديد الذي أنت فيه معًا.

عندما أعمل مع زوجين مطلقين يتقبلون الأمور ومستعدون لإيجاد السلام داخل أنفسهم ومع بعضهم البعض ، أقترح هذا التمرين القوي - لكتابة رسالة حب من ثلاثة أجزاء لبعضهم البعض (نعم ، رسالة حب):

  • أنا آسف على ... (هذا هو الجزء الذي تمتلك فيه ما يخصك).

  • أشكر لكم ل… (هذا هو الجزء الذي تعبر فيه عن امتنانك لجميع الأوقات الجيدة والدروس المستفادة.)

  • أعدكم ل… (هذا هو الجزء الذي تجدد فيه وعودك على هذه الأرضية الجديدة ، وتعيد الالتزام بالانفتاح والتعلم والتواصل المهتم مع بعضكما البعض وبأطفالك.)

وضوح الرؤية المشتركة

اكتشف معظم الأزواج المطلقين أن لديهم اختلافات لا يمكن التوفيق بينها في تفضيلات نمط الحياة و / أو تصور الواقع. يتطلب التحرك من خلال الطلاق بشكل سلمي وبناء رغبة متبادلة للتركيز على الأرضية المشتركة بينكما. سيساعدك هذا على العودة إلى طاقة أكثر توحيدًا ، مما يوفر إحساسًا أكبر بالأمان والصفاء لأطفالك. في بعض الأحيان توافق ، وأحيانًا يُطلب من أحدكما أو كلاكما الانحناء أو الالتقاء في المنتصف. ولكن عندما تلتزم باكتشاف ما يمكنك أن تقف وراءه ، يصبح الإبحار أكثر سلاسة للجميع. يمكنك بعد ذلك تطبيق اتفاقياتك ورؤيتك المشتركة على قضايا الوصاية وتفويض المسؤولية وإدارة الوقت والاتفاقيات المالية ، إلخ.

الاختراق مقابل الاتصال الانهيار

تدرب على قوة الإيقاف المؤقت. أمارس عملية التنفس الصناعي وأدمجها في جميع جلساتي مع عملائي. يمكن أن يؤدي التنفس إلى تهدئة نظامنا العصبي المركزي. لذا ، قبل أن تتحدث ، استقر حتى تتمكن من التفكير بوضوح ، وضبط نغمة في صوتك تعبر عن حسن النية. وهذا بدوره يحرض عادة على تقبل أكبر من المستمع.

اختار الحب. نوايانا تؤدي إلى نتائج. إذا ركزت على 'الفوز' أو 'الوصول إلى طريقك' ، فهذا يؤدي إلى صراع على السلطة. إذا حددت نية لإيجاد حلول جيدة للجميع ، فهذا يؤدي إلى السلام. استيقظ كل صباح لتتخيل أفضل سيناريو في التنقل في هذه الرحلة معًا. اسأل: 'ماذا أحب أن أفعل؟' نذر أن يعامل أحدنا الآخر باللطف والرحمة والاحترام والتقدير.

أصلح المشكلة وليس اللوم. تتوتر معظم العلاقات في بعض الأحيان. خلال رحلتك كعائلة ، لا بد أن تكون هناك أوقات يتصرف فيها الأطفال أو تحدث ضغوط أخرى. ركز على نواياك لإيجاد الحلول.

كن رحيمًا بدلًا من القياس. إذا واصلت تسجيل من يفعل أو يعطي أكثر ، يخسر شخص ما دائمًا. كما قالت مايا أنجيلو بشكل جميل للغاية ، 'العطاء يحرر روح المانح.' إذا كنت تقود بروح كريمة ، فلا يسعك إلا أن تعود إليك.

ضع اتصالاتك بين قوسين. لا بد لك من الوصول إلى الأوقات التي تختلف فيها وجهات نظرك ، أو عندما تشعر بالاندفاع. أقوم بتدريس ما أسميه 'الاتصال بين قوسين' ، والذي يبدأ عمدا بنيتك الإيجابية للمحادثة ، ويتناول الأشياء الصعبة في الوسط ، ثم ينتهي بملاحظة إيجابية. قال أحد المسؤولين في حفل زفاف أحد الأصدقاء ذات مرة: 'نحن دائمًا على بعد جملة واحدة من السلام'.

توقع التغيير

تتطلب الأبوة المشتركة الناجحة أن تقبل أن الأمور ستتغير: ستظهر مشكلات إنمائية جديدة ومعالم رئيسية مع وظائف الأطفال ، وقد تغير الموارد المالية التحديات الصحية الدورية التي تظهر. العشاق والعلاقات والزيجات الجديدة مرجحة. كلما توقعت ، وخططت ، واحتضنت مد وجزر الحياة عن طيب خاطر ، كلما كان الطريق أكثر متعة للجميع.

تلقي الدعم الفردي والجماعي

تمامًا مثلما يمكن للمدرب مساعدتك في البقاء في الدورة التدريبية في صالة الألعاب الرياضية ، ويمكن لمهنييك الطبيين مساعدتك في الوقاية من المرض ، يمكننا جميعًا الاستفادة من الدعم الصحي الشامل. في أكثر الظروف صعوبة ، عندما لا يكون أحد الطرفين أو كلاهما على استعداد لممارسة أي من التوصيات المذكورة أعلاه ، تصبح الاستشارة أو الوساطة ضرورة مطلقة. إذا لم تفعل ذلك من أجلك ، فافعل ذلك من أجل أطفالك. ستكون أفضل حالًا ، وسيشكرونك لاحقًا.

س

هل تعتقد أن هناك أي خطر في أن تكون exes 'قريبين جدًا'؟

إلى

لا أعتقد أن هناك خطرًا في الحفاظ على رابطة المحبة. إنه لا يقدم سوى مشكلات ثانوية إذا بقيت العلاقات الخارجية متورطة ، وتتدخل في قدرة كل منهما على إيجاد مساحة جديدة لأنفسهم ، أو لعلاقة جديدة. في هذه الحالة ، يتطلب الأمر تمييزًا صادقًا للمشكلة وتعديلًا صحيًا للحدود للتمتع بإحساس متوازن بالتقارب والمضي قدمًا.

س

ما هي المبادئ التوجيهية الجيدة لزوج الأم أو الأب؟

إلى

يمكن أن يكون تبني هذا الدور نعمة أو تحديًا ، لطيفًا أو شجاعًا ، وغالبًا ما يكون كلاهما. من الناحية المثالية ، يمكنك الحصول على جميع الأيدي على سطح السفينة لتحقيق أفضل نتيجة للجميع. فيما يلي بعض النصائح لأزواج الأبوين:

قف بثبات في من أنت

إن امتلاك إحساس قوي ومستقر وإيجابي بالذات هو دائمًا نقطة البداية بالنسبة لنا جميعًا ، بغض النظر عن المجال الذي نلعب فيه. عندما أرى الآباء والأمهات يتحولون إلى أعمال غير مكتملة ضمن العائلة التي يدخلونها ، فإن الطريقة التي يتعاملون بها والاستجابة لها علاقة مباشرة بمدى ثباتهم على قدميهم. إذا كانوا متوترين أو غير آمنين ، فسيهتزون. إذا كانوا أقوياء وواثقين من أنفسهم ، فسوف يدافعون دون تنفير أو حب دون كسر الحدود.

أعلى خير هو الهدف

هناك الكثير من الأجزاء المتحركة والمشاركين الذين يشاركون عندما تدخل في نظام الأسرة الممتدة: أنت ترعى وتحضر زواجك ، قد يكافح الأطفال للتكيف مع حياتهم الأسرية المتغيرة والمتوسعة ، وزوجك الجديد يحاول لإعطاء الأولوية لرفاهية الأسرة من خلال توفير وقت ممتع وتناغم عاطفي. وبالتالي ، ستكون هناك أوقات يتم فيها تلبية احتياجاتك ، وأوقات تأتي فيها احتياجات الأسرة أولاً. تصبح الرعاية الذاتية مهمة يجب أن تختار أن تكون حضوراً صالحاً.

أنت ترتفع ، عندما تنخفض الأوقات

غالبًا ما يتحمل الزوج أو الزوجة العبء الأكبر من التوقعات غير العادلة والاستياء القديم من الزوجات السابقات أو الأزواج السابقين ، وقد يشعرون بالرفض أو الحكم عليهم أو معاملتهم بقسوة من قبل أطفال أزواجهم. إذا كان الطفل يتعامل مع الاضطرابات بين والديه أو والديها أو لا يزال يعاني من مشاعر لم يتم حلها بشأن الطلاق ، فقد يعرض خيبة أمله على زوجة الأب. حتى يتم تشجيع الطفل على التعامل مباشرة مع مشاعره و / أو يكبر بما يكفي لفرزها بنفسه ، يمكن أن يكون الوالد هو الخيار الأول (والأكثر أمانًا ، من وجهة نظر الطفل) الذي يتم إلقاؤه تحت الحافلة. حتى في ظل أفضل الظروف ، سمعت أطفالًا يحترمون ويحبون ويعجبون بصدق زوجة أبيهم أو أباهم وهم يعبرون عن مشاعر الذنب حيال حقيقة أنهم يفعلون ذلك. إنهم - بوعي أو بغير وعي - يتحملون عبء الشعور بأنهم يخونون والدهم البيولوجي.

'يمكن أن يكون الوالد هو الخيار الأول (والأكثر أمانًا ، من وجهة نظر الطفل) الذي يتم إلقاؤه تحت الحافلة'.

الوقوف في مكانهم هو وسيلة للتعاطف والرحمة والمرونة. بالنسبة لمعظم الأطفال ، هناك رغبة أساسية في نهاية سعيدة لوالديهم. لدي عميل يبلغ من العمر واحد وعشرين عامًا شارك مؤخرًا أنه بعد اثني عشر عامًا من طلاق والديه والزواج اللاحق لكليهما ، أدرك أخيرًا أنهما لن يعودا معًا. هذه الرغبة الأولية قوية ، والتناقض الطبيعي مع دخول الآخرين إلى حظيرة الأسرة ، بغض النظر عن مدى روعتهم ، هو أمر سائد ومفهوم.

بالاقتراض من الكلمات الحكيمة لميشيل أوباما ، عندما نواجه توقعات أو معاملة غير عادلة ، يمكننا أن نتفاعل مع العداء ، أو يمكننا قبول الدعوة للإدراك والرد من أرضية أعلى. بكلمة 'أعلى' ، لا نعني التفوق ، ولكن بدلاً من ذلك ، نأخذ منظورًا بعيدًا عن تعقيدات ظروفنا ، حتى نتمكن من قبول الأوقات الجيدة وتحدي تلك الأوقات برباطة جأش. إذا كنت تتحمل العبء الأكبر من مظالم شخص آخر ، فإن ذاتك العليا تشجع التوحيد وليس الانقسام. من أجل غرس الانسجام والمساعدة في علاج الأذى ، يمكنك الدفاع عن نفسك دون مهاجمة - تغذية السلام ، وليس تأجيج الصراع.

خطة ثلاثية 'P' لأزواج الأبوين

لا تقم بتخصيص أو استيعاب أي قضية ليست مسؤوليتك. إذا كنت كبش فداء ، فلا تأخذ الأمر على محمل شخصي. انها ليست عنك. (وعندما يكون كذلك ، امتلكه ، تعلم ، أصلح ، وامض قدمًا).

عملية. استمر في المحادثات. التعبير عن مشاعرك والتعامل معها مع زوجتك وأطفاله. خذ إشاراتهم عندما يحتاجون إلى مساحة ، لكن لا تحجب أو تتراجع عن إيماءاتك المحبة. إذا نشأ نزاع ، كن المحارب السلمي الذي يدعم متطلبات الاحترام ، مع ممارسة التسامح أيضًا. استمع إلى رؤى حول ما يحدث بالفعل. عندما يكافح الأطفال مع والديهم ، يمكنك أن تكون مجلسًا آمنًا. من مكان يكرم والدتهما وأبيهما ، يمكنك أنت وطفلك ، معًا ، إفساح المجال لرؤية الأفضل في والديهم ، والتسامح معهم على عيوبهم.

اصبر. أنت لست والد الأطفال أو والدهم ، ولكن يمكنك أن تكون منارة نور وحب لهم. عندما تجعل من نفسك نموذجًا يحتذى به وتقدم عرضًا للحب ، فمن المحتمل ، الآن أو لاحقًا ، أن يحتضنك على أنه نعمة. بغض النظر عن الوقت الذي يستغرقه حتى يكبروا ويقدرونك ، تذكر أنك لاعب أساسي في حياتهم. ضع النهاية في الاعتبار. هذا هو سباق التحمل ، وليس العدو. اتبع قيادتهم ، وابق ثابتًا ، وابقَ متاحًا ، وسيسود الحب.

يوصى بقراءة الدكتور كول للآباء المشاركين

  • فك الوعي

    فك الوعي

    بواسطة كاثرين وودوارد توماس

    'نصائح للعيش في سعادة دائمة معًا ، مهما حدث.'

  • إعطاء الحب الذي يشفي

    إعطاء الحب الذي يشفي

    بواسطة هارفيل هندريكس ، دكتوراه. وهيلين لاكيلي هانت ، دكتوراه.

    'يعلم الذهن الانعكاسي لحل المشكلات التي تنشأ في طفولة الوالدين ، حتى يتمكنوا من تكوين مسار علاقة واضح وواعي وصحي مع أطفالهم.'

  • Helping Your Kids Cope with <br></a>  <h3> <a href=مساعدة أطفالك على التأقلم
    طلق طريق القلاع الرملية

    بقلم غاري نيومان مع باتريشيا رومانوفسكي

    'تعلم أن تظل على اتصال مع ما يحتاجه أطفالك ،
    بعد الطلاق وطوال تطورهم '.

  • إذن لولي الأمر

    إذن لولي الأمر

    بواسطة روبن بيرمان ، (دكتور في الطب)

    'مليء بالقصص الملهمة والأبحاث الطبية ، هذا دليل شامل لتربية أطفال منظمين عاطفياً ومزدهرون ، من خلال الحب والحدود.'

  • الطلاق الروحي

    الطلاق الروحي

    بواسطة ديبي فورد

    'اختصر حسرة الطلاق إلى اختراق - استعد لنفسك الأصيلة وقوتك الشخصية وفرحك.'

مقرها LA د. مارسي كول هو معالج نفسي شامل يمارس منذ خمسة وعشرين عامًا ، في كل من المرضى الداخليين والخارجيين مع المراهقين والبالغين والأزواج والعائلات. حصلت على البكالوريوس من جامعة نورث وسترن ، وشهادة الماجستير من جامعة لويولا ، والدكتوراه من معهد العمل الاجتماعي السريري في شيكاغو. في عام 2004 ، أسس كول الثلاثاء الأول الولايات المتحدة الأمريكية ، وهي منصة للنساء ، تعزز التواصل الاجتماعي والشبكات المهنية ، والتي تستضيف الأحداث الشهرية في لوس أنجلوس. في عام 2011 ، أطلقت موقع برنامج للنساء بدون أطفال ، وهي أيضًا مؤسسة CMomA.org ، وهي منظمة غير ربحية تعمل على تعزيز الاتصال بين الأشخاص الذين ليس لديهم أطفال والأطفال المحتاجين ، من خلال التبني والرعاية والاستضافة والتوجيه والرعاية.